|
|
Veteran
Location: Sisak | Muž, liječnik, svadi se za doručkom sa ženom, domaćicom. Bijesan odlazi od stola i kaže: I da znaš, uopće nisi dobra u krevetu! Poslije na poslu shvača kako je pretjerao i kako se želi pomiriti. Odluči nazvati je, ali telefon zvoni, zvoni.... Nakon nekoliko pokušaja javi se žena. Muž sada već ljut: Zašto ti je toliko dugo trebalo da se javiš? - Bila sam u krevetu, dgovori ona. - Što radiš u krevetu u ovo doba dana?, bjesni muž. - Pa potražila sam drugo mišljenje!!! |
|
| |
|
Elite Veteran
 
Location: Koprivnica | Kada je Bog stvarao svijet, odlučio je svakom narodu podariti dvije vrline. Tako su Švicarci postali precizni i poslušni. Japanci radišni i strpljivi. Talijani veseli i romantični. Španjolci temperamentni i ritmični. Kada je došao do Hrvata, Bog reče anđelu: - Hrvati će biti pametni, dobri ljudi i hadezeovci! Nakon završenog posla, pita anđeo: - Bože, svima si dao dvije vrline samo Hrvatima tri. Zar neće tako biti nadmočniji od svih drugih naroda? Bog reče: - Hmm, imaš pravo, ali kako se Bogom dane vrline ne mogu naknadno ukidati, Hrvati će ih imati sve tri, ali svaki Hrvat može imati kao i drugi samo po dvije osobine: Tko je dobar i hadezeovac ne može biti pametan. Tko je pametan i hadezeovac ne može biti dobra osoba. I tko je dobar i pametan ne može biti hadezeovac. I bi riječ Božja.
kako se zove casopis za zlostavljane zene?
Modra Vlasta! 
Kaže zet punici:
- Vi tako dobro izgledate...
- Bili bi idealan model za nekog kineskog slikara.
Punica, sva ushićena, upita:
- A zašto baš kineskog?
Zet:
- Pa, oni vole slikati zmajeve...
Prometni policajac zaustavlja automobil zbog prekoračenja brzine.
"Gospodine vozili ste 140 Km/h a dozvoljeno je 100."
Vozač se poče braniti: "Pa ne znam baš da li je bilo tako. Programirao sam na "cruise control" da vozim 100 Km/h. Možda vaš radar nije skoro atestiran?"
Ne dizući pogled, njegova žena koja je sjedila pored njega i 'štrikala' reče: "Ne budi lud dušo, pa znaš da naš auto nema "cruise control"."
Dok je policajac pisao kaznu, vozač se okrenu prema svojoj ženi i zaurla: "Možeš li ti držati jezik za zubima nekada?"
Žena se osmjehnu i reče: "Možeš biti sretan što te je "radar detector" opomenuo na vrijeme, pa si sa 200 usporio na 140 Km/h."
Tada policajac poče pisati i drugu kaznu zbog ilegalnog posjedovanja "radar detectora", a vozač se prodera na ženu : "Prokleta ženo, da li ti ikada šutiš? Začepi gubicu!"
Policajac pogleda dalje i reče: "A morat ću vas kazniti i zato što
niste stavili sigurnosne pojaseve!"
Tu vozač poče pravdanje: "Vidite gospodine, imao sam pojas, ali sam ga skinuo kad ste me zaustavili da bih izvadio vozačku dozvolu koja mi je u zadnjem džepu hlača."
Na to će njegova žena: "Dragi, znaš i sam da nisi imao pojas, jer ti nikada ne stavljaš sigurnosni pojas dok voziš."
I dok je policajac počeo pisati i treću kaznu vozač divljački dreknu na svoju ženu: "Zašto već jednom ne ZAŠUTIŠ?"
Policajac pogleda u ženu pa je upita: "Gospođo, da li vas suprug
uvijek ovako razgovara sa vama?"
