Posted 19/9/2007 21:51 (#2126 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Mujo se žalio prijatelju na bol u laktu. Prijatelj mu je savjetovao neka ode do kompjutera u ljekarni,
koji će mu problem dijagnosticirati brže i bolje nego liječnik. "Samo unutra stavi uzorak urina,
kompjuter će ti dati dijagnozu a sve će te koštati samo 50 kuna!"
Mujo pomisli kako nema što izgubiti, popiša se u bocu i krene u ljekarnu.
Nakon što je pronašao kompjuter, ulije sadržaj boce u spremnik, ubaci 50 kuna a stroj počne
ispuštati neke čudne zvukove, dok su se lampice na njemu palile i gasile.
Nakon kraće pauze, iz stroja izađe komad papira na kojem je pisalo:"Imaš teniski lakat. Umači ruku u
toplu vodu. Izbjegavaj podizanje teških tereta. Stanje ruke popravit će se u roku od dva tjedna".
Kasnije te večeri, dok je razmišljao kako je nova tehnologija začuđujuća i kako će zauvijek
izmijeniti medicinu, Mujo je počeo razmišljati o tome može li se kompjuter nekako zeznuti.
Pomiješao je vodu iz slavine, izmet svoga psa i urin svoje žene i kćeri. Na kraju je masturbirao pa
čudnoj smjesi dodao i svoju spermu. Vratio se do ljekarne, ubacio uzorak i 50 kuna.
Kompjuter je ponovno ispuštao jednake zvukove kao ranije, lampice su se palile i gasile, i nakon
nekoliko minuta na papiru je izašao izvještaj: "Voda iz tvoje slavine je previše tvrda. Nabavi
omekšivač za vodu. Tvoj pas ima gliste. Nabavi mu vitamine. Tvoja kćer uzima kokain. Pošalji je u
rehabilitacijsku kliniku. Tvoja žena je trudna i nosi blizanke. Nisu tvoje. Nabavi si odvjetnika. I
prestani drkati, jer ti inače teniski lakat nikad neće proći". ----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 20/9/2007 21:52 (#2144 - in reply to #2126) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Mali zeko se prvi put nakon rodjenja zaputio u šetnju šumom.
Naidje na mazgu. Pita je: Tko si ti?
Kaze ona: Ja sam mazga. Otac mi je konj, majka magarica.
Ide zeko dalje, pa naidje na vučjaka. Pita ga: Tko si ti?
Kaze vučjak: Ja sam vučjak. Otac mi je vuk, majka kuja.
Ide zeko dalje i naidje na konjsku muhu. Pita je: Tko si ti?
Ona kaze: Ja sam konjska muha.
Kaze zec: Daj nemoj me zajebavat!!! ----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 20/9/2007 21:53 (#2145 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Cigo se razbio s mercedesom, totalka, i hitna ga pokupi i otfura u bolnicu..
U bolnici strka, panika, svi se ustrčali, doktor viče:
"Sestro, brzo, instrumente !"
A Cigo, onako, u polusvijesti:
"Doktore, pa nemože sad da ti sviram..." ----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 21/9/2007 20:15 (#2160 - in reply to #2145) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Muž i žena leže u krevetu ... kad odjednom ona osjeti njegovu ruku na svom ramenu pa pomisli: 'Ovo je baš ugodno.'
Muž se zatim rukom spusti na grudi, pa prema bedrima. Ona se počne meškoljiti kad on odjednom stane.
Žena ga upita:'Što je, zašto si stao?'
A on će unezvjereno: 'Pa ništa ... našao sam daljinski!'
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 22/9/2007 20:16 (#2169 - in reply to #2161) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
George Bush umre od srčanog udara i odmah ode u Pakao gdje ga dočeka dežurni vrag.
Ne znam što da radimo s tobom. Na popisu si ali nemamo mjesta za tebe a ipak moraš ostat ovdje.
Znam što ćemo: Ima tu par osoba loših poput tebe. Pustit ćemo jednu, a ti ćeš preuzet njeno mjesto. Čak ću ti dopustiti da SAM odlučiš koga ćeš zamijenit.
Bušu se to svidje i vrag ga odvede do prve prostorije.
U njoj je Richard Nixon zaranjao u duboki bazen i izranjao praznih ruku, pa opet ispočetka. I tako stalno: to mu je bila dosuđena kazna.
Ne, reče Bush, slab sam plivač i ne bih izdržao cijeli dan.
Vrag ga odvede do druge prostorije. Tu je Newt Gingrich s velikim batom tucao kamenje, bez prestanka.
Ne, imam problema s ramenom reče Bush. Bila bi to grozna muka da moram stalno tucati kamenje.
I vrag otvori i treća vrata. Tamo je na podu bi vezan Bill Clinton, raširanih ruku i nogu, a nad njim se nagnula Monica Lewinsky, radeći ono što ona najbolje zna. Bush nije mogao vjerovati u to što vidi pa reče: Mislim da bih ovo mogao.
A vrag se nasmije i reče: "OK, Monica, slobodna si. Možeš ići! ----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 23/9/2007 14:01 (#2177 - in reply to #2169) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Nabavio medo trave i dimi u šumi.
Dođe do njega zeko: "Daj medo daj mi malo."
-"Nedam."
-"A samo malo." I da njEmu medo dva dima.
A zeko ko zeko, kazbio se ko stoka i za par sati dođe opet žicati medu.
Ovaj mu i drugi put da, ali mu kaže da više ne dolazi, jer mu je već i sada previše.
I ode zeko do jezera i sretne nilskog konja, a ovaj ga odmah skuži i pita gdje je nabavio.
Kaže zeko da medo ima ali neka nikome ne govori.
I ode nilski konj do mede i žica ga: "Daj, medo daj mi dva dima..."
A ovaj mu odgovara: "Ajde, dosta ti je, zeko, vidi se kakav si!"
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 24/9/2007 22:14 (#2202 - in reply to #2201) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Pinokijo se žali Đepetu:
- Tata, pimpek mi je sav grbav i hrapav; ne uspijevam ništa da uradim sa curama.
- E sine moj, kada sam te pravio nisam obratio puno pažnje na taj detalj, ali nema problema, odi u drvarnicu, uzmi brusni papir i zagladi ga.
Par dana poslije, Đepeto pita Pinokija:
- Onda sine, kako sada ide sa curama?
- Tata, koga briga za cure dok ima brusnog papira
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 25/9/2007 16:41 (#2210 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
NA KONGRESU TRANSPLANTOLOGA:
Predstavnik britanskih liječnika izvještava:
Našli smo čovjeka bez kralježnice, presadili smo mu kralježnicu i sada, nakon samo tjedan dana provedenih u bolnici,
a zahvaljujući otkrićima britanskih znanstvenika, taj se čovjek odlično osjeća, vec je vani i traži posao.
Predstavnik francuskih liječnika izvještava:
Mi u Francuskoj smo učinili puno značajniju stvar! Uzeli smo čovjeka koji nije imao jedno plućno krilo, presadili smo mu plućno
krilo i nakon samo tri dana on se odlično osjeća, već je vani i traži posao!
Predstavnik talijanskih liječnika izvještava:
Mi smo uzeli dva pacijenta bez srca, presadili smo svakom od njih polovicu zdravog srca i nakon samo dva dana, obojica se
odlično osjećaju, već su vani i traže posao.
Predstavnik hrvatskih liječnika izvještava:
Nas ipak ne može nitko stići. Mi smo uzeli tri čovjeka apsolutno bez mozga, postavili smo ih na čelo države i u rekordnom roku već je
više od pola stanovništva vani i traži posao!!!
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 27/9/2007 21:25 (#2253 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Recept za lički bakalar:
U veći lonac na dno se stavi red kiselog kupusa.
Zatim se na to stavi red suhih rebrica i red oguljenog krumpira.
Zatim opet ide red kiselog kupusa, pa red suhih rebrica, pa red krumpira
(Umjesto rebrica može se staviti i red suhih kobasica).
Nadolije se vode i dodaju začini po volji.
Zatim se uzme jedan poveći, suhi bakalar, i njime potpali lonac.
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 27/9/2007 21:25 (#2254 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Kupili Mujo i Fata prezervative s različitim okusima. Kad su došli kući, kaže Mujo:
- Fato, ja ću ugasiti svijetlo, stavit ću jedan od fudrina, a ti trebaš pogoditi koji je okus.
Mujo ugasi svijetlo, a Fata ga odmah uzme u usta i reče:
- Gorgonzola!
- Čekaj bona, nisam ga još stavio.
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 27/9/2007 21:26 (#2255 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Zamolio medo zeca da mu čuva njegovog gorilu dok se on ne vrati sa odmora:
-Znači razumio si zeko - 1 bananu mu daj za doručak, 2 banane za ručak i 3 banane za večeru. I pazi da ga nikad, ama baš nikad ne dodirneš po krznu!
Tako je i bilo. Prvih dana zeko se pridržavao dogovora, ali ga je kopkalo šta bi bilo kad bi dotaknuo gorilu po krznu. I zeko odluči da ga dotakne. Kad ga je dotakao, gorila se okrenu i pojuri za njim. Zeko prestrašen krene da trči koliko ga noge nose. Ganjao ga tako gorila po cijeloj šumi, oko stabala, kroz trnje, kroz prašinu i blato, uzbrdo i nizbrdo...
Zeko prepliva rijeku, a gorila za njim. Zeko trk preko livade, saplete se o neki kamen i padne. Zadihan i znojav, gorila mu priđe, pipne ga i reče:
- Loviš!
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 1/10/2007 20:29 (#2300 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Jednog dana, dječaku njegov školski kolega kaže da svi odrasli imaju
tajne, a najbolji način da se od njih izvuće novac je da se kaže
"Znam pravu istinu" čak i kada nije tako.
Dječak odluči isprobati taj recept kod kuće i kaze mami
-Znam pravu istinu.
Ona mu odmah da 500 kn i kaže:
- Ni riječi o ovome tvome ocu.
Zadovoljan lakom zaradom, dječak dočeka svoga oca ispred kuće i ponovi:
- Znam pravu istinu.
Otac brzo izvadi 1000 kn, uz uvjet - samo niti riječi mami.
Ohrabren, dječak pokuša provesti isti plan sa vrtlarom.
- Znam pravi istinu, kaže mu dok obrezuje zivicu.
Vrtlar padne na koljena, širom rasiri ruke i kaže:
- Sine zagrli tatu!
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 1/10/2007 20:33 (#2302 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Mujo kosi, a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i mjeri Muji produktivnost.
Poslije prvog otkosa, kaze Japanac:
- Ne valja Mujo, imas prazan hod.
