|
|
Expert
  
Location: Rijeka | Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost:
Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvero, dobije penziju!"
" Šta veliš? Penziju? A mi imamo samo troje."
"Jesta Fato, kasno je da pravimo četvrto. Nego imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem, pa da imamo četvoro?"
"Idi dovedi", uzdahne Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina ali kod kuće zatekne Fatu samu. - "Fato gdje su djeca?"
"Došli ljudi i odveli svoje."
|
|
| |
|
Elite Veteran
Location: Gornji Grad-Medveščak | Pored male djevojčice u avionu sjedi manager.
Okrene se prema njoj i kaže: "Ne bi li se mi malo razgovarali? Čuo sam da vrijeme u avionu prođe brže, ako se razgovara sa suputnicima!".
Djevojčica, koja je upravo bila otvorila knjigu, zatvori je, okrene se prema njemu i kaže: "O čemu bi vi htjeli razgovarati?".
- " Ne znam zapravo", kaže manager, "kako bi bilo da govorimo o nuklearnoj energiji?". - "U redu", kaže djevojčica,"to bi bila zanimljiva tema! Ipak mi dozvolite da vas prije toga ja nešto pitam!
Konj, krava i srna jedu jedno te isto - travu! No srna izbacuje iz sebe sitne kuglice, krava plosnate kolače, a konj izbacuje komade suhe trave.
Zašto je to tako?".
Nakon kraćeg razmišljanja kaže manager: "Ne znam kako da to rastumačim!". - "Smatrate li se onda dovoljno kompetentnim da govorite o nuklearnoj energiji kad ništa ne znate o običnom g...u!".
-----
Naš hangarčić: http://web.vip.hr/385915861879.vip/Index.html |
|
| |
|
Expert
Location: Rijeka | Mujo se dao sav u "fitness" trenira li trenira.....
Nakon duzeg napornog treninga nabio Mujo misice, stao pred ogledalo pa se onako gol poceo hvaliti Fati:
Vidi me Fato kako dobro izgledam. Vidi mi misica, vidi me ........izgledam ko "bomba"...
Kaze Fata: Jes, moj Mujo samo ti je fitilj kratak.......
|
|
| |
|
Expert
Location: Rijeka | Kupila Fata ormar iz dijelova u IKEA-i . Donijela kuci i sama sastavila.
> Medjutim, cim je prvi tramvaj prosao ulicom, ormar se sav raspao.
> Nazove Fata IKEA-u i oni joj obecaju da ce joj poslati novi ormar i da ce
doci
> njihov covjek da ga strucno sastavi.
> Dodje covjek, sastavi ormar, ali cim je otisao i cim je prvi tramvaj
prosao,
> ormar se opet raspadne.
> Nazove Fata opet, opet dobije novi ormar, ali ovaj put covjek odluci da
> ostane da se licno uvjeri sta se to desava sa ormarom kad prodje tramvaj.
> Sastavi on ormar i udje u njega da provjeri je li sve u redu, a u tom
> trenutku iznenada se vraca Mujo sa sluzbenog puta i zatekne ga u ormaru.
> Mujo naravno sav prenerazen, pogleda u njega, pa u Fatu, pa upita sta
> ovaj radi u ormaru, na sta ce Fata:
>
> ''Neces vjerovati, ali ceka tramvaj".
|
|
| |
|
Expert
Location: Jarun / ZG |
Došla gospođa k internisti:
- Doktore ne znam, kaj mi je, sva sam nekak loše, zbunjena, ...
Nakon dugog pregleda doktor veli:
- Je, vama fali seks. Bar tri puta tjedno.
Na to će gospođa:
- Je, recite vi to mom mužu na hodniku.
Ode doktor do ozbiljnijeg 50 godišnjaka na hodniku i veli mu:
- Gospon', vašoj ženi treba seks barem tri puta na tjedan.
A gospon će:
- Kak to mislite tri puta?
Doktor:
- Pa najlakše ponedjeljak, srijeda i petak...
Gospon:
- Je, nemrem ja tak. U ponedjeljak i srijedu ju ja mogu dopelat, ali u petak ide busom...
-----
.
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
. |
|
| |
|
Expert
Location: Jarun / ZG |
Napio se Mujo i legao nasred parkinga. Dolazi policajac i pita ga:
- Šta to radis čovječe?
- Pa zar ne vidiš da sam se parkiro!
