kako je plavuši najllakše razbiti zube ????
nacrtaš na pločnik ku**c !!!!

Kako se zove casopis za zlostavljene zene?
Modra Vlasta!

U školi upitala učiteljica malog Pericu: "Perice, što je to sex?"
Ovaj odgovara: "Sex, to vam je kad moj tata ore njivu a j**e ga traktor!"

Što je sreća u nesreći?
Kad ti žena kaže da imaš najvećega u susjedstvu.

- Zasto Volkswagen ima grijac na zadnjem staklu?
- Da ti se ne smrznu ruke dok ga guras po zimi
-------------------------------------------------------------------------
Pred vjencanje:
On: "Yes! To! Konacno sam docekao!"
Ona: "Hoces da idem?"
On: "Ne! Niti pomislio nisam na to!"
Ona: "Da li me volis?"
On: "Naravno!"
Ona: "Jesi li me kad prevario?"
On: "Ne! Zasto ikako pitas?"
Ona: "Da li me zelis poljubiti?"
On: "Jos kako!"
Ona: "Da li me zelis udariti?"
On: "Nema sanse! Nisam takav covjek!"
Ona: "Mogu li ti vjerovati?"
I sad, nakon vjencanja, procitajte ovaj tekst od dole prema gore!

------------------------------------------------------------------------------

- Kako se zove planina 8 puta veca od Velebita ?
- Velebajt.

U posljednje vrijeme primjećujem da mi se cura čudno ponaša. U zadnje vrijeme kad god joj zazvoni telefon odjuri u drugu sobu i nešto šapuće tak da ne kužim kaj priča a kad ja slučajno uletim u istu sobu ona naglo prekida telefonski razgovor. Svoj mobitel ne ostavlja ni trenutak negdje gdje bi slučajno ja mogao prčkati po njemu te dosta često dobiva poruke (ponekad i noću) te ih stalno šalje. Na poslu ostaje duže nego ranije te ne želi da dolazim po nju. Sumnjam da ima ljubavnika te da ju on vozi doma, no par puta sam je čekao kod prozora i vidio da dolazi pješice. Pretpostavljam da ju ostavlja malo dalje od stana tako da se ne vidi s prozora. Jedan dan sam odlučio da provjerim svoje sumnje te sam izašao na ulicu s namjerom da se sakrijem na nekom mjestu odakle bi imao bolji pogled do kraja ulice. Tako sam se sakrio iza svog auta malo niže uz cestu. Dok sam tako čučao uz auto primijetio sam da mi je zadnji blatobran već poprilično hrđav. Što mislite dal je dovoljno da ga samo malo pobrusim te prelakiram ili moram mijenjat cijeli rub blatobrana? 

matematička smrt:

Dječak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dolje, gore-dolje.
Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dječak ju upita:
- Što ste ti i tata radili?
A majka mu objašnjava:
- Znaš sine tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da ga pomogne tati izravnati..
Na to će sin:
- Pa mamice uzalud trošiš svoje vrijeme...
Kada si ti na poslu dolazi susjeda, klekne na koljena i napuše ga opet natrag...

 -----------------------------------------------------------------------------------------------

U majke tri kćeri, sve tri nevine.
One se u isto vrijeme udaju.
Budući da su u seksu neiskusne, majka je zabrinuta te ih zamoli da joj s bračnog putovanja svaka pošalje kartu i opiše iskustvo iz prve bračne noći.
Prva je poslala kartu s Tahitija na kojoj je samo pisalo: "Nescafé"!
Majka se začuđeno zapita što li to znači? U istom trenutku svrati pogled na jednu staklenku Nescafea na kojoj je pisalo:
'Božanstveno sve do zadnje kapi'
Majka je sva sretna!


Drugu je kartu majka dobila dva dana kasnije iz Cote d’Azur na kojoj je pisalo: 'Rothmans'
Majka sad zna što joj je raditi. Odmah kupi kutiju Rothmans cigareta i pročita 'King Size'.
Malo joj je neugodno, ali se veseli kćerkinoj sreći.