- Kako ba prazan hod? - pita Mujo.
- Pa lijepo. U jednom smjeru kosiš, a kad vraćas kosu, vraćas je u prazno.
Nego, da naoštrimo kosu i s druge strane, pa da i u drugom smjeru kosiš.
I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet:
- Ne valja Mujo. Imas prazan hod.
- Pa kako bolan opet prazan hod?
- Lijepo! Kosis u oba smjera, ali imas prazan hod, jer vrtiš straznjicom džabe.
Nego da ti zavežemo grabljice da odmah travu rastresaš da se brze suši.
I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi ručak. Na glavu stavila posudu s kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda s pitom, a u drugu košara s hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njiše bujnim bokovima, kaze:
- Bona Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se diže,odmah će mi utvrdit' prazan hod i objesiti fenjer da kosim i noću!
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 2/10/2007 20:19 (#2355 - in reply to #2303) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Sunčali se Crnogorci na nudističkoj plaži, kad reče jedan drugom:
- Čuj, pa ti si stvarno obdaren... a što ga ne bi pokrio listom i naplaćivao gledanje 1 €?
Učini on tako, pokrio ga listom i stao, napravio se pozamašan red žena, sve znatiželjne da vide to čudo, ubacuju u košaricu po 1 €, kad jedna u nizu kaže:
- Čuj, stvarno ti je velik, a što misliš da skoknemo gore u hotel do moje sobe na sat-dva?
a on će na to:
- E, mala; da je moj htio radit, ne bi prosio.
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 4/10/2007 22:43 (#2374 - in reply to #2111) Subject: RE: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Bili na krstarenju Amerikanac, Rus i Albanac. No, brod zadesi strašna oluja i on potone, a trojica putnika isplivaju na neki otok. No, bio je to otok Amazonki, koje su ih odmah zarobile.
Prekrasna kraljica Amazonki tada im obrazlozi situaciju:
Na našem otoku smiju živjeti samo ŽENE. Prema tome, možete birati:
Hočete li da vas odmah ubijemo ili da vam odrežemo pimpek?
Zgledaju se njih trojica, pimpek je pimpek, ali život je život, pa uglas viknu: Režite!
I tako kraljica Amazonki prvo odvede Amerikance u šator za egzekuciju, začuje se njegov strašni urlik i on istrča drzeči se za okrvavljeno medjunožje.
Potom u šator odvedu Rusa. No, on je petnaest minuta urlao, dok se napokon nije pojavio držeči se za okrvavljeno medjunožje.
Tada lijjepa Amazonka dodje po Albanca, a on je upita:
Čekaj malo, objasni mi kako to da je Amerikanac tako brzo bio gotov, a Rus je toliko dugo urlao?
Znaš, mi ti pimpek uklanjamo prema zanimanju. Amerikanac je bio mesar, pa smo mu ga - cak - odsjekle satarom, a Rus je bio drvosječa, pa smo mu ga otpilile.
Nato se Albanac počne oduševljeno smijati pa veli:
'E, lepa moja, meni će da ga ljizeš dok se ne rastopi!!!!!!!
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 4/10/2007 22:51 (#2375 - in reply to #2111) Subject: RE: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Vozi se Mujo u vlaku, a nasuprot njega jedan mladić.
U jednom trenutku mladić ga upita koliko je sati.
Mujo izvadi iz džepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i šuti.
Nakon nekog vremena upita ga mladić:
- Zašto mi nećete reći koliko je sati?
- Zato, jer ako ti kažem, ti ćes meni reći hvala...
Ja ću tebi reći nema na čemu.
Ti ćeš tada mene upitati kuda putujem, a ja ću tebi reći da idem u Tuzlu.
Ti ćeš onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja ću tebi odgovoriti da tamo imam ženu i kćerku.
Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćerka, a ja ću tebi odgovoriti da ima dvadeset.
Onda ćes ti mene pitati jeli moja kćerka lijepa, a ja ću ti odgovoriti da takove ljepotice malo gdje možeš vidjeti.
Onda ćeš ti htjeti ići sa mnom u Tuzlu da ju upoznaš, a ja ću te odvesti kući.
Kada ju vidiš ti ćeš ju odmah zaprositi, a ja ću te onda morati poslati u pičku materinu,
jer jebeš zeta koji nema sat !
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 8/10/2007 20:11 (#2420 - in reply to #2111) Subject: RE: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Muž dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je žena bila
u teskoj prometnoj nesreći. Odmah odjuri do bolnice gdje
nadje liječnika, koji mu kaže 'Bojim se da imam loše vijesti.
Vaša žena je u nesreći teško ozlijedila kičmu'
'Oh ne', odgovori on, 'kakva joj je prognoza??'
'Pa', ozbiljno ce liječnik, 'vitalni znakovi su joj stabilni ali
ozljeda je teška. Ostati će trajno i potpuno paralizirana.
To znači da ćete je morati odsada hraniti'
Čovjek na te vijesti počne plakati.
'Naravno', dalje će liječnik, trebati ćete joj mijenjati pelene
najmanje 5 puta dnevno jer neće imati nikakvu kontrolu nad
mjehurom'.
Čovjek se sada već nekontrolirano trese i plače.
Lijecnik nastavlja, 'Takodjer ćete je obavezno redovito
čistiti od izmeta jer više nema kontrolu nad probavom.
To ćete morati raditi vrlo često i temeljito da se izbjegne
opasnost od infekcije.
Jadan čovjek je sada već izvan sebe od užasa i šoka, ne
može doći do daha i jeca na podu.
U tom trenutku lijecnik mu stavlja ruku na rame i kaže:
'Ma zajebavam se. Mrtva je.'
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 9/10/2007 20:38 (#2442 - in reply to #2438) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Dođe čovjek kod doktora i kaže mu:
- Doktore, boli me cijelo tijelo. Kad dotaknem glavu - boli, kad dotaknem želudac - boli, kad dotaknem noge - boli, kad dotaknem prsa - boli.
Doktor ga pregleda i kaže:
-Tijelo vam je u redu, samo vam je prst slomljen.
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 9/10/2007 20:56 (#2444 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Došao čovjek u Osijek na taksi stajalište i upita taksistu:
- Koliko je vožnja do Đakova?
- Sto kuna!
- Ali ja imam samo 80!?
- Onda ništa.
Razmišlja tip pa kaže:
- A jel ti mene možes voziti za tih 80 pa dokle dođemo?
- Može.
..i tako oni krenu...
Vozili se oni tako kad u Kuševcu (par km pred Đakovom) kaže taksist:
- Tvojih 80 kn ovdje istiće!
- Ali, pobogu, kiša pljušti a to je jos samo par km?!
- Van! reče taksist...
Nakon tjedan dana dolazi čovjek opet na taxi stajalište. Ovaj put stoji 8-9 taxija, a onaj od prošlog tjedna je zadnji u redu... čovjek ode kod prvog:
- Evo ti 100 kn za vožnju do Đakova i jos 100 ako mi ga popušiš!!
- Marš pederčino! - raspe taksist salvu psovki za njim...
Ode ovaj kod drugog:
- 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 da mi ga popušiš!
- Jel' vidis ovu šaku ?! Jel' bi želio da se stopi s tvojim licem ?!
I tako svi redom dok dodje on do onoga od prošlog tjedna:
- Koliko je vožnja do Đakova?
- 100 kn isto ko i prošli tjedan, šta se praviš lud!?
- Čuj, evo ti 100 kn, a evo ti još 100 ako me lijepo polako ovuda provezeš i usput mašeš svojim kolegama...
Edited by Dražen 9/10/2007 20:58
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 9/10/2007 22:55 (#2448 - in reply to #2111) Subject: RE: Mujo, Haso i ostali likovi...
Veteran
Location: Karlovac
Ide čovjek doktoru jer mu se pojavila zelena fleka na kurcu. Neugodno mu je i boji se... U čekaonici već čeka jedan čovek koji isto izgleda uznemireno pa ga pita:
- Gospodine, što je vama?
- Ma..., imam neku crvenu fleku na kurcu.
- Ja imam isto, samo moja je zelena!
I nekako im bude lakše.
Pozove doktor onoga sa crvenom flekom. Izađe on van za par minuta sav sretan:
- Rekao mi je doktor da se dobro operem i da će sve biti u redu!
Ohrabren, uđe i ovaj drugi kod doktora. On ga pregleda i kaže:
- Žao mi je, penis Vam moramo hitno odrezati!
- Pa, kako doktore???!!! Ovom prije mene ste rekli da se samo dobro opere!
Posted 12/10/2007 20:45 (#2491 - in reply to #2111) Subject: RE: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak.
Mujo izađe i stane mu psovati sve po spisku i upita ga: "Koji si ti?"
A patuljak odgovori: "Ja sam crveni patuljak i ja sam peder, imaš li što za jesti?"
Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak.
Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga: "A koji si pak ti?"
A patuljak odgovori: "Ja sam zeleni patuljak i ja sam peder, imaš li što za popiti?"
Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak.
Mujo izade i reče: "Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si, a što ti sad hoćeš?"
A patuljak će: "Vašu prometnu i vozačku."
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 14/10/2007 12:45 (#2532 - in reply to #2111) Subject: RE: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Radili Mujo i Haso na baušteli.
Jednog dana je Haso pao sa skele i poginuo.
Sad treba to javiti njegovoj udovici Fati, a pošto je Mujo bio njegov najbolji prijatelj odlučiše poslati Muju.
I tako ode Mujo i nema ga sat, dva, tri...
Nakon pola dana vrati se s gajbom pive na ramenu.
I sad, pita ga šef:
-Mujo, jesi li bio kod Fate?
Jesam.
-I jesi li joj rekao?
Jesam.
-A otkud ti gajba pive?
Pa to je bilo ovako: dođem ja kod Fate doma i neznam kako da joj kažem...
Pokucam ja na vrata i pitam ima li tu kakve udovice.
A Fata ko iz topa da nema takve tu, a ja njoj: "ajde da se kladimo za gajbu pive da ima"!
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 14/10/2007 12:49 (#2536 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Mostar
Lovio Mujo ribu i ulovi zlatnu žabu !! I žaba će njemu ;; - ajd pusti me i 3 želje ču ti ispunit !! gleda Mujo žabina onako velika usta pa dođe ideja onako u želju;;;; ma bili mi popušila jednom ??Zašto da ne !! I žaba obavi poso.!! ma svidi se njemu ipita žabu bi li još jednom za drugu želju !! Opet žaba pošteno obavi poso i kaže ;;ajd da čujem treću želju !!??? Ideš samnom kući ;; Zašto kući ?? ideš i gotovo ! !!! ulaze oni u kuću i Mujo onako s vrata FAATOOO slušaj !!!!! naući ovu žabu da pravi pitu i marš materi !!!!
