Posted 19/12/2008 21:08 (#11918 - in reply to #11917) Subject: Re: MALO SATIRE !!!
Elite Veteran
Location: Zagreb
Imao je Bosansku, Hrvatsku, Slovensku, Švicarsku, Nizozemsku i Belgijsku. Poslije zadnjeg proširenja EU ima samo Sveeuropsku, Bosansku i Hrvatsku. Ali to nije zbog njegovog emigrantskog duha , već kako mu žena podere jednu , popizdi i ode izvadi drugu u drugoj državi. čovjek ima perja pa se ku..i.
Posted 1/4/2009 15:16 (#13673 - in reply to #11904) Subject: Re: MALO SATIRE !!!
Expert
Location: Jarun / ZG
...PISMA TINEJDZERA UPUĆENA ČASOPISIMA TIPA BRAVO, OK...
1. Sa deckom sam stupila u intimne odnose prije godinu dana i stalno
koristim pilulu. Prije mjesec dana, na fakultetu sam upoznala momka s
kojim sam takodjer stupila u intimne odnose. Moje je pitanje da li
moram uzimati jos jednu pilulu, jednu za decka, a drugu za kolegu sa
faksa?(oprezna)
2. "Pomozite molim vas, stalno mi na kiti ispod glavica nesto bijelo!
U potpisu : Sokol " Odgovor: SOKOLE, OPERI GA!!! (Ovo je doslovan
odgovor!)
3. Gledala sam pornic, treba li ga premotat kad ga budem vracala u videoteku?
4.Imam 15 godina i namjeravam stupiti u intimni odnos sa svojim
momkom, ali me uzasno strah da ne ostanem trudna. Mislim, da ostanem
trudna to bi bila tragedija jer je momak jako siromasan, a mama mi
daje dnevno samo 10 kuna za kavu i kad bi skupljala za abortus trebalo
bi mi 5 godina, a trudnoca traje samo 9 mjeseci. sto da radim?
5. Imam 16 god, spavala sam nedavno s deckom i cula sam da do 18 god
himen ti ponovno naraste . koliko mu vremena treba?
6. Spavam s 2 decka, da li ovaj prvi dok spavam s njim moze skuziti da
sam ga prevarila?
7. Prijateljica mi je rekla da ako se istusiram nakon sexa necu ostati
trudna jel to istina ?
8.Cula sam neke cure iz 8 razreda spominju rijec peting, pa me zanima
sta je to i da li se moze izlijeciti? Hvala.
9. Imam devojku, ali povremeno jednom prijatelju pusim *****. Da li
sam homoseksualac? (Odgovor: Ne, ti si biseksualac)
10. Spavala sam s deckovim bratom, da li se to smatra varanjem? (ma
nije ostaje u familiji)
11. Uvijek kad se tusiram okrenem tus prema sebi i to mi jako pase, da
li sam normalna??? Odgovor: A kak bi se drugacije mogla tusirati?
12. Primijetila sam da na reklamama za uloske uvijek bude neka plava
tekucina, a meni curi crveno.. Jesam li normalna?
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 22/4/2009 16:10 (#13948 - in reply to #11904) Subject: RE: MALO SATIRE !!!
Expert
Location: Jarun / ZG
VAZNO UPOZORENJE!!! Obavezno procitaj!!!
Upozorenje za sve vas i vaše frendove ako posjećujete shoping centre. Tijekom mjeseca bio sam žrtva vrlo pametne prevare dok sam bio u Bauhausu. Jednostavan odlazak po nekakav alat postao je traumatično iskustvo. Nemojte biti naivni i misliti da se vama to ne može dogoditi.
Evo o čemu se radi: Dok vi mirno, stvari koje ste kupili, tovarite u prtljažnik, dvije mlade djevojke od nekih 18 - 19 godina priđu vašem automobilu i počnu vam prati vjetrobran. Dok to rade majušne majičice im jedva zadržavaju grudi da ne ispadnu. Nemoguće je ne pogledati. Kad vi završite sa utovarom i želite im dati napojnicu za njihov trud, one se zahvale i umjesto par kuna, zamole da ih prebacite do Metroa. Vi naravno pristanete i one uskoče na zadnje sjedište.
Dok se vozite one se onako još mokre počnu ljubiti, grliti i maziti, a vrlo skoro jedna od njih pređe na prednje sjedalo i oralno vas zadovolji. Za to vrijeme druga vam ukrade novčanik!