Od treće kćeri ni glasa. Majka strpljivo čeka tjedan dana, pa dva tjedna i konačno nakon tri tjedna stiže karta.
Na njoj su drhtavim rukopisom napisane tri riječi:
'South African Airways'
Majka odmah nađe neki časopis u kojem je je bila reklama SAA.
Tu stoji napisano: 'Deset puta na dan, Sedam dana u tjednu, I to u oba pravca.'

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Došao Mujo, keramičar, u javnu kuću. Izabere jednu crnkinju, crnu ko noć. Odu u sobu i kaže mujo:
- "Naguzi se."
Ona se naguzi. Mujo gleda, gleda... i kaže:
- "Dobro je, možeš se obući, gledao sam samo kako roza fuga ide na crnu pločicu."

Testirao doktor ludaka da vidi koliko je ovaj pametani. Postavio doktor jedno bure bez dna i rekao mu da ga ludak napuni sa vodom a ovaj ce doktoru:
- "OK, hajde ti do pola a ja cu od pola." 

Pričaju Mujo i Haso:
Mujo:
- "Zašto slon ima crvene čarape?"
Haso:
- "Ne znam."
Mujo:
- "Da bude neprimjetan među jagodama. Jesi li ikad vidio slona među jagodama?"
Haso:
- "Ne."
Mujo:
- "Eto vidiš."

Prebacivali luđake iz ludnice u ludnicu avionom. Kopilot začuje galamu pa ode da vidi šta rade. Svi su skakali osim jednog pa mu kopilot reče:
- "De malo smiri svoje drugove..."
Ode kopilot nazad u kabinu, kad odjednom tišina. On se začudi i vrati, kad ono nema nikog osim onog što je sjedio pa ga pita:
- "Gdje su svi???"
- "Ma ja ih pustio u dvorište da se malo igraju." - reče luđak. 

Sjede dvije žabe na lopočima. Jedna miruje,a druga skače ko luda. Ova što miruje kaže:
- "Krek..."
Ona joj odgovori:
- "Ne, kokain!"

 -------------------------------------------------------------------------------

AZNJA!!!

Ovo je aljbanski virus.

Kada budete procitalji ovu poruku, zatvoricete vas internet explorer i uci u program MS Dos. Tu cete ukucati sljedece:
Cformat c:
Na ekranu ce se pojavljivati razljiciti programski redovi na koje cete vi samo pritiskati dugme Y.

Nadam se da cete postupiti onako kao sto je objasnjeno, posto nismo mnogo pametni I nemamo tehnoljogije za nesto bolje, I time doprineti da aljbanska virus zavljada svim kompjuterima sveta.

HVALJA.

PS Ne zaboravite ovaj text proslijediti svim svojim prijateljima u Adress ljisti.

-----------------------------------------------------------------

Izjava iz MUPa:
Gosp. Zečević ubijen je od strane vrhunskog strijelca.
Možemo sa sigurnošću ustvrditi da ubojica nije Boško Balaban.


Zasto je HDZ pobijedio na izborima?
Zato sto im je Jacques Houdek osigurao relativnu vecinu.

Bosansko Zrće:

procesija:

memory stick:

Slovenac:

u školi:

 opet interspar:

tak to ide s ebay-om:

na slovenskoj granici:

vidim da tema umire pa moram intervenirati 

Došo miš kući sa službenog puta i nađe svoju najbolju mišicu u krevetu sa šišmišem... Pa dobro ženo božja, kraj toliko miševa i štakora ti me ideš varat sa šišmišem?!
A ona će njemu: Mužiću, PILOT je PILOT!