Posted 14/10/2007 12:58 (#2538 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Mostar
Lovio Ivo Sanader ribu i ulovi zlatnu!!!! Nešt mu se nesvidi ,, skine je sa udice i baci nazad u vodu !!!
Riba onako ljutita izviri iz vodei reće;;,;, Eejti a štaje sa željema ????? ??
A dobro ,, ajde reci šta hoćeš ???
Posted 17/10/2007 07:51 (#2586 - in reply to #2111) Subject: RE: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Piše učiteljica kredom po ploči desnom rukom.
Mali Ivica se odjednom zadere:
- Učiteljica nema nijedne dlake ispod desnog pazuha.
Ona se naljuti i reče mu:
- Kupi stvari i da se nisi pojavio u školi tjedan dana.
Prošlo tjedan dana, učiteljica opet piše desnom rukom i u jednom momentu podigne lijevu da se počeše po glavi.
Mali Ivica se opet zadere:
- Učiteljica nema nijedne dlake ispod lijevog pazuha.
Učiteljica se naljuti još više i reče mu:
- Kupi stvari i ne želim te vidjet u razredu mjesec dana.
Prošlo tako i mjesec dana, Ivica se vrati i opet gleda učiteljicu kako piše.
Toga dana nosila je kratku minicu. Odjednom joj ispadne kreda i ona je podigne.
U istom momentu Ivica počne pakirati stvari.
- Kamo ćeš ti, upita ga učiteljica.
Na to će Ivica:
- Za mene je ova školska godina završena.
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 18/10/2007 19:55 (#2642 - in reply to #2111) Subject: RE: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
CIA je tražila nekoga da ga zaposli kao ubojicu.
Nakon svih provjera dosjea, intervjua i testiranja ostala su tri finalista - dva muškarca i žena.
Za konačni test, agent CIA-e doveo je prvog finalista do velikih metalnih vrata i dao mu pištolj. - Moramo biti sigurni da ćeš slušati naše upute bez obzira na okolnosti. U ovoj sobi naći ćeš svoju ženu kako sjedi na stolici. Moraš je ubiti!
Čovjek odgovori:
- Ma sigurno se šalite. Ne mogu ubiti svoju ženu.
- Onda nisi pravi čovjek za ovaj posao.
Drugi muškarac dobio je iste upute. Uzeo je pištolj i ušao u sobu. Ništa se nije čulo nekih pet minuta. Tada izađe sa suzama u očima:
- Pokušao sam, ali ne mogu ubiti svoju ženu.
- Onda nemaš ono što se traži, kaže mu agent. Uzmi ženu i idi kući.
Napokon dođe red na ženu. Dobila je iste upute da ubije svog muža. Uzela je pištolj i ušla u sobu. Začuli su se pucnjevi, jedan za drugim, zatim vrištanje, razbijanje, lupanje po zidovima. Nakon par minuta sve utihne. Polako se otvore vrata i izađe žena. Brišući znoj sa čela kaže:
- Pištolj je bio napunjen ćorcima pa sam ga morala zatući stolicom.
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 18/10/2007 19:58 (#2643 - in reply to #2111) Subject: RE: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Kupio Ivek polovni motor od prijatelja. Motor je bio u tako dobrom stanju da ga je pitao:
- Čuj stari, kako si ti to održavao?
- Vrlo jednostavno. Čim sam vidio da počinje kiša, namazao sam ga s vazelinom i nema hrđe.
Ivek je naravno poslušao savjet.
Isti dan njegova ga je cura pozvala prvi puta na večeru kod njenih roditelja.
Upozorila ga je prije toga da su njeni pomalo čudni:
- Za jelom nitko ne govori. Tko kaže makar i riječ, mora prati suđe!
I zbilja, u kuhinji je bilo brdo neopranog suđa.
Večeraju oni tako u potpunoj tišini. Iveku dosadi i odluči iskoristiti situaciju. Počne maziti curu. Roditelji šute. Poseksaju se oni pred starcima - ovi grizu usne, ali šute i dalje.
Ivek zapazi da je i sestra dobar komad. Počne ju maziti. Svi šute. Poseksaju se oni, njegova cura grize usne, ali svi i dalje šute.
Odjednom sijevne munja. Ivek pomisli kako će padati kiša, teatralno izvadi tubu vazelina i ustane, misleći namazati motor. Na to brat reče:
- Dobro, dobro, shvatio sam! Ja ću oprati suđe!
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 18/10/2007 20:01 (#2644 - in reply to #2111) Subject: RE: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Došao čovijek kod doktora i žali mu se:
- Doktore dobio sam sračku. Svakih dvije, tri minute moram ići na WC.
- Samo se vi nemojte brinuti, napisat ću vam recept za ovaj lijek i sve će biti u redu, kaže doktor.
I doktor mu zabunom da recept za tablete za smirenje.
Nakon nekoliko dana dođe isti čovijek opet kod doktora, a ovaj čim ga ugleda pita:
- Jel pomogo lijek.
- Ma dobro je. Serem i dalje, ali mi je svejedno.
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 25/10/2007 20:30 (#2832 - in reply to #2811) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Jedan od onih matematičkih profesora što vole da kažu: Samo Bog zna za 5, ja znam za 4, a vi, u najboljem slučaju, možete dobiti 3, odlučio iznenaditi klince, pa im zadao neobičan zadatak, otprilike ovako:
- Zamislite da ste, sa još 25 putnika, u autobusu, koji se kreće brzinom 60 km/h, pravac jugozapad, temperatura je +20 stupnjeva C, pored puta teče potok u kome je temperatura vode +14 stupnjeva C, šoferu fale 2 prednja zuba, i subota je...
Koliko ja imam godina?'
U razredu, naravno, muk, profa se slavodobitno smije...
Mali Perica diže 2 prsta, profa cinično
- ajde...
- Perica: Vi imate 44 godine!
- Bravo! Kako si pogodio?
- Pa jednostavno...kod nas u kvartu ima jedan Mika, on ima 22, i svi kažu da je polu-idiot.
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 25/10/2007 20:35 (#2834 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Teretana. Zvoni mobilni.
- Halo?
- Ćao dušo. Jesi li u teretani? pita žena
- Da. Šta ti treba?
- Samo sam ti htjela reći da je ona bunda pojeftinila sa 150 hiljada na 80 hiljada. Jel' mogu da je kupim?
- Naravno.
- Ti si super. A jel' se sjećaš kako nam se onaj godišnji na Havajima činio skup? E pa, pojeftinili su ga sa 500.000 na 400.000. Šta kažeš? Da uplatim?
- Može. Uplati.
- Srediću ja to. A kad si već tako dobro raspoložen, upravo stojim ispred
autosalona Mercedesa. Sjećaš li se one s-klase za 7.000.000? Zamisli, sad košta samo 5.000.000. Da ga odmah kupim?
- Samo ako je srebrna metalik.
- Baš imaju srebrnu. To je super. Baš si danas zlatan, reče žena i prekine vezu.
Čovjek u teretani sa podignutim mobilnim iznad glave viče:
- Ljudi, čiji je ovaj mobilni?
Edited by Dražen 25/10/2007 20:35
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 25/10/2007 20:41 (#2836 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
SAMO ZA TICU:
vaspitavanje devojaka u Srbiji:
Sprema se cura iz provincije na studije u Beograd.
Kaže joj brižna majka:
- Čerko moja, pazi se tamo, će da te vidi neki mangup, pa će da ti kaže da si lepa, pa da te izvede u grad, pa u bioskop, pa će da te odvede kod njega na kafu, pa će da skoči na tebe..., a ja ću onda da ti umrem, tvoja jadna majka.
- Dobro mama. - reče čerka.
Posle dva meseca, dolazi čerka prvi put kući, i kad su ostale same pita je majka:
- čeri, šta je bilo sa onim što smo pričali?
- Jao mama, stvarno je bilo kako si rekla. Dođe jedan, pa mi priča kako sam lepa, pa me izvede u grad, pa u bioskop, pa odosmo kod njega na kafu...
- I? šta je onda bilo? - pita brižna majka.
- E, onda majko, tada skočim ja na njega, pa nek umre njegova majka!!!
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 25/10/2007 20:45 (#2837 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
došla unuka kod bake na selo i došlo vrijeme ručka, pa pita baka unuku:
- reci baki, kaj bi ti jela?
unuka: bako ja bi pomfri
baka ne zna kaj je to pomfri i ode se raspitati po selu, suseda joj veli kaj je pomfri, i baka složi pomfri i pita ona unuku kaj bu još jela uz pomfri?
veli unuka kečap. baka pita da kaj joj je pak sad to kečap?
unuka: ma znaš ono za picu.
baka čudno gleda i veli:
dete drago, za pomfri sam išla po selu pitat, ali kurca ti nebum išla tražit...
Edited by Dražen 25/10/2007 20:45
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 25/10/2007 20:51 (#2838 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Sredovječni čovjek kupio novog Porschea, izađe na autoput i stisne do 160, osjećajući kako mu vjetar mrsi prorjeđenu kosu. "Ovo je mrak", pomisli dodajući još gasa.
No, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirajućim svjetlima.
"Ma, mogu mu pobjeći", pomisli i stisne na nekih 210 km/hr. Tada pomisli: "Kog vraga radim, ja sam prestar za te gluposti" i zaustavi se pred
puta, čekajuci da stigne policijski auto.
Policajac se zaustavi iza Porschea i prošeta do njega: "Gospodine, smjena mi završava za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog zasto ste bježali... ali neki koji još nikada nisam ćuo".
čovjek ga pogleda i reče: "Prošle nedjelje moja žena je pobjegla s policajcem pa sam mislio da mi je vraćate".
Pandur ga pogleda, vrati mu papire i reče: "Hvala, do viđenja"
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 27/10/2007 20:59 (#2875 - in reply to #2111) Subject: RE: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Uđe židovka u banku grada New Yorka i potraži službenika za pozajmice. Kaže mu da ide u Europu poslovno na dva tjedna i da želi pozajmicu od 5.000 dolara
Službenik joj odgovori da za to treba ostaviti nekakav polog, pa židovka izvadi ključeve svog novog Rolls Roycea parkiranog na ulici ispred banke. Banka napravi provjeru, te se složi da uzme auto kao polog za pozajmicu.
Predsjednik banke i njegovi zaposlenici su se svi dobro nasmijali na račun židovke, jer je iskoristila svoj 250.000 dolara vrijedan Rolls kao garanciju za pozajmicu od 5.000 dolara.
Zatim zaposlenik banke odveze Rolls u bankinu podzemnu garažu i parkira ga tamo.
