|
|
Expert
  
Location: Rijeka | ..Zovu Crnogorca na proslavu 20-godišnjice mature, a on kaže:
> - Pa gđe sad usred ispitnoga roka!
|
|
| |
|
Expert
Location: Jarun / ZG |
Dolazi Horvatinčić u pekaru:
- Dobar dan, dajte mi dva talijana.
- Da vam ih prerežem na pola?
- Ne hvala, sam ću!
-----
.
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
. |
|
| |
|
Expert
Location: Jarun / ZG |
Crncu cirkular odsjekao srednji prst na ruci i on ode kod plastičnog kirurga da mu zašije novi prst.
Kaže kirurg: imam samo jedan bijeli, ako ti ne smeta.
Kaže crnac: ma neka je i bijel, samo nek je prst, treba mi.
Operacija je uspjela, prst zarastao, bijeli se na ruci.
Nakon nekoliko dana vozi se taj crnac travajem, stoji i drži se za štangu (a prst naravno blješti od bjeline).
Ulazi Mujo u tramvaj, p'jan ko zemlja, klati se i gleda crnca, onu njegovu ruku i bijeli prst...
AAA DIMNJAČAR, MALO SE UMOČILO, HA?
-----
.
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
. |
|
| |
|
Elite Veteran
Location: Sisak, Hrvatska | Pred pogubljenje, dvojicu osuđenika na smrt pitaju za posljednju želju.
Prvi kaže:
- Da još jednom čujem hit od Jelene Rozge, - Bižuterija.
A drugi će na to:
- Mene streljajte prvog!!
-----
Lic. No CRO F-053 / FAI 70026 |
|
| |
|
Expert
Location: Jarun / ZG |
IZBORI 2011
-----
.
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
. |
|
| |
|
Expert
Location: Jarun / ZG |
Kušač vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zapošljenje novog kušača. Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da kuša...
"Muškat, tri godine star, uzgojen na sjevernom obronku, odnjegovan u čeličnoj bačvi. Niska kvaliteta, ali prihvatljiv."
"Točno", reče direktor. "Dajte mu još jednu čašu na probu!"
"Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazat će najbolje rezultate.."
"Točno." Treća čaša...
"Bijeli šampanjski pinot, visoke kakvoće i ekskluzivan", hladnokrvnoreče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj prišapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom urina. Pijanac gutne...
"Plavuša, 26 godina. Tri mjeseca u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću tko je otac!"
-----
.
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
. |
|
| |
|
Veteran
Location: Sisak, 098-711-540 | Zaposlili se Mujo i Haso kao piloti u Oružanim snagama Bosne i Hercegovine pa krenuli na svoj prvi let.
Kada su međutim trebali sletiti na mostarski aerodrom, vidjeli oni da je pista mnogo kraća nego što su učili na obuci.
Spustili su nekako avion, aktivirali sve kočnice, zaškripale su i zadimile se gume, a avion produžio preko rubnika, probio ogradu i jedva se nekako zaustavio na livadi iza piste.
- "Jebo majku svoju, kako su napravili ovu pistu!" - opsovao Mujo na kraju, skidajući kacigu.
- "Nema više od 100 metara!"
- "Baš." - dodao Haso, brišući znoj.
- "Al glavno da im je široka kilometar...!?"
|
|
| |
|
Elite Veteran
Location: Sisak, Hrvatska | Trazi deran na trafici kondom. Plavusa: "Za ovdje ili za ponijeti?"
-----
Lic. No CRO F-053 / FAI 70026 |
|
| |
|
Veteran
| Prema najnovijim istraživanjima,žene tvrde da im je manje neugodno kada se skidaju pred muškarcima nego pred ženama. Kažu da su žene prekritične, dok su muškarci potpuno jasno uglavnom zahvalni. |
|
| |
|
Veteran
| 1) Predložio sam svojoj ženi u supermarketu da kupimo gajbu piva za 90
KN. Rekla je da ne dolazi u obzir i onda je bez riječi kupila kremu za
lice za 250 KN. Rekao sam joj da bi ljepše izgledala uz gajbu piva nego
uz kremu…
I tako je počela svađa…
2) Prije neki dan pitao sam ženu gdje bi voljela da idemo za godišnjicu
braka. Rekla je: "Negdje gdje nikad nisam bila". Predložio sam joj kuhinju.
I tako je počela svađa…
3) Dok sam gledao svoju omiljenu emisiju, žena je sjela kraj mene i
pitala: "Šta ima na TV-u?" – "Prašine…", rekao sam joj.
I tako je počela svađa…
4) Žena mi je izrazila želju za rođendanski poklon. Rekla mi je "Želim
nešto crveno što ide 0 do 100 za 3 sekunde". Kupio sam joj crvenu vagu.
