| ||
|
You are logged in as a guest. ( logon | register ) |
Mujo, Haso i ostali likovi... Jump to page : < ... 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 ... > Now viewing page 32 [15 messages per page] | View previous thread :: View next thread |
Aeromodelarstvo - razno -> OT | Message format |
Dražen |
| ||
Expert Location: Jarun / ZG | Uhvatio Crnogorac mlađu žensku, ali nikako da mu se digne. - Đevojko, a da pokušaš malo rukama? Cura se trudi, ali ništa. - Mala, a da mi ga popušiš ? Potrudi se cura opet, ali se i dalje ne diže. Na to će Crnogorac ljutito: - Jel, đevojko, tebi se ovo češće dešava? ----- . fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka... . | ||
Dražen |
| ||
Expert Location: Jarun / ZG | JEDAN PATRIOTSKI: Šeta sakupljač boca plažom i ugleda jednu neobičnu prljavu bocu. Protrlja je i, naravno, pojavi se duh. "Ispunit ću ti tri želje," reče duh. "Ali postoji kvaka." "Kakva kvaka?" upita čovjek. Duh odgovori - "Svaki put kada poželiš želju, svaki političar u hrvatskoj će primiti dvostruko od onog što ti poželiš." "Pa, mogu se pomiriti s time! Nema problema!" odgovori čovjek oduševljeno. "Koja je tvoja prva želja?" upita duh. "Pa, oduvijek sam želio Ferrari!" POOF! Ispred čovjeka se pojavi Ferrari. "Sada svaki političar u hrvatskoj ima dva Ferrarija," kaže duh. "Sljedeća želja?" "Htio bih imati milijun eura," odgovori čovjek. POOF! Ispred čovjeka se pojavi milijun eura. "Sada svaki političar u hrvatskoj ima dva milijuna eura," kaže duh. "Pa, to je u redu sve dok ja imam svoj milijun," odgovori čovjek. "Koja je tvoja posljednja želja?" Čovjek se poduže zamisli, i napokon kaže: "Pa, znaš, oduvijek sam htio donirati bubreg!" ----- . fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka... . | ||
fly |
| ||
Elite Veteran Location: Koprivnica |
http://img252.imageshack.us/img252/5994/thecaptain1wc9.jpg
Hoda Mujo s dva psa dode Haso i kaze :
You are a bosnian when..... you beginn most sentences with 'jebiga' you can not explain what 'bolan' means, but you use it all the time your mother insists that 'promaja' will kill you older people call you 'sine' although you are a girl your mother tells you to wear 'potkosulju' no matter what the temperature outside you tuck your 'potkosulju' into your underwear your father refers to all politican with ' djubrad', 'lopov' and 'kriminalac' your mother still makes your bed you have 150 kg and your grandmother still thinks you are too thinn your mother treathens you with 'samo cekaj dok ti dodje caca kuci' you are 6 and your father sends you out to buy him 'Drina' and 'Sarajevsko' you start your day with a cup of coffee and a cigarette your mother won't acept the fact that you are not hungry you have 'pita' for dinner at least 4 days a week. you tell bosnian girl to do something and she responds with: 'ocu kurac'
----- Luka Krušec, CRO 1722 www.atelierfly.com | ||
Tarik |
| ||
Extreme Veteran Location: Visoko - Nisko | Veli Mujo Hasi: Atomska bomba vrijedi oko 100 000 dolara. Haso: E da bog da mi jedna pala u avliju.. ----- | ||
Dražen |
| ||
Expert Location: Jarun / ZG | ... (2008-09-28-1902.jpg) Attachments ---------------- 2008-09-28-1902.jpg (43KB - 39 downloads) ----- . fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka... . | ||
Diogen |
| ||