Dva tjedna kasnije, židovka se vrati, isplati dug i još plati naknadu od 15,41 dolar. Službenik joj kaže:
'Gospođice, jako smo sretni sto smo poslovali s vama i ova je transakcija protekla vrlo glatko, ali smo malo zbunjeni. Dok ste bili odsutni, provjerili smo vas, te smo saznali da ste multimilijunašica. Ono što nas zbunjuje jest, zašto ste se mučili s pozajmljivanjem 5.000 dolara?'
Židovka odgovori:
'A gdje bih drugdje u New Yorku mogla parkirati svoj auto na dva tjedna za samo 15,41 dolar!'
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 27/10/2007 21:00 (#2876 - in reply to #2111) Subject: RE: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Mnogi ljudi i danas kada pišu brojku 7 stavljaju crticu u donji dio broja.
Ta crtica u teoriji ne postoji, ne može se naći ni na tastaturi, ni na kalkulatoru.
No, znate li odakle dolazi ta navika?
Ona je, naime, nastala još davno u doba kada se Mojsije popeo na planinu da bi zapisao deset zapovjedi.
I kad je došao do sedme zapovjedi reče mu Bog:
- Ne poželi ženu bližnjega svoga!
Nakon muka i tišine narod poviče:
-Precrtaj 7!
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 27/10/2007 21:03 (#2877 - in reply to #2111) Subject: RE: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Djedu je 18-godišnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom počeo pošteno ići na živce pa mu priđe i reče:
- Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli bez plaćanja!
Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna sav modar i pretučen, zavijene glave pa ga deda upita:
- Kog si vraga radio?
- Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i kad smo htjeli otići bez plaćanja došla su iz stražnje sobe trojica gorila i ubili boga u nama!
- Pa dobro, s kim si to išao u Trst?
- S Generalturistom, a ti?
- S partizanima!
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 29/10/2007 18:10 (#2913 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Mostar
svaka čast::: čuo sam u životu milion ipo viceva a ovaj ide među 1 od 10 najboljih !!!
Djedu je 18-godišnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom počeo pošteno ići na živce pa mu priđe i reče:
- Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli bez plaćanja!
Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna sav modar i pretučen, zavijene glave pa ga deda upita:
- Kog si vraga radio?
- Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i kad smo htjeli otići bez plaćanja došla su iz stražnje sobe trojica gorila i ubili boga u nama!
Posted 30/10/2007 12:26 (#2920 - in reply to #2916) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Extreme Veteran
Location: Zaprešić
Na konveciji se sretnu Tito i Indira Ghanda,
Pita Tito Indiru- ljubavi moja pa šta ima?
Indira - Tito nemam ja više ljubavi, svu ljubav sam ostavila narodu
Proba Tito ponovo- Indira srećo moja šta ima?
Indira njemu- Dragi moj Tito, svu sreću sam ostavila narodu..
Kaže njoj Tito na kraju- E Indira moja ništa od sexa onda, ja sam svome narodu kitu ostavio..
Posted 30/10/2007 21:10 (#2940 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Elite Veteran
Location: Koprivnica
Biolog:
- "Najbrži je treptaj oka. To se desi a da niko i ne zna da se desilo."
Fizičar:
- "Najbrža je svjetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas
stiže brzinom 300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi."
Filozof:
- "Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gdje na svijetu."
Seljak:
- "Pa, kad sam vas učene ljude saslušao, shvatio sam da je najbrža stvar na svetu proljev. Kad te stigne, prije nego sto si trepno okom, upalio svjetlo ili bilo što pomislio, već si se usro."
Posted 2/11/2007 18:16 (#2963 - in reply to #2940) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Veteran
Location: Sisak
Vozio se Mujo u novom autu s ugrađenim kompjutorom. U toku vožnje komp. upozorava: Mujo, ne vozi 80 km/h ograničenje je 50 km/h. Malo kasnije ponovo se javi komp: Mujo ne vozi 100 km/h ograničenje je 50 km/h. Kad se treći put oglasi komp: Stani Mujo da izađem a ti vozi koliko hoćeš.
Posted 4/11/2007 09:32 (#2987 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Mladi par proveo prvu bračnu noć u hotelu. Ujutro se mladoženja obrije i poreže žiletom, a krv s lica obriše plahtom. Dođe spremačica i vidi krv na plahti, pa pozove šefa da vidi, misleći da je mlada bila nevina.
Šef hotela im kaže da je to rijetkost i da će za pedesetu godišnjicu braka biti počasni gosti istog hotela.
Poslije 50 godina dođu oni, sada već stari bračni par. Prespavaju, a kad su polazili, baka istrese sline iz nosa i obriše ruku o plahtu.
Muž je upita što radi, a ona mu odgovori:
- Ti si meni podigao ugled prije 50 godina, a sad ću ja tebi!
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 4/11/2007 09:32 (#2988 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Zarobili ljudožderi Cigu, pa ga strpali u lonac da ga skuhaju. Pored kazana poglavica postavio stražara da čuva ručak. Nakon nekog vremena prolazi poglavica pored kazana i vidi da stražar, malo, malo, pa udari kutlačom po poklopcu.
- Šta to radiš?, pita ga poglavica.
- Ma, ne znam šta da radim, ovaj unutra nam pojede sve makarone!
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 4/11/2007 09:33 (#2989 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Nestašica, glad i siromaštvo zavladali u BiH. Zbog toga krava, magarac i majmun odluče da pođu u Hrvatsku da traže posla.
Nakon par dana magarac se vrati u BiH.
- Zašto si se tako brzo vratio, pitaju ga susjedi?
- Pusti, tamo te tjeraju da radiš dan i noć, a nitko te ne hrani.
Za koji dan i krava se vrati.
- Zašto si se ti vratila, pitaju susjedi?
- Tamo svi muzu, a nitko ne hrani, krava će.
I prođe neko vrijeme, a majmun se ne vraća. Zabrinuli se oni i krenu u Zagreb da traže majmuna. Kad tamo vidi čuda. Majmun na Trgu Bana Jelačića, sjedi, svi ga gotive, banane oko njega, k'o u Africi ...
- Kako to, zapitaše se krava i magarac. Mi radili i ništa, a ti samo sjediš na trgu i svi te hrane?
- Eeee tko vam je kriv što i vi ne ličite na Stipu Mesića?
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 5/11/2007 08:47 (#3006 - in reply to #3002) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Veteran
Location: Sisak
Pita Mujo Hasu: Što radi Fata kad dobije jabuku? To je jasno, napravi pitu. A što radi kad dobije šljivu? Ne zna Haso a Mujo mu pojašnjava: Sve radi, SVE...
Posted 5/11/2007 08:53 (#3007 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Veteran
Location: Sisak
Došao mali Mujo kući a babo mu zaprijeti: čuo sam da pušiš a tek si u petom razredu! Brani se mali Mujo: meni su rekli da si i ti pušio u petom razredu. Da, ali sam tada već imao 19 godina.
Posted 5/11/2007 08:59 (#3008 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Veteran
Location: Sisak
Odlučio Mujo malo se praviti važan na kupalištu pred rajom pa skočiti sa mosta. Upozorava ga Haso da ima školjki na dnu. Ne mari Mujo, koga briga za školjke, već skoći. Kad je izronio sa kvrgom na glavi odgovori Hasi: imao si pravo za školjku, dole je od STOJADINA
Posted 5/11/2007 09:13 (#3010 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Veteran
Location: Sisak
Sa "bauštele" trči Mujo u javnu kuću i traži usluge crnkinje. Iako je to malo skuplje pristaje. U sobi nestrpljivo skida crnkinju i kad ju je skinuo zagleda se u njenu pi... okrene se i krane van. Pita ga ona: što je, zar ti se ne sviđa? Ma ne, samo sam htio znati kako će pasati ROZA FUGA NA CRNIM PLOČICAMA
Posted 5/11/2007 09:17 (#3011 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Veteran
Location: Sisak
Navalio Mujo na Fatu da se igraju BIG BRADERA. Kad je pristala on napravi raspored za igru. Ti ostani tu gore a ja idem ispod stepenica. Promijeni Mujo glas u duboki pa joj kaže: GOVORI TI BIG BRADER - IMAŠ 2 MINUTE DA SE SPREMIŠ I NAPUSTIŠ KUĆU!
Posted 5/11/2007 09:50 (#3012 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Veteran
Location: Sisak
Odlučio se Mujo oženiti pa su mu jarani za momačku osigurali dobru žensku. Toliko dobru da mu je u sexu slomila ku... Kod liječnika dobio je longetu i strogo mirovanje. Ali prvu bračnu noć skida se Fata i hvali: vidi ove usne još niko nije ljubio, ove grudi niko nije dirao, a pi... nitko nije ni vidio. U nezavidnoj situaciji počeo se u Mujo skidati, pa kad je i gače skinuo reče: vide ti njega, još je NERASPAKIRAN!
Posted 5/11/2007 10:06 (#3013 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Veteran
Location: Sisak
Posjetili Mujo i Fata Velesajam pa na jednom štandu čitaju statistiku koja govori o prosjeku za muškarce. Između ostalog i to da u životu muškarac prosječno spava sa 30 žena. Uzdahne Mujo i sa tugom reče: Al se neko najebo na moj račun!
Posted 5/11/2007 10:36 (#3014 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Veteran
Location: Sisak
Napredovao Mujo na poslu pa postao šef. Dobio kancelariju i sekretaricu. Jedno jutro sekretarica javlja Muji: Šefe, došao je FAX. Mujo odgovara iz svoje sobe: Neka malo sjedne i pričeka, sad ću ja, samo da popijem kafu.
Posted 5/11/2007 10:39 (#3015 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Veteran
Location: Sisak
Došao Mujo u bolnicu pa upita sestru: Molim vas gdje se ovdje nedjeljom primaju injekcije. Med. sestra mu odgovori: isto gdje i ponedjeljkom, u GUZICU!!!
Posted 5/11/2007 12:29 (#3017 - in reply to #3016) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Elite Veteran
Location: Gornji Grad-Medveščak
Da i ja 'nabacim jedan'...
Razgovaraju Fata, Jenny i Francoise kakvi su im muževi...
Keže Jenny: - Jedan dan velim ja mom Jimmy-u- neću ti više ni čistiti ni kuhati !
Prvi dan ne vidi se ništa, drugi dan ne vidi se ništa, tek treći dan uzeo Jimmy krpe i pere pod, guli krumpire i kuha neku juhu !
Priča Francoise: Velim ja mom Charles-u - neću ti više ni prati ni kuhati !