Meni su ga tako ukrale, samo ovog mjeseca, drugog, četvrtog, devetog, dva puta dvanaestog, opet četrnaestog, a najvjerojatnije će i ovog vikenda, čim kupim još novčanika.
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 13/7/2009 22:29 (#15152 - in reply to #15150) Subject: Re: MALO SATIRE !!!
Expert
Location: Jarun / ZG
CRNJAK:
Michael Jackson neće biti kremiran, pošto je 86% njegovog tijela sada od
plastike. Umjesto toga, bit će recikliran u tvornici LEGO, tako da će se i dalje
moći igrati s djecom.
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
- Isprave molim!, kaze pandur.
- Znate li vi tko sam ja? upita ga Jaca.
- Ne, odgovori pandur.
- Ja sam prva dama Hrvatske, kaze Jaca.
- Kolega, dodji vidi sto se Severina ofucala!
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 20/11/2009 15:40 (#16836 - in reply to #11904) Subject: RE: MALO SATIRE !!!
Extreme Veteran
Location: Varaždin
Slovenska nogometna reprezentacija je prekjučer pobjedila Rusiju.
Ruski predsjednik Medvedjev je vidno razočaran otišao kući.
Jučer ujutro je slovenski predsjednik Turk primio telegram.
Posted 20/11/2009 20:45 (#16839 - in reply to #11904) Subject: Re: MALO SATIRE !!!
Expert
Location: Jarun / ZG
ŽABLJI SEX
Ulazi lijepa plavuša u trgovinu sa životinjama, da si kupi neku egzotičnu životinju. Nakon malo razgledavanja, opazi kutiju sa žabama. Na kutiji je pisalo: Žablji sex! Jedna žaba 300 kuna! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstva priložena.
Plavuša pogleda oko sebe, da li je netko gleda i šapne prodavaču za pultom "Uzimam jednu." Prodavac uzme jednog žabca, da joj još i listić i kaže:
"Pozorno slijedite upute."
Djevojka kimne i žurno otiđe kući. Odmah nakon dolaska, uzme listić i počne slijediti upute:
1. Istuširajte se.
2. Namirišite se s najboljim parfemom.
3. Obucite sexi rublje.
4. Legnite u krevet i postavite žabca na pravo mjesto.
Hitro je legla u postelju, postavila žabca na pravo mjesto ali na njeno iznenađenje, ništa se nije dogodilo! Plavuša je počela kiptiti od bijesa,
misleći da su je još jednom prešli. Još jednom pročita uputstva i opazi u donjem kutu listića sitnu poruku: "Ako imate kakve probleme, pozovite
trgovinu sa životinjama."
Odmah je nazvala
Muški glas na drugi strani joj odgovori: "Odmah dolazim!" Nakon pet minuta se začuje zvonce. Plavuša mu objasni: "Vidite, napravila sam sve kao što piše u uputstvima, ali ta prokleta životinja samo sjedi tamo." Muškarac sav zabrinut digne žabca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim mu glasom reče:
"A sad me dobro poslušaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!"
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 27/11/2009 08:15 (#16904 - in reply to #16840) Subject: Re: MALO SATIRE !!!
Member
Dodju Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Njemackoj i pita ih radnik:
"Diesel? Super?"
Kaze Mujo: "Wasser!"
Gleda Nijemac u cudu, ali svejedno natoči vode do vrha. Mujo izvadi neku tabletu i ubaci u rezervoar, sjedne u auto, upali i ode.
Nijemcu pala vilica.
Sutra, ista situacija, opet Mujo traži vodu, Nijemac natoči, Mujo ubaci
tabletu i ode.
Treći dan, Mujo dolazi na pumpu, traži vode, ali dolazi mu neki gospodin
u odijelu i kaže: "Čuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam
direktor ESSO-a i spremni smo vam dati milijun eura za njih!"
Kaže Mujo: " Ili tri milijuna ili ništa od posla."
Nijemac izbroji tri milijuna, Mujo mu da bočicu tableta i ode.
Voze se oni tako, kad ga pita Haso:
"Je li Mujo, kako ćemo se mi sad vozit'?"
Posted 15/12/2009 18:38 (#17174 - in reply to #17142) Subject: Re: MALO SATIRE !!!
Expert
Location: Jarun / ZG
ISTJERIVANJE VRAGA
U antikvarijatu sam kupio vrlo staru knjigu i u njoj našao recept za istjerivanje vraga.