Elite Veteran Location: Gornji Grad-Medveščak | Razgovaraju tri policajca na sastanku u Interpolu. Veli njemac: mi smo jako efikasni, nema tog kaznenog djela koje mi ne razrješimo za tjedan dana ! Odgovara mu amerikanac: ma hajde, to je presporo, mi sve riješimo za 3 dana ! Sada se javlja i naš: slabo vam je to dečki, mi čak sudjelujemo u samom kaznenom djelu ! ----- Naš hangarčić: http://web.vip.hr/385915861879.vip/Index.html | ||
Dražen |
| ||
Expert Location: Jarun / ZG | Pita učiteljica djecu sta im ocevi rade. Te jednom otac policajac, drugom službenik, te ovo, te ono.... Jurica šuti Što je Jurice, zašto nećes reći što je tvoj otac? On - nije ništa... Kako ništa! Hajde reci što radi tvoj otac!? Pa, moj otac je striper u gay klubu. On pleše i skida se pred drugim muškarcima za novac. Ponekad, kada je drugi muškarac bas zgodan i kada ponudi novac, moj otac ode poslije posla s njim, pa iznajme sobu u jeftinom hotelu. Tada za novac dozvoljava da drugi muškarac ima seks s njim. U učionici muk! Učiteljici neugodno, skrene temu na nešto drugo, jedva nekako završi sat. Poslije sata pita ona Juricu nasamo da li je moguće da je sve to istina, a on kaže: Ma, ne... Moj otac igra za Dinamo, pa me bilo sram priznati. ----- . fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka... . | ||
Dražen |
| ||
Expert Location: Jarun / ZG | Dođe baba u butigu i traži maslinovo ulje i pita koliko košta. Prodavačica: 70 kn litra ... Baba: Aaaa, to vam je preskupo. Prodavačica: Ali gospođo, to vam je djevičansko maslinovo ulje. Baba: A imate kakvo izjebano za 40 kn ? ----- . fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka... . | ||
Dražen |
| ||
Expert Location: Jarun / ZG |
majice:
(bob.jpg) (majica12382.jpg) Attachments ---------------- bob.jpg (11KB - 35 downloads) majica12382.jpg (79KB - 34 downloads) ----- . fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka... . | ||
Dražen |
| ||
Expert Location: Jarun / ZG | Pita učiteljica koji se dio tijela može povećati do sedam puta pri velikim uzbuđenjima. Marica se zacrveni, a Ivica opali: 'Zjenica oka!' 'Bravo, Ivice!! ...a ti ćeš se, Marice, u životu jako razočarati...' ----- . fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka... . | ||
Dražen |
| ||
Expert Location: Jarun / ZG | *** molim, da se krivo ne shvati, ovaj vic nije inspiriran nijednom određenom osobom... vic: Poslodavac okupi radnike i reče: -Imam lošu vijest. Zbog uštede firme moram otpustiti nekoga od vas. - Mene ne možete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tužiti za rasizam - progovori crnac. - Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud zbog šovinizma - rekla je tajnica. - Samo pokušajte pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije - reče musliman. - Probajte mi dati otkaz pa ću vas dati na sud za diskriminaciju osoba srednje dobi - reče 70-godišnji vođa grupe. Sada svi pogledi padaju na mladog, bijelog i zdravoga radnika. Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho kaže: - U zadnje vrijeme mi se čini da sam gay... ----- . fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka... . | ||
Dražen |
| ||
Expert Location: Jarun / ZG | Dioničar koji se jedva oporavio od kraha na burzama sljedeći dan zove svog brokera. - Mogu li razgovarati s mojim brokerom, Dragom? Tajnica ljubazno odgovori: -Na žalost, Drago je preminuo. Vrlo mi je žao, može li Vam netko drugi pomoći? Muškarac odbije i zahvali se te poklopi slušalicu. Deset minuta kasnije ponovno zvoni telefon. Isti muškarac ponovno pristojno zamoli da razgovara sa svojim brokerom Dragom. - Zar niste zvali prije deset minuta? - Drago je zaista preminuo, ne bih se s takvim stvarima šalila. Muškarac ponovno prekine. Petnaest minuta kasnije poznati glas ponovno traži brokera Dragu. Tajnica sada sikće na rubu provale bijesa. - Gospodine, zvali ste maloprije, sve sam Vam objasnila. Drago je nažalost preminuo, ne može s Vama razgovarati. Zašto konstantno zovete kada Vam kažem da je mrtav?!' čovjek smireno odgovori. - Volim to čuti ponovo... ----- . fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka... . | ||