Prvi dan ne vidi se ništa, drugi dan ne vidi se ništa, kad li treći dan uzeo Charles krpe i briše prašinu, pere rublje, kuha neki ručak !
Pa pohvali se i Fata: Kažem ja mom Muji da mu više neću ni prati ni kuhati ni djecu čuvati !
Prvi dan ne vidi se ništa, drugi dan ne vidi se ništa, tek treći dan nešto malo na lijevo oko !
Posted 8/11/2007 15:04 (#3060 - in reply to #3053) Subject: RE: Mujo, Haso i ostali likovi...
Elite Veteran
Location: Sisak, Hrvatska
Mujo je šel živet v ZDA in je najel stanovanje. Kmalu je opazil, da je
v njem precej miši. Ker še ni znal dobro angleško, ga je skrbelo, kako
razložiti lastniku:
- Tom and Jerry, you know?
- Yes, I know!
- E, pa - Jerry!! Pun kurac!
Posted 8/11/2007 17:42 (#3073 - in reply to #3060) Subject: RE: Mujo, Haso i ostali likovi...
Extreme Veteran
Location: Arnhem-Nederland
zzechner - 8/11/2007 15:04
Mujo je šel živet v ZDA in je najel stanovanje. Kmalu je opazil, da je
v njem precej miši. Ker še ni znal dobro angleško, ga je skrbelo, kako
razložiti lastniku:
- Tom and Jerry, you know?
- Yes, I know!
- E, pa - Jerry!! Pun kurac!
Posted 8/11/2007 21:36 (#3085 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Elite Veteran
Location: Zagreb
Evo jedan koji smo dobili od nekog Makedonca pa ga šaljem u izvornom obliku...
Pichka i Plochka ))
Tusirala se neka zena i oklizne se o sapunu. Pade sa rasirene noge (shpaga pozicija) na plocke i zalepi joj se picka na plocke (vakum).
Pokusava ali ne moze da ustane...
Neko vreme kasnije dogje njen muz sa posla i vidi je u takvom polozaju, upita sta je i ona mu objasni.
Ceo nasmijan pokusa da je odlepi ali ne ide.
Pokusava li ne ide, udari ga nervoza...
Sta to bese zeno? - kaze on - Koje picketine imas ti jebo ti ja mater....
Nista! Pozvacu ja komsiju Peru, on je vodoinstalater pa vise zna kako treba sa plocicama.
I tako bi.
Dogje Pero, proceni situaciju kao "profesionalac" i dogje do zakljucka:
Pa vako cemo, razbicu ja plocke cekicom okolo pa ona neka ustane sa plocicom i onda je vec lako.
Da bre, kako se nisam setio - kaze muz - samo sacekaj malo, i poche da joj miluje grudi i bradavice.
Sta radis bre budalo ?- upita Pero.
Cuti bre, nego mi pomozi da je popalimo pa kad se navlazni izgurachemo je u kuhinji a tamo su plocice jeftinije.
Posted 9/11/2007 08:18 (#3107 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Veteran
Location: Sisak
Poslije prve bračne noći razgovaraju Mujo i Fata. Ja ću tebe Fato zvati EVA jer si mi prva žena u životu. Dobro, onda ću ja tebe zvati PEUGEOT 306......
Posted 9/11/2007 08:26 (#3108 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Veteran
Location: Sisak
U gostioni cigan svira sa svojim sastavom a jedan gost ga upita: Znaš li ti Cigo sve svirati? Znam baš sve, gospon, ali to se plaća. A koliko se plaća? Zavisi od pjesma, odgovori Cigo. Znaš li onu: Žute ruže? Znam gospon. Okrene sesvojim sviračima i prokomentira na glas: Vidite što je pravi gospodin, odmah izabere najskuplju.
Posted 9/11/2007 13:24 (#3113 - in reply to #3073) Subject: RE: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Zaprešić
Bobo - 8/11/2007 17:42
zzechner - 8/11/2007 15:04
Mujo je šel živet v ZDA in je najel stanovanje. Kmalu je opazil, da je
v njem precej miši. Ker še ni znal dobro angleško, ga je skrbelo, kako
razložiti lastniku:
- Tom and Jerry, you know?
- Yes, I know!
- E, pa - Jerry!! Pun kurac!
De prevedi ovo prvo!!
Ošo Mujo da živi u ESADE i našo stan. Al ubrzo je skonto, da je sve puno miševa. Kako nije baš najbolje govorio engleski, objasnio je stanodavcu:
- Tom and Jerry, you know?
- Yes, I know!
- E, pa - Jerry!! Pun kurac!
Posted 9/11/2007 16:28 (#3121 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Mostar
Hercegovac negdje u Bosni u kafićuporučuje kafu,, onako na šatro::
dajte mi jednu "" fuka "
Konobar:. oprostite nerazumjem šta je to?
a izvini,,, kafa
Domalo hercegovac ožednio i poručuje..::: konobar,,,, jednu "vupi"
KOnobar: izvini,,,a šta ti je to ??
piva ,,, !!!piva !!
Došlo ljeto , dotični konobar pošao na godišnji pravac more i stao malo u herc. da odmori u kafiću
I poručuje :: konobar ::::: ,,, fuka,,,------ i kafa stignu za par min.
Domalo mušterija ožednila i zove konobara ::molim "vupi ""
Konobar::: očeš " dnohla "
Ma naću,,,,, daj mi Karlovačko !!!!!!!!!!!!!!! -----
Posted 10/11/2007 20:53 (#3152 - in reply to #3142) Subject: Mali Perica
Elite Veteran
Location: Sisak, Hrvatska
Ulazi mali Perica u ljekarnu i vec sa vrata stade i viknu:
"Imate li kondome?"
"Ne vici mali! Stani u red i pricekaj!" - ukori ga ljekarnica a kad je dosao na red rece:
"Mali, kao prvo: nije lijepo TO glasno govoriti,
kao drugo: TO nije za malu djecu,
i kao trece: koji ti broj treba?".
Istovrsnim poucnim tonom Perica joj odgovori:
"Znate, kao prvo:
nas su u skoli ucili da govorimo jasno i glasno.
Kao drugo: ja TO ne trebam za djecu nego PROTIV djece,
i kao trece: sestri trebaju svi brojevi jer ide na maturalac!"
Posted 11/11/2007 17:11 (#3173 - in reply to #3152) Subject: RE: Kad žena napušta muškarca
Elite Veteran
Location: Sisak, Hrvatska
Kad zena priopćii muskarcu, da ga napusta zbog drugog:
Ateist: Ne vjerujem.
Budist: Samo da si ti sretna.
Katolik: Ja sam kriv.
Jevrejin: To cu ti vratiti!
Pravoslavac: Mars u pi**u materinu!
Agnostik: Zasto nemas obojicu?
Mormon: Jedna vise, ili manje...
Posted 12/11/2007 19:12 (#3209 - in reply to #3208) Subject: RE: Poduzetnički
Elite Veteran
Location: Sisak, Hrvatska
Gradonačelnik Zagreba pozvao tri poduzetnika, dalmatinca, hercegovca i
zagrepčanina da mu podnesu ponudu za preuređenje ureda. Dalmatinac i
zagrepčanin se odmah prihvate mjerenja, računanja i zapisivanja dok se
hercegovac šetkao okolo grickajuci čačkalicu i pijuckajući kavicu.
Nakon sat vremena priđe dalmatinac gradonačelniku te mu kaže: "Šjor, ja bi
sve ovo ća vam triba moga napraviti za 80 tisuća kuna; 30 za materijal, 30
radnicima, 10 za putne troškove i 10 meni".
Zatim priđe zagrepčanin i kaže: "Gospon, to bu Vas došlo 70 tisuća kuna: 30
za materijal, 30 radnicima i 10 meni".
Kada se prva dvojica udalje, dođe hercegovac i kaže: "Rođo, moja cijena je
270 tisuća kuna!". "Ajoj!" uzvikne gradonačelnik. "Pa nisi ništa niti
mjerio niti računao. Daj mi objasni kako si došao do tog iznosa?"
Hercegovac odgovara: "100 tisuća tebi, 100 meni a 70 tisuća ćemo dati
purgeru da napravi posao!
Posted 12/11/2007 22:00 (#3223 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Mostar
Vrača se autobos pun putnika iz NJemačke i
negdje u Hercegovini izmedju brda na sred ceste barikada.
Stoje dvojica sa maskama i kalašima i ,,, hop ,, upadaju u bus ...
""Ajmo ljudi vadi lovu,, zlato i ostalo""
Trpaju ljudi u vreču i šute.
Dodje pljačkaš do kraja busa i kaže momku... Šta ti čekaš """,
Momak.. Nemoj mene rodjo,,, ja sam hrvat ko i ti ,,,braća ,,, znaš ,,ono
Ajd u p.. materinu,,, nijeti ovo popis pučanstva ,,ovo je pljačka !!!! -----
Posted 12/11/2007 22:05 (#3228 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
i na kraju, darijev omiljeni:
Kaže Mujo Fati:
- Ako pogodiš odgovor na zagonetku, bit će seksa večeras, a ako ne, ništa do daljnjeg!
- Što je to malo čupavo, bijelo, ima četiri noge, dugačak rep i voli mlijeko?
Fata:
- Krokodi!
- Dovraga, Fato, uvijek pogodiš!
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 13/11/2007 08:10 (#3235 - in reply to #3228) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Veteran
Location: Sisak
Amerikanac nervozno pita Muju: Što ste vi bosanci takvi, niti što znate, niti vas što interesira? Mirno Mujo odgovori: Niti znam, niti me interesira!!!!
Posted 13/11/2007 08:39 (#3236 - in reply to #3235) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Veteran
Location: Sisak
Tipični macho muškarac oženi tipičnu ljepoticu i nakon vjenčanja objašnjava joj pravila: Dolazit ću doma kada hoću, i ako hoću, i u koje vrijeme hoću i očekujem da se ne buniš. Očekujem odličnu večeru na stolu, osim ako ti javim da ne dolazim na večeru. Odlazit ću u lov, ribolov i kartanje kad hoću sa svojim frendovima i da me nisi maltretirala zbog toga. To su moja pravila! Imaš li komentar? A njegova će žena na to: - Ne, sve mi odgovara, samo da znaš da će u ovoj kući svake večeri oko sedam sati biti seksa, bilo da si doma ili ne!!!!!!!!
Posted 13/11/2007 10:26 (#3241 - in reply to #3239) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Veteran
Location: Sisak
Muž i žena imaju gadnu svađu na svoju 40.godišnjicu braka. Muž ljutito kaže ženi: Kad umreš dobit ćeš spomenik na kojem će pisati: "Ovdje leži moja žena - hladna kao uvijek". - A zar tako? Kad ti umreš dobit ćeš od mene spomenik sa posvetom: "Ovdje leži moj muž - konačno ukočen i tvrd".
