Posted 26/10/2010 17:55 (#20628 - in reply to #20621) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
NA PUTU ZA ISTRU
(telefonska komunikacija & epilog)
likovi takvi ne postoje, pa ih je neko morao izmislit...
________________________
kerum - di si
svaguša - evo me u autu
kerum - jes naparen
svaguša - nako, taman
kerum - moš vozit
svaguša - ma kakvi
kerum - pa koji kurac radiš
svaguša - ništa, ki obično
kerum - ko vozi
svaguša - šure
kerum - jel satra koga
svaguša - nije još nikog
kerum - a di ste se uputili
svaguša - u pulu
kerum - u pulu ?
svaguša - kunen ti se životon, u pulu
kerum - pa štaš tamo
svaguša - iđemo na utakmicu
kerum - ko igra
svaguša - mi i oni
kerum - u puli ?
svaguša - a i meni je to malo nedisciplinirano
kerum - to je neka sprdačina
svaguša - i provokacija
kerum - nikad nisan čuja da se balun igra u puli
svaguša - ja i ne znan di je pula
kerum - aj kad si tamo, vidi pošto je arena
svaguša - kako misliš
kerum - pa mislin...štab oni pitali za nju
svaguša - mora koštat ka i kod nas
kerum - di ima arena kod nas
svaguša - na svakon kijosku
šurjak - s kin si govorija
svaguša - s ricon
šurjak - šta oće
svaguša - da mu kupimo arenu
šurjak - pa di je problem, stat ćemo u senju na kiosk
svaguša - neće pristat, baš je zapeja da je kupimo u puli
šurjak - šta sere, kakve veze ima jel arena iz senja ili iz pule
svaguša - ne znaš ti njega kad on zapne nešta kupit
šurjak - ma ko ga jebe, kupit ćemo je u senju, ko da će on znati
svaguša - more, al ako imaju pulsko izdanje
šurjak - kako ćeš pripoznat pulsko izdanje
svaguša - zna žena u kijosku, .stani namo, eno kijosk
svaguša - mala
prodavačica - dobar dan, obucite nešto na sebe, tu vam jako puše
svaguša - ja uvik vako u autu, goj do pasa
prodavačica - ne bojite se prehlade
svaguša - ja se ničeg ne bojin
prodavačica - baš ničega
svaguša - a u kurac...to me već neko pita
prodavačica - moooooolim
svaguša - znan odgovor, ali ne znan ko me to pita
prodavačica - ja vas samo pitam, a vi psujete
svaguša - aaaaa, znan, znan - isto mi je pitanje rejić napisa
prodavačica - da, i što ste odgovorili
svaguša - reka san mu šta mi je reka da rečen
prodavačica - pa što vam je rekao da kažete
svaguša - reka mi je da rečen - ja se samo Boga bojim
prodavačica - ma što vi to radite
svaguša - krafne i te stvari..
prodavačica - pitam što mi to radite čovječe, prevrćete mi novine
svaguša - a kab ti men rekla di se nalazi, ja neb privrća
prodavačica - gdje se nalazi - tko
svaguša - pulska arena
šurjak - jesi kupija arenu
svaguša - jesan da ti ne kažen šta, jebate manite ženske
šurjak - šta ne drži arenu
svaguša - neman pojma, rekla je da će zvat policiju ako smista ne oden
šurjak - ma ko je jebe, kupit ćemo arenu u puli
svaguša - sad me je rico naskroz raspizdija, kupit ću sve arene u puli
šurjak - alooo, alooo
kerum - alo ja san, di ste
šurjak - evo izašli iz senja
kerum - šta koji kurac radite u senju
šurjak - šta šta, jebateled tražimo arenu
kerum - kakvu arenu glupane nadrogirani
šurjak - pulsku, jeben te smotanog
kerum - alo vas dva debila, jel vi to mene zajebajete
šurjak - ko te zajebaje, da san vozija autoputen, već bi doša u pulu
kerum - nemoj me jebat da pulsku arenu tražite po senju
svaguša - na kijosku, na kijosku, jel čuješ, na kijosku, alooo
šurjak - jes vidija manitog rica
svaguša - a je pravo zamantan
šurjak - dva dana izgubili zbog njega
svaguša - a on nan tu još sere po glavi
šurjak - sriva da se igra u nedilju
svaguša - i srića da se igra u puli
šurjak - srića da nije digod dalje, nebi se dovezli do nedilje
svaguša - stvarno, jebateled da igramo danas, neb stigli
šurjak - vako moremo lipo prispavat u crikvenici
svaguša - pa sutra lagano do pule
šurjak - nogu prid nogu
svaguša - kurac nan mogu
svaguša - alooo, aloooooo
kerum - šta arlaučeš koju pizdu materinu
svaguša - e, ric.željko, ti si
kerum - štas ono reka.jesi rico reka
svaguša - ko.ja reka.