Lete medo i gavran avionom, pa u neko doba gavranu dosadno te zovne stjuardesu. Dođe stjuardesa a gavran kaže: "Dajte mi jedan viski s ledom!"
Stjuardesa mu se izvine i reče: "Žao mi je gospodine, ali po pravilniku ne smijemo služiti alkohol u avionu". Gavran se naljuti i poče lupati oko sebe i galamiti: "Znaš koliko me interesira vaš pravilnik, ako mi ne doneseš viski s ledom demolirat ću vam cijeli avion". I donese ona njemu viski.
Konta medo kako gavran onako mali pa ima muda da se zajebava, pa i on zovnu stjuardesu: "Dajte meni dupli viski s ledom". Stjuardesa i njemu ljubazno reče da ne smiju služiti alkohol u avionu, na što medo poče demolirati stvari oko sebe i galamiti. Stjuardesa otrča do pilota te ovaj i medu i gavrana izbaci kroz vrata. I sad padaju njih dvojica prema zemlji pa gavran upita medu: "Medo, znaš li ti letjet?"
Kaže medo :"Kakvo ti je to glupo pitanje, pa normalno da ne znam".
Pogleda ga gavran, raširi krila i sa podsmjehom mu reče: "Pa što se onda kurčiš, kad ne znaš letjet!"

MEDO U AVIONU

Vozio se medvjed avionom i ogladnio.
Sto ce, ode u pilotsku kabinu i tamo zateče pilota i kopilota.
" Pojest ču te " reče medvjed pilotu.

Pilota obuze strah i počne se braniti kako je on pilot i ako njega pojede
nema ko upravljati avionom, i da ce se avion srušiti a svi ce poginuti.

Medvjed pogleda kopilota i reče njemu:
"Onda ću tebe pojesti!"
Sad kopilot počne objašnjavati kako je on tu u slučaju da se pilotu nešto
dogodi i da isto tako mogu svi poginuti ako ga pojede.

"Nego, znaš sto?" reče pilot medvjedu, pojedi ti stjuardesu, lijepo ces se
nahraniti a sigurnost aviona neće doći u pitanje.

Medvjed posluša pilota i ode u zadnji dio gdje je bila stjuardesa,
razmijeni s njom nekoliko rijeci i vrati se na svoje mjesto. Ubrzo pilot odluci
prošetati i vidi medvjeda i stjuardesu pa se iznenadi:

"Je li kako to da nisi pojeo stjuardesu a bio si toliko gladan?"
"Je, pa čete poslije mene jebati!"


Zašto stuardese moraju biti lijepe?
_Da bi se avion digao.


Na tečaju za padobrance instruktor objašnjava polaznicima što činiti pri skoku s padobranom. Nakon predavanja jedan kandidat upita:

- A što da učinimo ako nam se padobran ne otvori?
- Ne treba paničariti. Još nikada se nije dogodilo da se padobranac ne spusti na zemlju



Mujo i Haso su imali prometnu nesreću u helikopteru.
pronađena je crna kutija gdje je snimljen razgovor među njima:
- Mujo jel tebi hladno?
-Je
-Pa,bolan,isključio taj ventilator iznad glave!



Prekooceanski let. Avion poleti i pilot kaže kopilotu:
-E,sad ćemo prvo uključit automatskog pilota i na
na miru popit pivo i kavu.Onda možemo dobro nategnut
stjuardese .
Pošto su zaboravili isključit razglas,ovaj razgovor čuo se i u
putničkom prostoru.Jedna stjuardesa,crvena u licu,potrči
ih upozoriti.Stariji putnik vikne za njom:
-Ne morate žuriti,gospođice,rekli su da ce prvo kavu.

PEKING - Jedna kineska aviotvrtka izračunala je da je potrebna litra goriva za ispiranje zahodske školjke na visini od približno devet kilometara pa zato poziva putnike da nuždu obave prije ulaska u zrakoplov.

Budući da su kineske zrakoplovne tvrtke pod pojačanim pritiskom da smanje troškove goriva, China Southern je počeo isprobavati tu strategiju.

"Energija koja se troši u jednom ispiranju dovoljna je ekonomičnom automobilu da prijeđe 10 kilometara", rekao je kapetan posade Liu Čijuen, koji redovno leti na liniji Hangčou - Peking, a prenijela je Sjinhua.

Rekao je i da prema proračunima tvrtke kilogram stvari u zrakoplovu, kao što su deke i jastuci, troši 0,2 kilograma goriva na sat.