Posted 13/11/2007 10:34 (#3242 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Veteran
Location: Sisak
Muž, liječnik, svadi se za doručkom sa ženom, domaćicom. Bijesan odlazi od stola i kaže: I da znaš, uopće nisi dobra u krevetu! Poslije na poslu shvača kako je pretjerao i kako se želi pomiriti. Odluči nazvati je, ali telefon zvoni, zvoni.... Nakon nekoliko pokušaja javi se žena. Muž sada već ljut: Zašto ti je toliko dugo trebalo da se javiš? - Bila sam u krevetu, dgovori ona. - Što radiš u krevetu u ovo doba dana?, bjesni muž. - Pa potražila sam drugo mišljenje!!!
Posted 15/11/2007 12:06 (#3287 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Elite Veteran
Location: Koprivnica
Kada je Bog stvarao svijet, odlučio je svakom narodu podariti dvije vrline. Tako su Švicarci postali precizni i poslušni. Japanci radišni i strpljivi. Talijani veseli i romantični. Španjolci temperamentni i ritmični. Kada je došao do Hrvata, Bog reče anđelu: - Hrvati će biti pametni, dobri ljudi i hadezeovci! Nakon završenog posla, pita anđeo: - Bože, svima si dao dvije vrline samo Hrvatima tri. Zar neće tako biti nadmočniji od svih drugih naroda? Bog reče: - Hmm, imaš pravo, ali kako se Bogom dane vrline ne mogu naknadno ukidati, Hrvati će ih imati sve tri, ali svaki Hrvat može imati kao i drugi samo po dvije osobine: Tko je dobar i hadezeovac ne može biti pametan. Tko je pametan i hadezeovac ne može biti dobra osoba. I tko je dobar i pametan ne može biti hadezeovac. I bi riječ Božja.
kako se zove casopis za zlostavljane zene?
Modra Vlasta!
Kaže zet punici:
- Vi tako dobro izgledate...
- Bili bi idealan model za nekog kineskog slikara.
Punica, sva ushićena, upita:
- A zašto baš kineskog?
Zet:
- Pa, oni vole slikati zmajeve...
Prometni policajac zaustavlja automobil zbog prekoračenja brzine.
"Gospodine vozili ste 140 Km/h a dozvoljeno je 100."
Vozač se poče braniti: "Pa ne znam baš da li je bilo tako. Programirao sam na "cruise control" da vozim 100 Km/h. Možda vaš radar nije skoro atestiran?"
Ne dizući pogled, njegova žena koja je sjedila pored njega i 'štrikala' reče: "Ne budi lud dušo, pa znaš da naš auto nema "cruise control"."
Dok je policajac pisao kaznu, vozač se okrenu prema svojoj ženi i zaurla: "Možeš li ti držati jezik za zubima nekada?"
Žena se osmjehnu i reče: "Možeš biti sretan što te je "radar detector" opomenuo na vrijeme, pa si sa 200 usporio na 140 Km/h."
Tada policajac poče pisati i drugu kaznu zbog ilegalnog posjedovanja "radar detectora", a vozač se prodera na ženu : "Prokleta ženo, da li ti ikada šutiš? Začepi gubicu!"
Policajac pogleda dalje i reče: "A morat ću vas kazniti i zato što
niste stavili sigurnosne pojaseve!"
Tu vozač poče pravdanje: "Vidite gospodine, imao sam pojas, ali sam ga skinuo kad ste me zaustavili da bih izvadio vozačku dozvolu koja mi je u zadnjem džepu hlača."
Na to će njegova žena: "Dragi, znaš i sam da nisi imao pojas, jer ti nikada ne stavljaš sigurnosni pojas dok voziš."
I dok je policajac počeo pisati i treću kaznu vozač divljački dreknu na svoju ženu: "Zašto već jednom ne ZAŠUTIŠ?"
Policajac pogleda u ženu pa je upita: "Gospođo, da li vas suprug
uvijek ovako razgovara sa vama?"
A žena će na to: "Ne uvijek, gospodine, samo kad popije!"
Što je sreća u nesreći?
Kad te pregazi kamion pun djeteline s četiri lista.
Kako se na latinskom kaže impotencija?
VIDI MENI VISI.
Zašto je grudnjak najdemokratskiji izum?
Zato što potiskuje velike, podiže male, a masu drži na okupu.
Na poslu sam Bog.
Svatko zna da postojim,
al' me nitko još nije vidio ...
Posted 15/11/2007 16:46 (#3302 - in reply to #3287) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Zvoni telefon.
- Da, izvolite?
- Gospođu Perić, molim.
- Pri aparatu.
- Gospođo Perić, ja sam Dr. Ivić iz laboratorija. Kad je liječnik vašeg supruga poslao uzorke na analizu, stigli su istodobno i uzorci još jednog gospodina Perića i sad ne znamo koji se rezultati odnose na zdravstveno stanje vašeg supruga. Za reć pravo, rezultati su ili strašni ili grozni.
- Kako to mislite?, upita gospođa Perić.
- Evo, jedan gospodin Perić je pozitivan na AIDS, a drugi ima dokazanog Alzheimera. Nemamo načina utvrditi na koga se odnosi koji nalaz.
- Pa to je strašno. Možete li ponoviti testiranje?
- U principu da, ali HZZO ne plaća ponavljanje ovako skupih testova.
- Dobro, i što bih sad ja trebala učiniti?
- Iz HZZO-a su predložili da učinite slijedeće: odvezite supruga u centar grada i ostavite ga tamo. Ako se sam vrati kući, nemojte se s njim seksati.
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 15/11/2007 16:50 (#3303 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u robnu kuću s dvoje djece za sobom, stalno se derući na djecu.
Čovjek na ulazu joj kaže:
- Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Da li su to blizanci?
A debela ružna žena, prestane vikat, podigne nos i odgovori:
- Naravno da nisu. Stariji ima devet a mlađi sedam. Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?
- Ne, nikako, odgovori čovjek, samo ne mogu vjerovat da Vas je neko jebo dva puta....
(omi) ----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 15/11/2007 21:04 (#3309 - in reply to #3307) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
policijska akademija:
PRIJEMNI ISPIT ZA POLICAJCE
Kandidati moraju znati čitati ili pisati - oboje nije potrebno.
Pomoćna sredstva nisu dozvoljena.
Rok za izradu testa - 8 sati.
Svaki koji prepiše dobiva dodatnih pet bodova zbog izuzetne nicijative.
Puno sreće pri rješavanju testa!
Pitanja:
1. Tko je pobijedio u II svjetskom ratu, a tko je bio drugi?
2. Od čega je napravljen srebrni dolar?
3. Objasni Ajnstajnovu "teoriju relativnosti" ili napiši njegovo ime.
4. Velikim slovima napisati: pas, mačka, krumpir.
5. Kada počinju vijesti u 19:30?
6. Koliko je otprilike bilo božjih zapovijedi?
7. Postojalo je 6 kraljeva sa imenom George, zadnji se zvao George VI. Kako se zvalo ostalih pet?
8. Napisati brojeve 1-10 unazad. Za svaki pogrešno napisani broj odbija se jedan bod.
9. Tko je izumio Otto motor?
10. Koji instrument je svirao Mujo harmonikaš?
11. Razumiješ li Njutnov zakon gravitacije? Odgovoriti sa DA ili NE!
12. Berlin je glavni grad koje države? (ne više od jednog odgovora)
13. Zaokruži ne odgovarajuću osobu u nizu:
a. Martin Luther King
b. Papa
c. Mahatma Gandhi
d. Džek Trbosjek
14. Vasco Da Gama poduzeo je tri morska putovanja. Na jednom od njih je umro. Na kojem po redu putovanju?
15. Kolumbovo jaje je:
a. Jaje jedne vrste ptice
b. Specijalno kuhano jaje za doručak
c. Dio tijela slavnog moreplovca
KRAJ TESTA
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 15/11/2007 21:06 (#3310 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Slavonska kuharica - recept br. 1
Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u pečnicu.
Popijte još jednu rakiju.
Stavite celzijuse na 375 pečnica.
Popijte još 2 rakije čašice.
Upecite kljucnicu.
Rakijte još jednu čašicu.
Prenite okrase.
Rakijte još bocu jednu.
Povi pilo na prase.
Sipaj rakije jednu, ovu ....
Pecite rakiju jos 4 sata.
Izvadite pecnicu iz praseta.
Ohladite da se prase priceka.
Rakijino burence popijte.
Isprasite sjece.
Stolirajte na servis.
Bogolite se mogu.
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 16/11/2007 20:22 (#3354 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Zaposlili plavušu kao učiteljicu. Na prvom satu tjelesnog opazi da se sva djeca igraju zajedno, samo mali Ivica stoji sa strane, posve sam. Upita ga ona:
- Ivice je li sve u redu?
- Jest!
- Hoćeš li da ja budem tvoja prijateljica?
- Može!
- Dobro, onda mi reci zašto si ovdje sam, a svi ostali zajedno igraju nogomet?
- Ja sam golman...
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 18/11/2007 10:56 (#3379 - in reply to #2111) Subject: RE: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
SOKRAT
u staroj grčkoj sokrat je bio na glasu kao čovjek koji cijeni znanje.
Jednog mu je dana prišao poznanik i rekao:
- Znaš li što sam upravo čuo o tvom prijatelju?
- stani malo, reče sokrat: prije no sto mi išta kažeš, želim napraviti mali test. zove se test trostrukog kriterija
(test trostrukog kriterija)
- upravo tako, nastavi sokrat: prije nego sto počnes pričati o mom prijatelju, mogao bi trenutak razmisliti zadovoljava li to neke kriterije. prvi kriterij je istina. jesi li potpuno siguran da je to što mi želiš reči istina?
- Ne, odgovori poznanik, zapravo sam to tek čuo...
- dobro, znači, nisi potpuno siguran je li to istina ili nije. da vidimo sada i drugi kriterij, kriterij dobra. je li to što želiš reči o mom prijatelju nešto dobro?
- ne, naprotiv...
- dakle, želiš mi reči nešto loše o njemu, a nisi ni siguran je li to točno. još uvijek možeš proči na testu, jer je ostao još jedan kriterij, kriterij koristi. Hoće li to što mi želiš reči o mom prijatelju biti meni korisno?
- pa, ne baš...
- pa ako to što mi želiš reči možda nije istina, za njega nije dobro, a za mene nije korisno, zasto bi mi to uopće rekao?
eto, zato je sokrat bio veliki mislilac i cijenjena osoba stare grčke.
međutim, to također objašnjava zašto nikad nije saznao da mu prijatelj jebe ženu...