Igor |
| ||
Expert Location: Rijeka | Socrates : Oženi se u svakom slučaju. Ako dobijes dobru ženu, bičes sretan. Ako dobijes lošu, postačes filozof. | ||
Diogen |
| ||
Elite Veteran Location: Gornji Grad-Medveščak | Ako se bavite ulaganjima u dionice evo jedne zgodne pričice, možda malo kasno no za nauk nikad nije na odmet. Wall Street i majmuni Došao jednom jedan gospodin, lijepo obučen, odsjeo u jedinom hotelu koji je postojao u naselju i objavio na cijeloj stranici lokalnog lista da plaća za svakog majmuna koji mu donesu 10$. Seljaci koji su znali da je šuma puna majmuna pojuriše loviti majmune i čovjek ih je uredno isplaćivao, kako je bio objavio. Kad je ostalo malo majmuna i postalo teško da se ulove, seljaci su prestali da ih donose. Gospodin je tad obećao 20$ za majmuna i seljaci su potrčali loviti ih. Opet su majmuni ponestali i gospodin je povećao cijenu na 25$ i lovci su ulovili onih nekoliko preostalih, ali i tome je došao kraj. Sad je gospodin obećao 50$, ali majmuna vise nije bilo.... On je otputovao i njegov ortak se uputio seljacima i rekao: - Pogledajte ove kaveze, puni su majmuna koje je moj šef kupio za njegovu kolekciju. Predlažem vam da ih kupite za 35$ i kad se sef vrati on ce vam ih kupiti za 50$, sto je bila posljednja cijena. Seljaci sakupiše ono sto su uštedjeli cijelog života i kupiše hiljade majmuna koji su bili po kavezima i očekivaše povratak gospodina. Od tog dana nisu više vidjeli ni jednog ni drugog. Jedino što su vidjeli su kavezi puni majmuna, koje su kupili uštedom cijelog života. Sad imate jasnu ideju kako funkcioniraju financijske burze. ----- Naš hangarčić: http://web.vip.hr/385915861879.vip/Index.html | ||
Tica |
| ||
Extreme Veteran Location: SFRJ | Dražen - 25/10/2007 20:41 SAMO ZA TICU: vaspitavanje devojaka u Srbiji: Sprema se cura iz provincije na studije u Beograd. Kaže joj brižna majka: - Čerko moja, pazi se tamo, će da te vidi neki mangup, pa će da ti kaže da si lepa, pa da te izvede u grad, pa u bioskop, pa će da te odvede kod njega na kafu, pa će da skoči na tebe..., a ja ću onda da ti umrem, tvoja jadna majka. - Dobro mama. - reče čerka. Posle dva meseca, dolazi čerka prvi put kući, i kad su ostale same pita je majka: - čeri, šta je bilo sa onim što smo pričali? - Jao mama, stvarno je bilo kako si rekla. Dođe jedan, pa mi priča kako sam lepa, pa me izvede u grad, pa u bioskop, pa odosmo kod njega na kafu... - I? šta je onda bilo? - pita brižna majka. - E, onda majko, tada skočim ja na njega, pa nek umre njegova majka!!! Imam i ja nesto nalik ali nije za forum.Okarakterisaće me kao....... Malo listam po forumu pa ajd da se nasmejem.Hvala.Pozdrav Edited by Tica 23/10/2008 18:37 ----- Mića Tica | ||
Jump to page : < ... 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 ... > Now viewing page 32 [15 messages per page] |
Search this forum Printer friendly version E-mail a link to this thread |
(Delete all cookies set by this site) | |
Running MegaBBS ASP Forum Software © 2002-2024 PD9 Software | |