kerum - di ste vas dva, ljudi vas čekaju
svaguša - znamo, znamo, rezerviral mi iz auta otel u crikvenici
kerum - a idijota naparenog, utakmica će počet svaki čas
svaguša - a ko igra
kerum - mi i pula u rijeci,
svaguša - željko, to je nemoguće, jes pija šta na brodu
kerum - debilu dali debilu jedan, za dvajest minuta počinje
svaguša - željko, slušaj vako, jes ti iz ogorja
kerum - da šta san
svaguša - jesan ja izagvozda
kerum - koji ti je kurac, nego odaklen si
svaguša - pa jebenmumater jel moš ti komene doć u zmijavce
kerum - šta ti imaš u zmijavcin
svaguša - vidiš da san u pravu. sad moran prkinit, iđemo u bazen
dva su člana uprave šdd hajduk split ivica gliser shurjak i joshko vlayface svagusha u nedjelju 04.9.2009. oko 11 sati uspješno prešli učku
ugledavši na županijskoj cesti tablu sveti petar u šumi odlučili su iskoristiti iznenadnu priliku nepropisno su parkirali automobil pokraj ceste
i uputili se u šumu pronaći svetog petra, upoznati ga i malo popričati sa njime
do 21 sat
nismo saznali nove detalje o njihovom kretanju
automobil je odvezao policijski pauk na deponiju u pazin
do 22 sata
policija primila više dojava građana starije dobi o tome kako ih uznemiravaju dva čudaka pitanjem - gospodine, da li ste vi sveti petar
mi bi vas tili upoznat i nešto pitat
od 23 sata
u policijsku postaju žminj privedena dva muškarca od kojih jedan ne govori a drugi ne piše na pitanje policije što su radili odgovorili su - tražimo svetog petra i smjesta su dobili svaki po trisku ka iz topa na drugo pitanje kuda idu odgovorili su - idemo u pulu kupiti arenu
i smjesta su dobili svaki pendrekom po rebrima
obzirom da imaju vrlo ogranićene sposobnosti komuniciranja njihov identitet policiji je još uvijek nepoznat
policija u žminju još jedanput je ispitala privedene ovaj put u prisustvu psihijatra
dvojci muškaraca, od kojih jedan ne govori, a drugi ne piše ponuđeno je da se odmore u bolnici ali su oni tu mogućnost glatko odbili
jer već sutra moraju na muri razgovarati sa svetim martinom o jednom momku iz slovenije
dogovorom liječnika i policije famozni dvojac provesti će noć u bolnici pod nadzorom medicinske službe svezani svatko za svoj krevet
u ponedjeljak, oko 7,30 sati
ispred pulske psihijatrije primjećen je bijeli automobil kakav još nije viđen u istarskoj županiji
prolaznici su zapazili da je vozač svojim izgledom a pogotovo naopako okrenutom basseball kapom i živopisnom frizurom u neskladu sa statusnom limuzinom kao takvom
najveći šok je uslijedio kada se saznalo da je vozač ujedno i vlasnik limuzine
točno u 9 sati temperamentni vozač napustio je bolnicu u pratnji dva nepoznata muškarca za koje nas policija uvjerava kako jedan ne govori a drugi ne piše
dežurni liječnik nevoljko je sastavio otpusno pismo kojime pacijente noćas zadržane na promatranju pušta na kućnu njegu, uz napomenu
da trebaju izbjegavati socijalne kontakte s okolinom a odlazak na posao za duže razdoblje nije poželjan
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 6/11/2010 23:59 (#20698 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Regular
Location: Zagreb
*Zadaci iz matematike u Zemunu*
1) Mali Aca ima četiri grama kokaina. Ako 1 / 8 proda Zeki za 5 eura a 1 / 4
Goksiju za 10 eura, kolika je ulična vrednost onoga što mu ostaje?
2) Beli dobija 2000 eura za ukradeni BMW, 1000 za ukradeni Golf 5 i još 2500
za Audi A8. Ako ukrade jedan BMW i 2 Golf 5, koliko Audija treba da mazne da
bi imao ukupno 9000 eura?
3) Kiza je dobio 6 godina za ubistvo, a od naručitelja je dobio 10 000 eura.
Ako njegova žena troši 100 eura mesečno, koliko para će mu ostati kad izađe
iz ćuze?
Dodatno pitanje: Koliko vremena će još morati ležati ako ubije gaduru koja
mu je potrošila pare?
4) Đone je ukrao Ganetov Kavasaki. Dok Đone beži brzinom od 100 km na sat,
Gane vadi pištolj. Ako mu treba 7 sekundi da izvadi utoku, repetira je i
ispali, koliko daleko može stići Đone dok ga ovaj ne obori?
Posted 12/11/2010 11:43 (#20763 - in reply to #20698) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Elite Veteran
Location: Sisak, Hrvatska
Zarobi đavo na jezeru Francuza, Engleza i Bosanca i veli im: BACITE NEŠTO U JEZERO I ONOME KOME NAĐEM TO ŠTO JE BACIO, ISČUPATI ĆU MU DUŠU...ONOME KOME NE NAĐEM PUŠTAM GA NA SLOBODU... Baci Francuz tenisku lopticu po sredini jezera...đavo zaroni i nađe ju ............................... i isčupa dušu Francuzu.... Baci Englez veliku grančicu po sredini jezera....đavo zaroni i nađe ju.................................i isčupa dušu Englezu.... Zatrči se Bosanac i baci nešto po sredini jezera......đavo zaroni....i nema ga satima......kada je izronio veli; NISAM NIŠTA NAŠAO, SLOBODAN SI, ALI MOLIM TE RECI MI ŠTO SI BACIO? Bosanac odgovara: ŠUMEĆU TABLETICU.................
Posted 28/11/2010 23:48 (#20930 - in reply to #2111) Subject: RE: Mujo, Haso i ostali likovi...
Extreme Veteran
Location: Zagreb
evo jedan domaci art film!!
Kill Pig ... maknuli su ga s youtuba jer se ekipa zalila ...
radi se o jednom kolinju .... ja ga bas i nemam volje za detaljno gledat
al ko voli ... http://www.vimeo.com/16864792
Mujo, Haso i ostali likovi...
nluvu.gif (5KB - 255 downloads)
Mujo,Haso i Ivo