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 18/11/2007 11:27 (#3384 - in reply to #2111) Subject: RE: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Sveti Petar i Bog se dogovore da ubuduće primaju samo slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću! Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata.
Sveti Petar:
- PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!
Pokojnik:
- Saslušaj moju priču! Uvijuek sam mislio da me žena vara. Tako sam došao tri sata ranije s posla, trčim k'o lud 11 katova do stana, otvaram vrata, pretražujem stan i na terasi nađem tipa kako gol golcat visi sa vanjske strane terase i drži se za ogradu. Na to uzimam čekič i udaram tog kretena svom snagom po prstima. On padne na nekakvu mekanu granu točno ispod. đubre! ja natrag u kuhinju, uzimam frizider i bacam ga preko terase i PUN POGODAK! Napokon je kreten sređen, a meni je to uzbudjenje donelo infarkt i eto, evo me kod tebe!
- OK - veli Sveti Petar - možeš ući.
Ubrzo poslije toga ponovo se začuje kucanje na vratima.
- PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!
- Nema problema - kaže pokojnik - Radio sam, kao i svaki dan, jutarnje vježbe na terasi i spotaknem se, pa se u padu, u zadnji čas uhvatim za ogradu terase stana ispod mog. Bože - pomislim - kakva sreća da sam još među živima. Tad dolazi neki idiot i udara čekičem po mojim prstima, ja padam i to baš na mekanu granu! Pomislim: Ludo, već drugi put sam izbjegnuo smrt! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frizider!
- OK, možeš ući u raj.
Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata:
- PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!
- Nema problema - kaze pokojnik - Sjedim ja poslije jednog dobrog jebanja gol u frižideru...
- To je dovoljno. Uđ!
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Ovo je sa Belgiske televizije,inace program je uzivo.Sinhronizacija pije vode ,ali u izvornom obliku je da ljudi sa odredjenim zdrastvenim problemima dodju u studio i pricaju o njima. Vodtelj je nakon programa dobio otkaz? ----- Efteling
Posted 22/11/2007 20:52 (#3441 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Muškarac, Rane tridesete. U pomalo neudobnom položaju oslonjen na šank. Svako malo gucne svoj dupli pelinkovac. Po odjeći, nogama koje u ritmu muzike titraju po podu, po držanju tijela, prosto po svemu, može se reči, stereotipni Bosanac. Dva stola dalje, sama, mirno sjedi lijepa zena. Po vanjštini bi se reklo da su generacija. Je li samo dobro očuvana ili je stvarno ista godina proizvodnje, teško je reči, ali da dobro izgleda je fakat.
- Mmmm, vidi one mace; pomisli naš glavni junak - baš dobro izgleda. Kako bih samo rado pričao s njom...
Ali šta da joj kažem? Tako sam prokleto stidljiv i svaki put kad pokušam pričati s nekom ženom, valjam samo gluposti ... Hm ...
Znam! Reči ću joj da sam se u nju zaljubio na prvi pogled. Ma, ne ... Radije ne ... Ismijat će me i izvaliti neki od ženskih fazona na tu temu.
Mozda da joj pošaljem piće, a ostatak će doći sam po sebi. Pih, baš sam smotan.
U tom trenutku žena ustaje i odlazi. - Eto ga sad ... Stvar se sama od sebe riješi. Baš sam smotan. Kako mi fali hrabrosti svaki put. Toliko je tema o kojima bi se dalo nešto mljeti. Pa i upucavanje je za ljude. šta mi moze biti, da me odbije ili da pristane?! Ni od jedne od tih stvari se ne umire.
Mada bi u ovom drugom slućaju umro od sreće. Možda je i bolje ovako. Ko zna kakve bi mi sve probleme ova lijepa žena donijela ...
Par minuta poslije, žena se vraća i sjeda za isti stol. - Evo je opet!
Vratila se! To je to! To mora da je znak! Mi smo odredeni jedno za drugo!
Sad ću joj prići. Možda ispričam nešto interesantno!
Sad ili nikad! Eksira svoj dupli pelinkovac da se okuraži, provuče ruku kroz kosu, uvuče stomak, ispravi leđa, lagano odšeta do stola za kojim lijepa žena sjedi, spusti se na slobodnu stolicu i dubokim glasom upita:
- Jes' ti to pišala il srala?
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 22/11/2007 21:04 (#3444 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Tržili kinez,crnac i Huso posao, pa dođu u Njemačku. odu na benzinsku stanicu i vlasnik kaže:
- Ne volim crne i žute ljude, posao ću dati Husi. Sutra da si u 6 na radnom mjestu!
Sva trojica odu u hotel na spavanje i uvečer Huso kaže Kinezu:
- Ti imaš lak san, probudi me prije 6!
Kinez bio ljubomoran pa preko noći ofarba Husino lice u crnu boju, probudi ga ujutro i Huso dolazi na benzinsku pumpu, a šef mu s vratakaže:
- Ti, crnac, nema posla za tebe!
Kako to crnac, pomisli Huso u sebi, pa se ogleda i vidi crno lice pa ljutito opsuje:
- majku mu kinesku, glupan probudio crnca umjesto mene.
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 22/11/2007 21:07 (#3446 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Ide plavuša ulicom u raskopčanoj košulji iz koje viri cica. Vidi to policajac i priđe joj:
- Gospođo, znate li da vas mogu kazniti zbog kršenja javnog reda i mira?
- Zašto? - upita plavuša
- Nemojte se sad praviti da ne znate. Pa viri vam cica iz košulje.
- O, bože, zaboravila sam bebu u tramvaju....
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 25/11/2007 22:19 (#3565 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Mostar
Na času Hrvatskog ućiteljica pita djecu.:::
ajde ko če mi reči jednu prostu a proširenu rečenicu ??
Perica:: evo ja,,,,,Moja maca omacila 7 mačića i svi članovi HDZ-a
Odlično ...kaže učiteljica..
Prtšlo sedam dana ,,učiteljca da malo ponovi gradivo,,,upita .
A ko bi mi rekao jednu prosto proširenu rečenicu ???
--Opet Perica,,,evo jaču::: Moja maca omacila 7 mačića i svi članovi SDP-a
Pa kako to Perice ??? Prošli tjedan bili su HDZ-a ??
Posted 28/11/2007 19:44 (#3659 - in reply to #2111) Subject: RE: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Osvoji 2 avionske karte i plaćene sve troškove za Olimpijske igre 2008 u Pekingu !
Sve što trebaš je pogledati ovu sliku, točno odgovoriti na pitanja i poslati odgovore u Međunarodni olimpijski odbor .
1. Koji učenik izgleda umorno/pospano ? 2. Koja dvojica su blizanci ? 3. Koje dvije su blizanke ? 4. Koliko ima muških, a koliko ženskih učenika ? 5 Tko je učitelj( ica ) ?
Posted 29/11/2007 21:52 (#3692 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Trči klinac preko ceste, zgazi ga auto.
Okupe se ljudi, pokušavaju pomoći, vide nema mu spasa, mali već jedva diše i uplašeno gleda okolo.
Neko iz mase: - Treba zvati svečenika
Klinac: Pogledaj na šta ličim, misliš da mi je sad do seksa...
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 29/11/2007 21:55 (#3693 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
slete marsovci na zemlju i to pored benzinske pumpe. dođu pumpi i kaže jedan:
- pozdrav zemljanine!, a pumpa šuti. ovaj se izdere:
- POZDRAV ZEMLJANINE!, a pumpa ni bu.
- a jesu ovi zemljani umišljeni, kaže marsovac, a drugi će na to:
- Eee da ti možeš kitu dvaput oko sebe omotat i zabit si ga u uho i ti bi bio umišljen...
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 29/11/2007 22:00 (#3694 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Išla tri Crnogorca u lov. I tako oni ugledaše orla i sad ga idu lovit.
I uzme prvi pušku, ispali par metaka al ga ne pogodi.
Drugi mu otme pušku, kao on će njemu pokazat kako se gađa i on ispali par metaka, ali orao još leti.
Trećem dopizdilo da gleda te amatere, uzme on pušku, opali par metaka kad tamo orao i dalje leti.
nato će: - eeee, svasta vidje, al' da mrtav oroo leti, to jos ne vidje....
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 29/11/2007 22:27 (#3697 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Elite Veteran
Location: Koprivnica
Iz zooloskog vrta pobegao lav i, dok se muvao okolo, napadne decu koja su se igrala. Zatekne se tu neki covek, skoci na lava, i zadavi ga na licu mesta. Sledeceg dana Politika objavljuje
- "HRABRI SRBIN SPASAO DECU OD SIGURNE SMRTI!"
Covek koji je ubio lava revoltiran naslovom iz novina dolazi u redakciju i kaze:
- "Nisam ja Srbin!"
Sutradan Politika objavljuje:
- "JUGOSLOVEN JUNAK DANA!"
Medjutim opet dolazi covek u redakciju i buni se:
- "Nisam ja Jugosloven!"
- "A sta si?"
- "Ja sam Aljbanac!"
Sutradan na naslovnoj strani Politike
- "SIPTARSKI TERORISTA UBIO LAVA, LJUBITELJA DECE."
Posted 30/11/2007 08:03 (#3709 - in reply to #3698) Subject: RE: Mujo, Haso i ostali likovi...
Elite Veteran
Location: Sisak, Hrvatska
Vozi čovjek potpuno novog BMW-a po gradu i stane na semaforu.
Odjednom - DUM!
Tip izadje i vidi da mu se odozada u BMW zabio neki stari Fićo.
Tip poludi, a iz Fiće izađe Mujo i kaže: "Sory stari, ali molim te nemoj praviti probleme i zvati policiju, pogledaj kakav auto voziš ti, a kakav ja sirotinja."
Tip se sažali...pa kaže ''ajde u redu Mujo'' i on sjedne u auto i krene dalje.
Samo do prvog semafora.
Čim je stao čuje - DUM! Izadje iz auta i vidi da se ponovo Mujin Fićo zabio u njega.
Totalno poludi, ali Mujo izađe i kaže: "Daj stari, molim te ne pravi frku. Imam petero djece, nezaposlenu ženu i deset kredita, samo mi još fale problemi sa policijom".
Tip se opet malo smiri i krene do sljedećeg semafora.
Stoji, gleda u retrovizor i nemože vjerovati.
Opet mu se približava isti Fićo i DUM! Zabije se u njega.
Tip sav očajan izlazi iz auta, a iz Fiće mu maše Mujo i viče: "Dobro je jarane! Vozi dalje,to sam ja; Mujo!"