"To znači da deke i jastuci u zrakoplovu 'progutaju' do 60 tona goriva svakoga dana. Ako su na svakom sjedalu tri časopisa od 450 grama, bit će potrošeno još 60 tona", pojasnio je Liu.

Nova strategija za smanjenje troškova goriva uštedjet će kompaniji 47 milijuna juena (3 milijuna funti) godišnje.

_______________

Džambo džet slijeće. Pilot očajnički aktivira sve kočnice, gume škripe, avion se zaustavlja na pola metra od ivice piste. Pilot skine kapu, obriše hladan znoj sa čela i kaže kopilotu:
- E, ako je ova pista duža od 300 metara, pojest
ću svoju kapu!
- Aha, a vidi ovo, široka je barem 3 kilometra!



Zašto je Italija sigurna od terorista
Zašto je Italija sigurna ? Perche l'Italia e al sicuro ?
Bin Laden je izjavio: "Jako je teško izvesti teroristički čin u Italiji".
Nedavno otkriveni dokumenti SISDE (talijanske tajne službe) potvrđuju da je Bin Laden izdao naredbu da se organizira avionski napad na Italiju.
Dvoje terorista iz jedne blisko-istočne zemlje su došli u Napoli odlučni provesti "Alahovu kaznu nad talijanskim nevjernicima".

Evo kako je to izgledalo:

Nedjelja 23:47
Stigli su na međunarodni aerodrom u Napoli iz Turske i napuštaju aerodrom osam sati nakon dolaska zbog toga sto su izgubili prtljagu.
Tvrtka ne preuzima odgovornost za gubitak iste, a jedan djelatnik iste tvrtke predlaže teroristima da probaju doći drugi dan...tko zna, uz malo sreće..
Sjedaju u taksi: Nabusiti taksist pogledom u retrovizor zaključuje da su stranci i vozika ih cijelim gradom sat i pol vremena. Kako teroristi ne prigovaraju cak i kada taksimetar dođe do 200 eura, taksist odlučuje da ce ukrcati svog kompanjona na kružnom toku Villaricca. Nakon sto su ih opljačkali i pretukli izbacuju ih u predjelu Rione 167.

Ponedjeljak 04:30
Nakon sto su se osvijestili oba terorista uspijevaju doći u hotel na trgu Burze. Odlučuju da ce iznajmiti auto pri Hertz-u na trgu Municipio. Nakon toga se upucuju na aerodrom, ali prije nego dođu do trga Mazzini, ostaju blokirani od studentskog protestnog marsa, anti-globalista u bijelim radnim odijelima i nezaposlenih Napoletana koji im ne daju proći.

Ponedjeljak 12:30
Konačno dolaze do trga Garibaldi gdje odlučuju razmijeniti novac kako bi se mogli slobodnije kretati: njihovi dolari bivaju zamijenjeni za falsificirane novčanice od 100 eura.

Ponedjeljak 15:45
Dolaze na aerodrom Capodichino čvrsto odluči da ce avion skrenuti sa rute i srušiti ga na tornjeve ENEL-a. Piloti ALITALIA-e štrajkaju zbog toga sto traže četverostruke plače za manje sati rada. Isti problem imaju i kontrolori leta koji se pridružuju štrajku iz solidarnosti.
Jedini raspoloživi avion na pisti je tvrtke MARADONA AIR sa destinacijom Alghera i koji je u zakašnjenju 18 sati... djelatnici tvrtke sa putnicima kampiraju u sali za čekanje i pjevaju popularne pjesme, glasno protestirajući protiv vlade. Dolaze štrajk brakeri i počinju dijeliti udarce lijevo i desno svima i svoj bijes iskljuju i na dvoje Arapa.

Ponedjeljak 19:05
Konačno se malo smiruju strasti i dva sina Alahova, prekriveni krvlju dolaze do pulta MARADONA AIR-a kako bi kupili kartu za Sassari u avionu koji ce skrenuti u tornjeve ENEL-a. Djelatnik MARADONA AIR-a koji im proda karte presuti im da je let, zapravo, otkazan.