- Pa čovječe nisi ti auto!
- Boli me ku*** nisi ni ti pauk...
-----
.
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
. |
|
| |
|
Expert
Location: Jarun / ZG |
Našao CRNAC vozačku dozvolu na ime Leonardo DiCaprio i počeo se služiti s njom! Sutradan ga zaustavi policajac i zatraži mu vozačku,crnac mu izvadi i pokaza. Gleda policajac u njega, pa u vozačku, uzme motorolu i nazove centralu:
- Centrala?
- Ovdje centrala, slušamo!
- Aj mi recite, jel onaj Titanik izgorio ili se potopio?
-----
.
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
. |
|
| |
|
Expert
Location: Jarun / ZG |
Slovenac bi zezao Muju pa krenuo s pitalicama:
- Što radi žena kad dobije jabuku?
Mujo: ????
Slovenac: Napravi kolač od jabuke!
Gleda ga Mujo: A znaš li ti što radi žena kad dobije šljivu?
Slovenac: ???!
Mujo: Sve jarane; SVE!!!!!!
-----
.
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
. |
|
| |
|
Expert
Location: Jarun / ZG | rakija s pedigreom
 (vrhpoljka.jpg)
Attachments
----------------
 vrhpoljka.jpg (65KB - 37 downloads)
-----
.
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
. |
|
| |
|
Expert
Location: Jarun / ZG |
Nosi Fata peglu čaršijom:
- šta će ti, bona, pegla???, upita je Mujo.
- ma, jebem ti peglu! Svaki dan kad izadjem iz kuće kontam: jesam isključila peglu, nisam isključila peglu...
-----
.
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
. |
|
| |
|
Expert
Location: Jarun / ZG | .
 (aaa_641.jpg)
Attachments
----------------
aaa_641.jpg (31KB - 28 downloads)
-----
.
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
. |
|
| |
|
Expert
Location: Jarun / ZG |
SOCIJALIZAM:
Imas 2 krave i jednu das susjedu.
KOMUNIZAM:
Imas 2 krave.
Vlada ti uzme obje i da ti malo mlijeka.
FASIZAM:
Imas 2 krave.
Vlada ti uzme obje i strijelja te.
TRADICIONALNI KAPITALIZAM:
Imas 2 krave. Prodas jednu i kupis bika. Tvoje stado se mnozi i prihodi rastu.
Prodas ih sve i planiras mirovinu s velikom zaradom, ali u medjuvremenu puknes na burzi radi intervencije ICTUC(International Cow Trade Unlimited (Corporation).
AMERICKA KORPORACIJA:
Imas 2 krave.
Prodas jednu i tjeras drugu da proizvodi mlijeko kao 4 krave. Kasnije zaposlis strucnjaka da ti ispita zasto je krava krepala.
FRANCUSKA KORPORACIJA:
Imas 2 krave. Stupis u strajk zato sto hoces 3 krave.
JAPANSKA KORPORACIJA:
Imas 2 krave.Redizajniras ih da budu velicine desetog dijela obicne krave i da daju dvadeset puta vise mlijeka. Onda napravis lukavi crtic koji nazoves KRAVOMON i reklamiras ih po cijelom svijetu.
NJEMACKA KORPORACIJA:
Imas 2 krave. Prepravis ih tako da zive 100 godina, jedu jednom mjesecno i same sebe muzu.
BRITANSKA KORPORACIJA:
Imas 2 krave.
Obje su lude.
TALIJANSKA KORPORACIJA:
Imas 2 krave, ali ne znas gdje su. Odes na pauzu za rucak.
RUSKA KORPORACIJA:
Imas 2 krave.
Prebrojis ih i shvatis da imas 5 krava. Ponovno ih prebrojis i opet shvatis da imas 5 krava. Ponovno prebrojis i shvatis da imas 42 krave. Ponovno ih prebrojis i shvatis da imas 2 krave. Prestanes brojiti i otvoris novu flasu votke.
KINESKA KORPORACIJA:
Imas 2 krave.
Imas 300 ljudi koji ih muzu. Tvrdis da je zaposlenost 100%, visoki prinosi mlijeka i uhapsis novinara koji je objavio cifre.
INDIJSKA KORPORACIJA:
Imas 2 krave.
Obozavas ih dok ne krepaju.
HRVATSKA KORPORACIJA:
Imas dvije krave.