Potom sam nabavio žabe, dlake, životinjske oči, olovo, suho korijenje dvozuba i još nekoliko neophodnih sastojaka, zamiješao ih i skuhao kako treba,namazao se pod pazuhom, po bedrima i pošpricao zidove stana.
Zbog toga je nastala žestoka svađa sa ženom koja je na kraju bijesno napustila stan.
Tako da stvar u načelu djeluje...
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 11/12/2010 19:24 (#21003 - in reply to #11904) Subject: RE: MALO SATIRE !!!
Expert
Location: Rijeka
BAKINA I DIDINA TELEFONSKA SEKRETARICA
Zvrrrrr ..... Dobro jutro. . . . .Trenutno se ne možemo javiti,
- Ako ste jedno od naše djece, pritisnite 1
- Ako hoćete da vam pričuvamo djecu, pritisnite 2
- Ako hoćete da vam pozajmimo automobil, pritisnite 3
- Ako hoćete da vam operemo i ispeglamo veš pritisnite 4
- Ako želite da unuci prespavaju kod nas, pritisnite 5
- Ako želite da idemo po unuke u školu, pritisnite 6
- Ako hoćete da vam spremimo nedjeljni ručak i da ga donesemo kod vas, pritisnite 7
- Ako hoćete da dođete kod nas jesti, pritisnite 8
- Ako vam treba novac, pritisnite 9
- Ako hoćete da nas izvedete na večeru ili da nam poklonite karte za kino/kazalište - počnite pričati, slušamo vas!
Posted 24/10/2011 18:26 (#23944 - in reply to #11904) Subject: RE: MALO SATIRE !!!
Expert
Location: Rijeka
U Brazilu, Millor Fernandes (humorist, dramaturg i pisac) izazvao je
> publiku slijedećim pitanjem:
>
> - Koja je razlika između političara i lopova?
>
>
> Zadivio ga je odgovor jednog lektora:
>
> - "Poštovani Millore, poslije dugog razmišljanja došao sam do slijedećeg
> zaključka: Razlika između političara i lopova je u tome što sam prvoga
> izabrao ja, a drugi je izabrao mene. Je li to točno?"
>
> Evo što mu je Millor odgovorio:
>
> - "Cijenjeni gospodine, pa vi ste uistinu genij." Nitko osim vas
> nije uspio pronaći razliku.
>
Posted 4/4/2012 17:52 (#25214 - in reply to #11904) Subject: Re: MALO SATIRE !!!
Expert
Location: Mostar
KRAVA - KROZ PROSTOR I KROZ VRIJEME
Primjerom dviju krava, napravili smo emblematičan prostorno-vremenski put kroz našu zbilju.
SOCIJALIZAM:
Imaš dvije krave i jednu daš susjedu.
BH SOCIJALIZAM
Obećaju ti da ćeš imat dvije krave, od kojih ćeš jednu morati dati susjedu. Krave nikako da ti dođu, a susjed čuo da ćeš njemu morat dati jednu pa hoće od tebe ili kravu ili mlijeko. Na kraju moraš njemu davat mlijeko, bez obzira što nemaš krava.
KOMUNIZAM:
Imaš dvije krave. Vlada ti uzme obje i dadne ti malo mlijeka.
BH KOMUNIZAM
Imaš dvije krave, vlada ti uzme obje i dadne ti čašu mlijeka u prahu.
FAŠIZAM:
Imaš dvije krave. Vlada ti uzme obje i strijelja te.
BH FAŠIZAM
Imaš dvije krave, strijeljaju i tebe i krave
ANTIFAŠIZAM
Imaš dvije krave. Ti ih muzeš, mlijeko pije drug Tiito.
BH ANTIFAŠIZAM
Imaš dvije krave. Ti ih muzeš, mlijeko pije drug Tiito i partija. Ako upitaš gutljaj, strijeljaju te jer si fašista i ideš protiv tekovina komunističkog samoupravljanja.
KAPITALIZAM:
Imaš dvije krave. Prodaš jednu i kupiš bika. Tvoje stado se množi i prihodi rastu. Prodaš ih sve i planiraš mirovinu s velikom zaradom, ali u međuvremenu pukneš na burzi radi intervencije ICTUC (International Cow Trade Unlimited Corporation).
BH KAPITALIZAM
Imaš dvije krave. Digneš kredit za kupiti bika. Uvale ti sterilnog bika, pa moraš još jedan kredit uzet za kupiti drugog, ovaj put plodnog. Vlada otkupi u pola cijene kinesko mlijeko što se muti i prodaje pod domaće. Nagomilaju ti se troškovi čuvanja, odeš u stečaj, još ti banka oduzme kuću jer nemaš od čega vratiti kredite.