Ponedjeljak 22:07
Sada već teroristi diskutiraju dali da nastave sa planom ili ne...ne znaju da li je uništenje Napolija teroristički čin ili čin milosrđa.

Ponedjeljak 23:30
Pregladnjeli, odlučuju pojesti nešto u aerodromskom restoranu i naručuju sendvič sa pohanim školjkama.

Utorak 04:35
U nemilosti salmonele koju su prouzročile pohane školjke završavaju u bolnici San Gennaro, nakon sto su cijelu noć čekali u hodniku hitne pomoči. Stvar ne bi trajala vise od par dana da se nije pojavila sumnja na koleru iz školjaka.

Nedjelja 17:20
Nakon 12 dana izlaze iz bolnice i nađu se u blizini stadiona San Paolo. Napoli je izgubio, na domaćem terenu, od novopečenog Palerma sa 3-0, sa dva penala dosuđena u korist sicilijanske momčadi od strane suca Concettino Rina de Corleone.
Grupa navijača "MASSERIA CARDONE", vidjevši dva tamnija čovjeka zamjenjuju ih za navijače Palerma i počinju ih gađati kamenjem i letvama. Da bi stvar bila gora sef navijača, jedan "Peppo ili Ricchione", seksualno iskorištava obojicu.

Nedjelja 19:45
Napokon navijači odlaze, a oba terorista se odlučuju napiti po prvi put u životu (iako je grijeh!!). U jednoj krčmi u lučkoj zoni grada im natoče patvoreno vino sa metanolom i ponovo završavaju u bolnici San Gennaro zbog trovanja, a testiranja utvrde da su obojica pozitivni na HIV test.



Znate zakaj si Zagorec kad leti avionom voli sesti napred?
Ak avion počne padat, kolica s cugom dojdu još jednom.


Zove plavuša Croatia Airlines da pita koliko traje
let izmedu Zagreba i New Yorka. Javi se službenica i kaže:
- Samo trenutak..., a plavuša ce: - Puno hvala, doviđenja! - i spusti slušalicu.


Putnici se ukrcavaju u avion, vrata se zatvaraju, ali u zadnjem pedlju kako se zatvaraju uleti jedna muha. Pitanje - da li će avion trošiti više goriva ili će potrošnja biti ista?


Nalaze se dvije plavuše u avionu na putu za Californiju. Nakon dva sata leta, pilot se obrati putnicima :
-izgubili smo jedan motor, ali ne paničarite, preostala su još tri. Put će trajati sat vremena dulje.
Nakon pola sata ostanu bez još jednog motora, i pilot se opet obrati putnicima:
- izgubili smo još jedan motor, ali ne paničarite, imamo još dva. Put će trajati sat vremena dulje.
Tada jedna od plavuša kaže:
-ako izgubimo i preostala dva motora, ostat ćemo ovdje cijeli dan....


Putnici u avionu su već sjedili na svojim sjedištima kada je ušao prvi pilot Mujo s crnim naočalama na očima, čvrsto držeći povodac svog psa za slijepe. Pas ga je odveo u kabinu. Putnici su se začuđeno gledali, ali su i dalje mirno sjedili na svojim sjedištima. Ubrzo potom uđe dgugi pilot, Haso, također sa crnim naočalama na očima, obazrivo pipajući svojim bijelim štapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini. Putnici zbunjeno sjede na svojim mjestima kao prikovani. Ubrzo se upališe motori i avion počne da rula po pisti. Putnici su prestrašeni, avion divlja po stazi, oni do prozora ugledaše močvare koje počinju tamo gdje se pista završava i čvrsto se uhvatiše za svoja sjedišta. Avion se sve više približava močvarama i putnici su sve više uplašeni..Kada je avion stigao blizu kraja piste i močvara se opasno približila zavlada panika i svi počeše da vrište.U zadnjem trenutku avion se podiže od piste i uspješno poleti. Za to vrijeme u pilotskoj kabini:
- Jebo te Haso, jednom će putnici početi prekasno vrištati i svi odosmo do vraga!!!


Kako se zove djete vanbračnog pilota?