I tako je počela svađa…
5) Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim što
vidi: "Osjećam se užasno; imam višak kila i tamne podočnjake. Odmah da
si mi dao kompliment!" Rekao sam joj da joj je vid savršen.
I tako je počela svađa…
6) Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih nije
prestajao nizati čašu za čašom. Pitao sam ženu da li ga poznaje.
"Naravno", rekla je, "dugo smo bili zajedno i kad smo se razišli počeo
je piti i od tada nije prestao". Kažem ja: "Tko bi rekao da će toliko
dugo slaviti…"
I tako je počela svađa…
1
2
3 |
|
| |
|
Elite Veteran
Location: Sisak, Hrvatska | Stoji plavuša na ogradi Krčkog mosta i hoce skočiti.
Nailazi neki tip i pita ju:
Sta radis djevojko?zasto se hoces baciti?
Ma ja sam plavusa i svi me zajebavaju i hocu se ubiti.
Ma daj,pogle kak si zgodna.Ja sam ti kapetan broda i odfuracu te u ameriku i bices glumica jer si prelijepa.
Tako i bi,on nju odfura na brod i kaze joj da se zakljuca u njegovu sobu jer nije bilo vise slobodnih soba.
Putuju oni tako nekoliko dana i misli si plavusa:kako da se oduzim kapetanu?nemam novaca ali zgodna sam sigurno bi me po...o pa cu mu dati pi..e,to je jedino kako mu se mogu oduziti.
I tako ona njemu dala pi..e svako jutro nekoliko dana,kapetanu se svidilo pa ju je poceo gu..ti i svako popodne.
Sve to nekeako bilo cudno Admiralu jer mu kapetana nema po cijeli dan na radnom mjestu pa se uputi u njegovu kabinu popricati s njim da vidi sta se zbiva.
Ulazi on u kapetanovu kabinu i ima sta vidjeti.Lezi plavusa gola na krevetu rasirenih nogu a on onako iznenadeno zapita.
Sta ti tu radis djevojko?Ti si slijepa putnica ili stovec?
A plavusa rece:ma ja sam vam glupa plavusa,htjela sam se ubiti i skociti sa Krckog mosta ali me je kapetan odgovorio i rekao je da sam zgodna i da ce me odvesti u ameriku da budem glumica pa sam mu se htjela ovako oduziti.
A Admiral joj onako iznenaden i u smijehu kaze:
Ma nije ti zlato moje ovo brod za ameriku,ovo ti je trajekt Prizna-Zigljen..
|
|
| |
|
Elite Veteran
Location: Sisak, Hrvatska | vjecno pitanje....
 (!cid_6AAC2EB2E644462D88D8075A181AA8F1@pc.jpg)
Attachments
----------------
 !cid_6AAC2EB2E644462D88D8075A181AA8F1@pc.jpg (29KB - 289 downloads)
-----
Lic. No CRO F-053 / FAI 70026 |
|
| |
|
Expert
Location: Jarun / ZG |
-----
.
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
. |
|
| |
|
Expert
Location: Jarun / ZG |
Penzionerski
Eto, na primjer, neki smo dan zena i ja otisli u grad i usli u jednu trgovinu. Razgledali smo robu i kupili neke sitnice.
Kad smo izasli, nakon pet minuta, pred trgovinom smo nasli policajca, koji je pisao prijavu za krivo parkiranje.
Priblizili smo mu se i ja sam rekao: "Zar ne biste mogli imati malo vise postovanja prema starijima? To nam je prvi put, mi smo u mirovini i zasto nas bas hocete kazniti?"
Tip nas nije udostojio niti jednog pogleda i nastavio je mirno pisati prijavu.
Tada sam mu rekao da je "Nacisticko govno".
Na to je policajac podigao pogled, ostro me gledao trenutak, te odmah nakon toga poceo pisati drugu prijavu za izlizane gume.
Na to mu je moja zena rekla da je "Usrano kopile".
Tip je mirno drugu prijavu pridruzio prvoj ispod brisaca stakla i nastavio pisati trecu prijavu.
Potrajalo je to dvadesetak minuta - sto je on vise pisao, to smo ga mi vise vrijedjali i obratno... sto zapravo, gledajuci sa osobnog stanovista, nema nikakve veze i nije nas uopce pogadjalo. Naime, mi smo u grad dosli autobusom...
Eto vidite, od kada smo u penziji, pokusavamo se malo razonoditi i zabaviti, to nam je vrlo vazno u ovim godinama!
-----
.
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
. |
|
| |
|
Expert
Location: Jarun / ZG |
-----
.
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
. |
|
| |
Mujo, Haso i ostali likovi...