Parafiras sa Slovencem sporazum po kojem mu ustupas jednu kravu za badava. On ti cijelo vrijeme krade struju i napasa svoju stoku na tvojoj zemlji, a njegova banka tvrdi da su tvoji novci (koje je ona ukrala) pitanje
sukcesije,u koju ce se ukljuciti i ustupljena krava. Onda kazes da mu ne das kravu. Onda te on maltretira.
Za to vrijeme, dok se ti maltretiras sa Slovencem,drugi susjedi (BiH, SiCG) prokuze da si zauzet i muzu tvoju drugu kravu,koja na koncu krepa. Medjutim, dok su susjedi muzli tvoju kravu, nisu hranili svoje pa su im krepale. Kao svaki dobar Hrvat, sretan si, jer su susjedima krepale dvije, a tebi samo jedna krava. Onu koja ti je ostala, jer vise nemas love, stavis u IPO i prodas 25% Njemcu uz 51% prava odlucivanja. Njemac ti ostavi kravu na hrani, brizi i da ju muzes, a on pobire sve mlijeko. Pusti te da se nadas da ces jednog dana biti clan EU-a.
Susjedi (BiH, SiCG) se dosele k tebi, ili se vrate, jer se i oni to isto nadaju. Osnuje se Stozer za obranu digniteta, lika i djela hrvatskih krava, koji nakon prvih izbora paktira s doseljenim susjedima. Osnuju vladu i Hrvatska se dodatno zaduzi zbog kupovine novih dviju krava. Naravno, kredit - jer je pod najpovoljnijim uvjetima - dobije od KfW-a, koji za podizvodjaca uzme Slovenca, koji za pod-podizvodjac uzme - jer su najjeftiniji - Bosance.
Grcas u dugovima sljedecih 200 godina.
-----
.
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
. |
|
| |
|
Expert
Location: Jarun / ZG | .
 (aaa_639.jpg)
Attachments
----------------
aaa_639.jpg (56KB - 34 downloads)
-----
.
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
. |
|
| |
|
Expert
Location: Jarun / ZG |
Petak u paklu!
Jednog dana umre neki čovjek i nađe se u paklu. Kako je padao u očaj, došao je i prvi susret s nečastivim.
Vrag upita, -Zašto si tako turoban?
Čovjek odgovori, -Što misliš? Pa u paklu sam!
-Pakao nije tako loš, kaže vrag."U biti, dosta se zabavljamo ovdje dolje. Da li voliš piti?
-Naravno, kaže čovjek, Volim se opijati.
-E, onda ćeš voljeti ponedjeljke. Ponedjeljkom jedino što radimo je opijanje. Whiskey, tequila, Guinness, razna vina, vrhunski likeri i piva. Pijemo dok ne povratimo i onda još malo!"
Čovjek zastane. -To zvuči dobro.
-Da li pušiš?- pita vrag.
-Što to uopće pitaš!
-Onda ćeš voljeti utorke. Nabavimo najfinije cigarete iz cijelog svijeta i pušimo dok nam ne ispadnu pluća. Ako dobiješ rak pluća, ne brini. Ionako si mrtav, zar ne?"
-Vau, kako je to ludo!
Nečastivi nastavi. -Kladim se da voliš kockati.
-Pa u neku ruku da, volim.
-Srijedom možeš kockati do mile volje. Bela, rulet, poker, šnaps, remi, svejedno, što god želiš. Ako bankrotiraš, nema veze, ionako si već mrtav.
-Dal' se drogiraš?
Čovjek odgovori, -Zar se šališ? Obožavam droge!
-Ne misliš valjda ...
-Točno! Četvrtak je dan droga. Posluži se valikim zamotajima crack-a ili smack-a. Puši marihuanu. Fiksaj se do mile volje, ionako si mrtav!
-Vau, kaže čovjek, počevši se osjećati malo lagodnije u toj situaciji, "Nikad nisam mislio da je pakao tako zabavno mjesto!
Vrag upita, Da li si peder?
-Ne.
-Eh, onda ćeš mrziti petke!
-----
.
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
. |
|
| |
|
Expert
Location: Jarun / ZG | .
 (aaa_638.jpg)
Attachments
----------------
aaa_638.jpg (82KB - 30 downloads)
-----
.
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
. |
|
| |
Mujo, Haso i ostali likovi...
