Posted 20/9/2011 19:00 (#23718 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Isprave molim!" kaže murjak.
- "Znate li vi tko sam ja?" upita ga Jaca.
- "Ne!" odgovori murjak.
- "Ja sam prva dama Hrvatske!" kaže Jaca.
- "Kolega, dođi vidi što se Severina ofucala!"
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 30/9/2011 21:28 (#23797 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Umrli Srbin i Hrvat, te dodju kod Sv. Petra.
"Odakle ste vi momci?", pita ih on.
"Srbija."
"Hrvatska."
"Auuuuuu... ma ne morate nista vise reci, vi ste nevjernici,
gresnici..., idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinirano
podrucje, pa imate izbor, hocete li u zapadnoeuropski ili
istocnoeuropski pakao?" rece Sv. Petar.
"Kakva je razlika?" pitaju oni.
"Pa u zapadnoeuropskom ujutru pojedes zlicicu govana, i poslije si
slobodan, a u istocnoeuropskom isto to samo sto pojedes kantu govana."
"Ja sam uvijek bio zapadno orijentiran, ja cu u zapadni." - kaze Hrvat.
"Ma, ja necu na taj zapad majke im ga spalim; daj istok". - kaze Srbin.
I odu oni tako, i sretnu se poslije godinu dana.
"Pa, kako je?" - pita Srbin.
"Ma nije lose, onako, ujutro pojedes ono... Jedva se guta, nije
lijepo..., al' sta ces, to ti je, sto ti je. Ma, dan i nekako, al kad
pomislim sta me ujutro ceka... A kod tebe?" kaze Hrvat.
"Ma, sta da ti pricam, istocna Evropa k'o istocna Evropa. Nekad nema
govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad strajkuju ovi sto
dovoze... Nisam ih dosad ni probao.
POUKA: Ko je za EU?
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 5/10/2011 20:08 (#23831 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Mostar
Tomislav ustaje i vidi svoju odjeću ispred sebe, čistu i ispeglanu. Pogleda po sobi i vidi savršen red. Takav je bio i ostatak kuće. Uzima aspirin i prepadne se kad u ogledalu kupaone ugleda veliku modricu ispod svog oka. Međutim, primjećuje i poruku u kutu ogledala napisanu crvenim ružom i otisak usana njegove žene na ogledalu. "Dušo, doručak je u pećnici, izašla sam ranije da kupim namirnice kak...
o bih ti napravila tvoju omiljenu večeru. Volim te, dragi!"
Posrčući po kuhinji provjerava da li je doručak spremljen, kad tamo je, s toplom kavom i jutarnjim novinama. Njegov sinčić doručkuje za stolom.
Tomislav pita: "Sine, što se dogodilo sinoć?"
Sin odgovara: "Pa vratio si se kući 3 sata poslije ponoći, pijan iizbezumljen. Pao si preko stola i polomio ga, poslije si povraćao u hodniku i dobio si tu modricu kada si udario u vrata."
Zbunjen pita sina: "Kako to da je sve u najboljem redu; ruža, doručak...?"
"A, to! Pa mama te je odvukla u spavaću sobu i kad te pokušala skinuti, ti si povikao: "Pusti me kurvetino, ja sam oženjen!"
........................................
Polomljen stol ---2000 kn
Topli doručak --- 25 kn
Dva aspirina --- 5 kn
Reći pravu stvar u pravo vrijeme --- NEPROCJENJIVO!!! -----
Posted 10/11/2011 06:18 (#24057 - in reply to #24050) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Elite Veteran
Location: Sisak, Hrvatska
Dobar, preneseno sa srbijanskog foruma (by goti):
Dosao Nemanja Vidic u crkvu da se ispovedi :
Nemanja (N) : Oce zgresio sam, opsovao sam Boga na utakmici. Pop (P) : Dobro sine, desava se, a kako se to desilo. N : Pa igrali smo utakmicu, ja sam napadac, i dobijem loptu sam pred golmanom, sutnem i on mi odbrani, odbije loptu u korner. P : I tada si naravno opsovao ? N : Ma nisam, nego smo izveli korner i ja udarim loptu glavom, ona pogodi precku i golmana i opet ode u korner. P : Tada si sigurno opsovao ? N : Nisam, opet smo izveli korner, i odbije se lopta do mene, ja predriblam dva igraca, obidem i golmana, sutnem, kad protivnicki igrac rukom odbrani gol... P : To je to, tad si opsovao ? N : Ne, uzeo sam da sutiram penal. P : Nisi valjda i penal promasio jebo te Bog ?!!!
Posted 11/11/2011 09:12 (#24063 - in reply to #2111) Subject: RE: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Rijeka
Razgovaraju zaručnica, ljubavnica I domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu kožnu seksi odjeću I tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo, reći će kako je bilo.
Nakon nekoliko dana pričaju one međusobno.
Zaručnica:
-"Joj, kad me je vidio, rekao je ženim te odmah I navalio."
Ljubavnica:
-"Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil I kad me je vidio, iste sekunde prestao je raditi I navalio."
Domaćica (20 godina u braku):
-"Ja obukla sve crno, seksi, stojim kraj vrata, a muž otvori vrata, gleda I reče: "Batman, kaj ima za večeru?”
Jump to page : < ... 414243444546 47 4849> Now viewing page 47 [15 messages per page]
Mujo, Haso i ostali likovi...