A žena će na to: "Ne uvijek, gospodine, samo kad popije!"
Što je sreća u nesreći?
Kad te pregazi kamion pun djeteline s četiri lista.
Kako se na latinskom kaže impotencija?
VIDI MENI VISI.
Zašto je grudnjak najdemokratskiji izum?
Zato što potiskuje velike, podiže male, a masu drži na okupu.
Na poslu sam Bog.
Svatko zna da postojim,
al' me nitko još nije vidio ...
Edited by fly 15/11/2007 12:11
|
|
| |
|
Expert
Location: Jarun / ZG |
Zvoni telefon.
- Da, izvolite?
- Gospođu Perić, molim.
- Pri aparatu.
- Gospođo Perić, ja sam Dr. Ivić iz laboratorija. Kad je liječnik vašeg supruga poslao uzorke na analizu, stigli su istodobno i uzorci još jednog gospodina Perića i sad ne znamo koji se rezultati odnose na zdravstveno stanje vašeg supruga. Za reć pravo, rezultati su ili strašni ili grozni.
- Kako to mislite?, upita gospođa Perić.
- Evo, jedan gospodin Perić je pozitivan na AIDS, a drugi ima dokazanog Alzheimera. Nemamo načina utvrditi na koga se odnosi koji nalaz.
- Pa to je strašno. Možete li ponoviti testiranje?
- U principu da, ali HZZO ne plaća ponavljanje ovako skupih testova.
- Dobro, i što bih sad ja trebala učiniti?
- Iz HZZO-a su predložili da učinite slijedeće: odvezite supruga u centar grada i ostavite ga tamo. Ako se sam vrati kući, nemojte se s njim seksati.
-----
.
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
. |
|
| |
|
Expert
Location: Jarun / ZG |
Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u robnu kuću s dvoje djece za sobom, stalno se derući na djecu.
Čovjek na ulazu joj kaže:
- Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Da li su to blizanci?
A debela ružna žena, prestane vikat, podigne nos i odgovori:
- Naravno da nisu. Stariji ima devet a mlađi sedam. Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?
- Ne, nikako, odgovori čovjek, samo ne mogu vjerovat da Vas je neko jebo dva puta....
(omi)
-----
.
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
. |
|
| |
|
Expert
Location: Mostar | Što je sreća u nesreći?
Kad te pregazi kamion pun djeteline s četiri lista.
Ma jest i to ,,ali i kad ti žena kaže da ti je najveći u komšiluku !!!
-----
|
|
| |
|
Extreme Veteran
Location: Arnhem-Nederland | sony - 15/11/2007 18:50
Što je sreća u nesreći?
..... je najveći u komšiluku !!
-----
.
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
. |
|
| |
|
Expert
Location: Jarun / ZG |
Zec se napio i zaspo ispod drveta.
Prilaze 2 gladna vuka i pošoraju se oko toga ko će ga pojest.
Ujutro se zec budi i vidi razbijene vukove pokraj sebe:
- Jebote, nesmem više pit, non-stop sranja delam...
-----
.
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
. |
|
| |
|
Expert
Location: Jarun / ZG |
Zaposlili plavušu kao učiteljicu. Na prvom satu tjelesnog opazi da se sva djeca igraju zajedno, samo mali Ivica stoji sa strane, posve sam. Upita ga ona:
- Ivice je li sve u redu?
- Jest!
- Hoćeš li da ja budem tvoja prijateljica?
- Može!
- Dobro, onda mi reci zašto si ovdje sam, a svi ostali zajedno igraju nogomet?
- Ja sam golman...
-----
.
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
. |
|
| |
|
Expert
Location: Jarun / ZG |
Crnka i plavuša se voze u autu i ostanu bez benzina.
- Zašto smo stali? - pita plavuša
- Ostali smo bez benzina - odgovara crnka
- Vidiš kako si ti pametna, a ja bi i dalje vozila...
-----
.
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
. |
|
| |
Mujo, Haso i ostali likovi...