EU:
Imaš dvije krave. Prodaš jednu i tjeraš drugu da proizvodi mlijeko kao četiri krave. Kasnije zaposliš grupu stručnjaka da ti ispita zašto je krava krepala.
BIH
Imaš dvije krave. Srbi hoće sebi jednu, Bošnjaci drugu, Hrvati se žale što nema treće krave za njih, u međuvremenu OHR muze i onu što hoće Srbi, i onu što hoće Bošnjaci, ali i onu što se Hrvati žale da je nemaju.
SDP:
Imaš dvije krave. Naložiš sindikate da idu u štrajk zato što po tebi imamo potencijala za tri krave i tvrdiš da je za to što nemamo tri krave kriva vladajuća petorka, korumpirana, naravno. U međuvremenu krepaju krave.
SDA:
Imaš dvije krave. Mlijeko od mužnje je za stranačke šefove koji uvjere vas niže rangirane da to tako treba ukoliko u budućnosti želimo svi piti mlijeko.
HDZ BiH:
Imaš dvije krave. One krepaju jer se nije moglo dogovoriti kome ide mlijeko, pa dok se to nije dogovorilo, nitko ih nije hranio. Što ćeš im ti davati hranu ako tebi neće mlijeko?!
HDZ 1990:
Imaš dvije krave. Nitko ih ne hrani jer su svi zauzeti pokazivajući i prepričavajući narodu kako su onima iz HDZ-a BiH krepale krave. U međuvremenu krepaju i tvoje, od gladi.
HSP Đapić - Jurišić:
Imaš dvije krave, ali ne znaš gdje su. Odeš sa jednim od HDZ-a na pauzu za ručak i dogovoriš da ćete dijeliti mlijeko od njihovih krava, a nakon ručka kuješ plan kako da im ukradeš krave da imaš mlijeko samo za sebe.
STRANKA ZA BIH
Imaš dvije krave. Ubiješ ih i kažeš narodu da ćeš uvesti iz Saudijske Arabije specijalne krave koje će davati više mlijeka.
LIJANOVIĆI:
Imaš dvije krave. Zaposliš 300 robova da ih muzu, ti to predstaviš kao uspješan business prodaje mlijeka. Ti piješ mlijeko od krava, a business napraviš od mućenja kineskog mlijeka u prahu.
SNSD
Imaš dvije krave. Mlijeko je za šefa i on upravlja što i kako s njim. Kako je šefa teško zasitit, on naredi da se krave zakolju da bi imao mesa. Naredi isto tako da se nacrtaju dvije krave, kako bi narod uvjerio da su krave žive i zdrave i da će, ako budu vjerovali šefu, nakon referenduma biti mlijeka za sve.
SARAJEVO:
Imaš dvije krave. Preseliš ih u Zenicu gdje umru od trovanja ispušnih plinova Arcellor Mittala, a tebi drago što je komšiji crkla krava.
MOSTAR:
Imaš dvije krave. A 'taš ti imat dvi' krave?!
ŠIROKI BRIJEG:
Imaš dvije krave. Prodaš ih i odeš raditi u Mostar, jer ti je dosta čuvanja krava.
HRVATSKA:
Imaš dvije krave, dođu Njemačka i Italija i uzimaju ti i mlijeko i kažu da je to za tvoje dobro. Njemačka i Italija ti uzmu i đubrivo od tvojih krava, a ti narod uvjeriš da to jeste u biti za tvoje dobro i kao dokaz pokazuješ narodu kako je tamo trava zelenija sa tvojim đubrivom, koje bi u Hrvatskoj propalo jer bi ga ukrao hercegovački lobby koji vlada iz sjene.
DALMACIJA
Imaš dvije krave. Paseš ih na njivi susjeda koji tu dođe samo ljeti. Zimi, dok susjeda nema, malo po malo mičeš ogradu zauzimajući susjedovu njivu i kad ljeto dođe kažeš da je i to tvoje. On te tuži, ali ti ne mičeš ogradu i u slijedećih 10 godina (koliko prosječan proces na hrvatskim sudovima traje) naplaćuješ vikendašima parking na toj zemlji.
SRBIJA
Imaš dvije krave. Ubiješ obadvije, pojedeš meso, napiješ se i pijan spjevaš ep o junačkim kravama.
MALO SATIRE !!!
