|
|
Extreme Veteran
 
Location: Arnhem-Nederland | Bobo - 3/11/2007 19:04
Netreba pisat vic , slika sve govori! ----- Efteling
|
|
| |
|
Expert
Location: Jarun / ZG |
nema veze, stavi neku sličćnu...
dobar je vic, pa šteta da propadne...
-----
.
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
. |
|
| |
|
Expert
Location: Jarun / ZG |
uobičajene muške teme...
 (mile1.jpg)
 (mile2.jpg)
 (mile3.jpg)
Attachments
----------------
 mile1.jpg (87KB - 34 downloads)
mile2.jpg (92KB - 33 downloads)
mile3.jpg (93KB - 33 downloads)
-----
.
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
. |
|
| |
|
Expert
Location: Jarun / ZG |
Kasno navečer ulazi kćer u kuću, a otac koji je čekao kaže:
- Opet si pušila?
Ona preplašeno:
- Nisam, hoćeš li da puhnem?
- Ne moraš, samo se obriši, odgovori otac.
-----
.
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
. |
|
| |
|
Expert
Location: Jarun / ZG |
Čovjek u pošti na razgovoru za posao.
Službenik:
- Jeste li već negdje radili?
- Tri godine u vojsci. - odgovara čovjek.
- Imate li kakve benificije?
- Ranjen sam, odnio mi geler genitalije.
- Primljeni ste! Radno vrijeme je od 8h do 16h. Dođite sutra u 10h.
- Rekli ste da je radno vrijeme od 8h do 16h, zašto da ja dođem u 10h? - upita čovjek.
- Ovo vam je državna služba, mi ujutro dva sata češemo jaja tako da nemate potrebe dolaziti prije 10h.
Edited by Dražen 4/11/2007 09:31
-----
.
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
. |
|
| |
|
Expert
Location: Jarun / ZG |
Mladi par proveo prvu bračnu noć u hotelu. Ujutro se mladoženja obrije i poreže žiletom, a krv s lica obriše plahtom. Dođe spremačica i vidi krv na plahti, pa pozove šefa da vidi, misleći da je mlada bila nevina.
Šef hotela im kaže da je to rijetkost i da će za pedesetu godišnjicu braka biti počasni gosti istog hotela.
Poslije 50 godina dođu oni, sada već stari bračni par. Prespavaju, a kad su polazili, baka istrese sline iz nosa i obriše ruku o plahtu.
Muž je upita što radi, a ona mu odgovori:
- Ti si meni podigao ugled prije 50 godina, a sad ću ja tebi!
-----
.
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
. |
|
| |
|
Expert
Location: Jarun / ZG |
Zarobili ljudožderi Cigu, pa ga strpali u lonac da ga skuhaju. Pored kazana poglavica postavio stražara da čuva ručak. Nakon nekog vremena prolazi poglavica pored kazana i vidi da stražar, malo, malo, pa udari kutlačom po poklopcu.
- Šta to radiš?, pita ga poglavica.
- Ma, ne znam šta da radim, ovaj unutra nam pojede sve makarone!
-----
.
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
. |
|
| |
|
Expert
Location: Jarun / ZG |
Nestašica, glad i siromaštvo zavladali u BiH. Zbog toga krava, magarac i majmun odluče da pođu u Hrvatsku da traže posla.
Nakon par dana magarac se vrati u BiH.
- Zašto si se tako brzo vratio, pitaju ga susjedi?
- Pusti, tamo te tjeraju da radiš dan i noć, a nitko te ne hrani.
Za koji dan i krava se vrati.
- Zašto si se ti vratila, pitaju susjedi?
- Tamo svi muzu, a nitko ne hrani, krava će.
I prođe neko vrijeme, a majmun se ne vraća. Zabrinuli se oni i krenu u Zagreb da traže majmuna. Kad tamo vidi čuda. Majmun na Trgu Bana Jelačića, sjedi, svi ga gotive, banane oko njega, k'o u Africi ...
- Kako to, zapitaše se krava i magarac. Mi radili i ništa, a ti samo sjediš na trgu i svi te hrane?
- Eeee tko vam je kriv što i vi ne ličite na Stipu Mesića?
-----
.
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
. |
|
| |
|
Expert
Location: Jarun / ZG |
Stoji žena ispred ogledala i upita muža:
- Dragi, ja bih povećala grudi. Platiš mi operaciju?
- ?!!?
- Platiš mi operaciju?
- Ma kakva operacija! Pa postoji puno jeftinije rješenje.
- Da?
- Pa da. Uzmeš WC papira i svaki dan trljaš između grudi.
- Ma stvarno? Kako? Koliko dugo?
- Pa šta ja znam! Koliko ti je trebalo za guzicu?
-----
.
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
. |
|
| |
|
Expert
Location: Jarun / ZG |
Dolazi Mujo na doručak u hotel i sjeda za švedski stol.
Prilazi konobar ispričavajući se: - Gospodine, znate, ovo je švedski stol
- Neka, neka, nema veze... maknut ću se ja kad dođu Šveđani!
-----
.
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
. |
|
| |
|
Veteran
Location: Sisak | Pita Mujo Hasu: Što radi Fata kad dobije jabuku? To je jasno, napravi pitu. A što radi kad dobije šljivu? Ne zna Haso a Mujo mu pojašnjava: Sve radi, SVE... |
|
| |
|
Veteran
Location: Sisak | Došao mali Mujo kući a babo mu zaprijeti: čuo sam da pušiš a tek si u petom razredu! Brani se mali Mujo: meni su rekli da si i ti pušio u petom razredu. Da, ali sam tada već imao 19 godina. |
|
| |
|
Veteran
Location: Sisak | Odlučio Mujo malo se praviti važan na kupalištu pred rajom pa skočiti sa mosta. Upozorava ga Haso da ima školjki na dnu. Ne mari Mujo, koga briga za školjke, već skoći. Kad je izronio sa kvrgom na glavi odgovori Hasi: imao si pravo za školjku, dole je od STOJADINA |
|
| |
|
Veteran
Location: Sisak | Razgovara Fata sa prijateljicom koju interesira da li ona puši Muji. Ma ne, ja samo ŽVAČEM jer se tada ne diže. |
|
| |
|
Veteran
Location: Sisak | Sa "bauštele" trči Mujo u javnu kuću i traži usluge crnkinje. Iako je to malo skuplje pristaje. U sobi nestrpljivo skida crnkinju i kad ju je skinuo zagleda se u njenu pi... okrene se i krane van. Pita ga ona: što je, zar ti se ne sviđa? Ma ne, samo sam htio znati kako će pasati ROZA FUGA NA CRNIM PLOČICAMA |
|
| |
Mujo, Haso i ostali likovi...