- Kopilot!

http://www.youtube.com/watch?v=xJSey8HRUhU

http://www.youtube.com/watch?v=0-TaZXciUrQ

Razgovaraju Amerikanac, Englez i Rus tko
ima veci avion. Amer: - Mi imamo tako veliki
avion da mu pista od 4 kilometra nije dovoljna za
uzlet. Englez: - Nije to ništa. Mi imamo tako veliki avion
da smo morali iznajmit´pola Europske unije da bi napravili
aerodrom. Rus samo se smije, pa ga ovi pitaju što je tu smješno?
Rus: - Vozim ti ja naš avion, a moj kopilot
Aleksej kaže da nešto zuji u repu aviona. Ja mu kažem da ide pogledati što to zuji.
Sjedne Aleksej u džip vozi dva dana, stane na pumpi da natoci gorivo
i vozi dva dana natrag. Kad se vratio pitam ja njega što je to zujalo
u repu, a on ce: - Ma ništa. Ušao je Boing 747 u rep pa zuji oko žarulje.



Gledao bin Ladenov sin snimku avionskih napada na SAD i kaze svome taji: "Joj tajo, kakav je ovo strašan film?!" A tata će mu na to:"To nije film, to je SERIJA!"

Objasnio instruktor Muji da nakon sto skoci nabroji do 10 i otvori padobran. Skocio Mujo i trasssss bez padobrana. Nasrecu tvrda glava, nakon dva tjedna izadje iz kome, pa ga doso instruktor posjetiti.

- Sto je bilo Mujo, jadan nebio? Jedi nabrojo do 10 i probo otvorit padobran.

- Bi ja otvorio, ali se nisam mogo sjetiti koji broj dodje nakon 4.

Skoce Mujo i Haso padobranima s 3000m.
Dodu do 1000 m i pita Haso hoce li otvorit padobrane.
Mujo odgovori: - Imamo vremena, bolan.
- Isto se ponavlja i na 500 i 100 m,
a kada su stigli na 3 metra pita Haso opet isto,
a Mujo odgovori: - Bolan, zar nikad nisi skocio sa 3 metra?

http://www.youtube.com/watch?v=QYqqdG3dwVM

Sjedi čiča na kamenu i čuva ovce. Kad, doleti avion dvokrilac, zakašljuca i prinudno se spusti na livadu propraćen bijelim čičinim pogledom. Pilot izađe, popravi kvar, pogleda čiču, a on još uvijek bijelo gleda u avion. Shvati pilot, ne vide to seljaci svaki dan. Priđe on čiči:
- Čiča, znaš li ti šta je ovo?
- Znam, kako ne bih znao.
- Hoćeš da te provozam malo?
- Pa, može.
Uđu oni u avion i polete. Pilot odluči da čiči pokaže malo akrobacija. Uradi jednu pa pita:
- Ha, čiča, šta kažeš?
- Ovo sam očekivao.
Pilot gleda, nije mu jasno. Ajde pokazaće mu malo jaču akrobaciju.
- Čiča, šta sad kažeš?
- I ovo sam očekvao.
Pilot misli: "Ma bre on mene zajebava. Šta on, čoban jedan, očekovao ove akrobacije. Sad ću ja njemu pokazati pravu akrobaciju." I izvede on petlju.
- Čiča, šta sad kažeš?
- E, ovo nisam očekivao!
Pilot zadovoljan, sleti. Na zemlji pita čiču:
- Čiča, nešto meni nije jasno. Kako to, ono si očekivao, a ovo nisi.
- Pa prvi put sam očekivao da ću se upišati - i upišo sam se. Drugi put sam očekivao da ću se usrati - i usro sam se. Ali, brate, nisam očekivao da ćeš mi sve to jednom zasuti za vrat.

Stjuardesa
Leti Mujo avionom. Dođe stjuardesa s velikim grudima i pita ga:
-Šta ćete čaj ili mleko. Mujo će na to:
-A u kojoj je čaj?

An Arab at the airport:

- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
No, no! Deer run too fast !

Poslali Muju i svinju u svemir. U svemirskom brodu se iz zvučnika začuje glas:
- Ovdje kontrola! Svinjo, stisni crveni gumb!
Svinja stisne crveni gumb. Kontrola:
- Svinjo, gurni zelenu polugu!
Svinja gurne zelenu polugu, i tako to cijelog dana. Navečer se začuje glas:
- Ovdje kontrola! Mujo, nahrani svinju!
...i ništa ne diraj...


Pilot iz aviona zove slovensku kontrolu leta i kaže:
- "Ovdje let ABC123, tražimo dopuštenje za korištenje zračog prostora."
Slovenska kontrola leta odgovara:
- "Dobro došli u Slov... Doviđenja!"


Obzirom na učestale nesreće Spacu Shuttleova, Amerikanci su odbili dalje letjeti na njima, pa je NASA morala raspisati međunarodni natječaj za astronaute. Javili su se nijemac, rus i hercegovac:
- koliko ti tražiš da bi letio? - upitaju prvo švabu
- dva milijuna eura. Jedan za mene, a drugi za moju obitelj ako se meni što dogodi.
- koliko ti tražiš da bi letio? - pitaju sad rusa
- tri milijuna eura. Jedan za mene, jedan za moju obitelj ako se meni što dogodi i jedan za rusiju.
- na kraju, pitaju isto i hercegovca:
- četiri milijuna eur!!!! - ispuca hercegovac mrtav hladan
- ma daj, nisi li malo pretjerao???
- Eee... to ti je ovako:
- jedan meni,
- jedan tebi što si mi našo poso,
- a dva daj švabi, pa neka on leti!

Vozi se pilot avionom, kad mu se odjednom pokvari avion, te se sruši se u Amazoniju. Kada je došao sebi, počeo se zahvaljivati Bogu što je živ. Izađe on iz aviona kad vidi da su oko aviona domoroci, svi naoružani kopljima i obojeni ratničkim bojama.
Pilot tad reče:
-O Bože, sad sam najeb'o.
Javi mu se glas iz nebesa:
-Još nisi. Vidiš li onog poglavicu, što jedini ima sablju u rukama? Idi do njega, uzmi mu sablju i ubij ga.
Pilot uzme sablju i ubije poglavicu, te podigne glavu prema nebu i upita:
-I, što sad?
Glas mu odgovori:
- Eee, sad jesi najeb'o.



Voze se u avionu amerikanac, francuz i hrvat. Uđe vrag u avion i kaže:

- neka mi netko postavi pitanje i ako odgovorim točno bacit ću ga iz aviona. U suprotnom ostat će.

Amerikanac pita vraga koliko je dug Brooklynov most.

Vrag odgovori točno i baci ga iz aviona.

Francuz pita koliko je visok Eiffelov toranj.

Vrag odgovori točno i baci ga iz aviona.

Hrvat misli i onda se sjeti, uzme sito ii stavi ga na guzicu i prdne. Pita vraga kroz koju je rupu prošlo.

Vrag kaže za svaku rupu u situ.

Hrvat kaže ne i vrag odustane i pita kroz koju, a hrvat odgovori kroz ovu i pokaže na šupak.




evo jedna iz susjedstva
"prijevod" glasi:
Pokrajinski centar za uzbunjivanje juče emitovao upozorenje

NE OBARAJTE POLJOPRIVREDNE AVIONE!

U periodu od 7:30 do 13:00 časova, na teritoriji Vojvodine poljoprivredna avijacija će vršiti zaprašivanje. Molimo građane da ove avione ne obaraju.

IRSKI IZUM
Da li vam je poznato da je jedan Irac izumio tip padobrana koji se otvara na udar tijela o zemlju.

Otišao mujo u padobrance. Treba on skakati po prvi put, ali kaže on svom zapovjedniku:

- Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvoriti.
- Daj ne lupetaj mujo, Evo ti moj padobran, ako ne vjeruješ da će se otvoriti.

Skoči Mujo i otvori se njemu padobran. Kada pokraj njega nešto proleti:

- Mujoooo!!! Jebem ti tetku!