Posted 3/12/2007 10:17 (#3769 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Novo otkriće u medicini! Čudo!
Ruski neurolozi dosli su do naučnog saznanja da postoji živac koji direktno povezuje oko sa guzicom.
To su dokazali sa sljedećim eksperimentom:
Prvo su pacijenta uboli iglom u guzicu i u oku se istovremeno pojavila suza.
Tom su ga istom iglom uboli u oko i pacijent se odmah usrao,.....
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 4/12/2007 18:16 (#3803 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Veteran
Location: Sisak
Dođe ciganka kod ginekologa. Doktor kaže "svucite se", ona to učini, doktor priđe, pogleda je i zbunjeno upita : Kako to, kosa ti posjedila, a dolje si crna?
Pa doktore, gore BRIGA, a dolje RAZBIBRIGA!
Posted 4/12/2007 18:20 (#3804 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Veteran
Location: Sisak
Studentica na medicini polagala neki ispit i izvukla pitanje "Penis"? Kaže
ona:
- Penis je muški spolni organ, u sredini ima kost, dugačak je oko 30cm...
Završi ona, a profesor joj kaže:
- Lijepo ste vi to savladali kolegice, samo za onu kost vam se učinilo, a
za onih 30cm ste samo imali mnogo sreće!
Posted 4/12/2007 18:21 (#3805 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Veteran
Location: Sisak
Studentica polaže kod jednog čuvenog profesora. Sjeda ispred njega,
podigne
suknju i počinje se rashlađivati tako što podiže suknju gore dolje... Jer
je jako vruće... A profesor će mrtav hladan:
- Kolegice, to se ne lufta, to se pere...
Posted 4/12/2007 18:21 (#3806 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Veteran
Location: Sisak
Studentica polaže usmeni ispit i jedno od podpitanja je bilo što se u
ljudskom organizmu povećava 10 puta kad smo uzbuđeni. Ona onako stidljivo
kaže:
- Pa, penis mislim.
Na taj odgovor profesor je ispravi i kaže da je u pitanju zjenica i još
doda:
Kad bi se penis povećavao 10 puta, vama kolegice ne da bi se zjenice
povećale, nego bi vam oči poispadale!
Posted 4/12/2007 18:22 (#3807 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Veteran
Location: Sisak
Na predavanju na medicini profesor objašnjava studentima:
- U sastavu ljudske sperme najveći postotak čine jednostavni šećeri.
Na to jedna studentica prokomentira glasno:
- Ako je sperma puna šećera, zašto onda nije slatkog ukusa?
U tom trenutku shvati što je rekla i padne od sramote pod stol, a dvorana
se trese od smijeha. Profesor, mrtav hladan, odgovara:
- To je zato, kolegice, što se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika,
a ne u dubini grla
Posted 4/12/2007 19:06 (#3815 - in reply to #3813) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Extreme Veteran
Location: Arnhem-Nederland
Volite piti,nije lose.Nevolite raditi,ako to u voli u Lijpoj Nasoj.Volite se ....., pa vi bogami pravi momci Zagorci.Jos uz to dajete i velike vodje ,izbornike.....Neki drugi nikad na red da doju. ----- Efteling
Posted 6/12/2007 00:22 (#3867 - in reply to #3803) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
LELO - 4/12/2007 18:16
Dođe ciganka kod ginekologa. Doktor kaže "svucite se", ona to učini, doktor priđe, pogleda je i zbunjeno upita : Kako to, kosa ti posjedila, a dolje si crna?
Pa doktore, gore BRIGA, a dolje RAZBIBRIGA!
super je vic, samo ne kužim zakaj ciganka??
pa mogla je bit i tereza kesovija...
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 10/12/2007 17:09 (#3949 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Veteran
Location: Sisak
Mlada Zidovka se zali majci:
«Razvodim se od muza. On samo zeli analni seks. Moj supak je sada sirok kao kovanica od 25 kuna a nekad je bio kao kovanica od 5 lipa.»
Majka odgovara:
«Udana si za milijardera, zivis u kuci na 3 kata, vozis Ferrari, tjedno trosis 100.000,00 kuna, godisnje ides na 6 egzoticnih putovanja i sad bi to sve htjela odbaciti zbog 24,95 kuna?!?»
Posted 11/12/2007 08:34 (#3960 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Nasukao se Mujo na pusti otok zajedno sa svinjom i pitbullom. Prolazili tako dani.
Jedan dan Muji dođe na pamet da okine svinju, jer nije ništa već dugo!
Pripremi se on, skine gaće i krene prema svinji, ali ga u tom trenutku napadne pitbull. Mujo se uplaši i odustane od ševe.
I tako svaki dan Mujo probava ali pas neda da se približi svinji.
Jedan dan Mujo na plaži nađe plavušu, te ju spasi od sigurne smrti. Plavuša se probudi i pita Muju:
- Junače moj, pa kako da ti se odužim?
Mujo misli, pa misli i kaže:
- Ajd bolan prošeći malo onog psa tamo
Edited by Dražen 11/12/2007 08:35
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 13/12/2007 20:21 (#4071 - in reply to #3960) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Vozio se Mujo u autobusu i htio prdnut. Mislio je da će bit blago i nečujno al je ispalo kontra. Okrene se iza sebe da vidi dal ga je ko
čuo i vidi crnca pa mu reče:
- Oprostite, nisam vas htio spalit!
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 13/12/2007 20:22 (#4072 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Mujo skače iz aviona.
na nesreću ne otvori mu se padobran.
Srećom, ima Mujo rezervni.
Na nesreću, ne otvori mu se ni taj.
Srećom, Mujo ugleda ispod sebe stog sijena.
Na nesreću, ugleda da iz stoga viri stožer.
Srećom, promaši stožer.
Na nesreću, promaši i stog.
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 16/12/2007 23:02 (#4149 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Uđe Mujo u frizerski salon i frizer ga upita kako hoće da se ošiša.
- Pa, ošišaj na centimetar desnu stranu, a na dva lijevu. Onda mi ostavi neravne šiške i iza rep neka bude na koso, a na sred glave mi ostavi rupu.
- Izvinite, ali ja vas ne mogu tako ošišati.
- Ne možeš?!?! A prošli put si mogao, jel majmune jedan ...
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 16/12/2007 23:08 (#4150 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Idu amerikanac, rus i zagorac vlakom;
Odjednom amerikanac uzme litru viskija i popije pola litre,a ostatak baci kroz prozor.
Zagorac se uhvati za glavu i pita zašto si to učinio, amerikanac njemu "imamo mi toga dosta"...
Onda uzme rus vodku popije pola litre, a ostalo baci kroz prozor.
Zagorac će opet zašto si to učinio, a rus će njemu "imamo mi toga dosta"...
Onda zagorac uhvati nekog hercegovca i baci ga kroz prozor...
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 16/12/2007 23:57 (#4157 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Tarzan je cijelog života živio u đungli i nije imao pojma o seksu.
Jane mu je odlučila dati par sati seksualnog odgoja te mu sve simbolički objasniti kao malom djetetu:
- Tarzan, ovo što ti imas obješeno tu između nogu je tvoja krpica, a ovo što se nalazi meni između nogu jest mašina za pranje rublja... Dakle ti moraš tu svoju krpicu prati u mojoj mašini.
Slijedečih 5 noći Tarzan je prao svoju krpicu bez prestanka. Kada je iscrpljena Jane uspjela doći do daha reče mu:
- Tarzane, slušaj me... Ta pranja te tvoje krpice ne smiju biti tako česta jer će se ona isprati. Trebaš je prati svakih tri do četiri dana.
Tarzan je posluša i idučih mjesec dana nije ju pipnuo. Jane uhvati nervoza i jednog ga dana upita:
- Tarzane, što ti je? Zašto več mjesec dana nisi oprao svoju krpicu u mojoj mašini?
Tarzan joj sav ozaren i veseo odgovori: - Tarzan naučio prati na ruke!!!!
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 18/12/2007 22:56 (#4183 - in reply to #4157) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
pa kad neče niko, ja ću...
Šest ljudi vozi se u avionu: doktor, svećenik, advokat i troje djece. Motori se, naravno, pokvare i avion počne gubiti na visini.
Pilot javlja preko razglasa da će se avion srušiti i da za putnike ima samo tri pojasa.
Svi usplahireno skočiše...
Doktor - Spasite djecu! Spasite djecu!
Advokat - Ma jebeš djecu!
Svećenik - A oćemo li imati vremena?
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 18/12/2007 22:57 (#4184 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Da se podsjeti na stare dane kupio Mujo Viagru i odmah javio Fati. Čim je stigao kući popije on jednu tabletu i kita mu se digla.
Fata se odmah skinu kad ono kita pade.
- Šta je to sad bilo - upita Fata
- Jebiga, izgleda da te prepoznao...
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 23/12/2007 14:54 (#4277 - in reply to #2111) Subject: RE: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
došao crnogorac kod ćaleta i reče:
- stari ja bi se ženio!
kaže njemu otac:
- pa hajde...
i tako on dovodi slovenku. prvu noć on se skide pred njom i pokaza na kurac:
- mila, šta je ovo?, a slovenka sva u čudu:
- pa...kita!
a on: - marš brezobraznice, kurvo neću te u kući
drugi dan opet pita starog da mu dovede snahu i ovaj pristane. ovaj put vodi crnogorac hrvaticu, i ista rutina ko i prije: - šta je ovo?
a ona - kita, zar ne znaš! a on je odmah ispsuje i van.
treću noć dovodi on ženu bosanku i skine se pred njom i pita: - šta je ovo ženo?
a ona onako zbunjena: - pa ne znam... a on sav razdragan i veseo:
- eh vidiš ti kako si mi ti časna, nevina i fina! Vidiš ženo ovo ti je kurac.
a bosanka na to: - šta ??!?!? to kurca nije vidjelo!!...
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 23/12/2007 14:57 (#4278 - in reply to #2111) Subject: RE: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Sjedi muž kući, baca kikiriki u zrak i hvata ga ustima. Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uho.
Pokuša ga izvaditi, ne ide, dođe i žena, kako god pokušaju - samo ga guraju još dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoć.
Na izlazu sretnu kćerku koja se baš vraćala sa momkom iz grada.
Ispričaju što je bilo, i momak kaže: - Ma, nema problema, ne morate ići kod doktora, sada ću vam ja pomoći!
Stavi on dva prsta čovjeku u nosnice i kaže: - Puši sad!
Čovjek puhne i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode.
Žena sva sretna kaže: - Joj, kako fin momak, što misliš, što će biti kad odraste?
A muž: - Pa, kako mu prsti mirišu, bit će nam zet... ----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 23/12/2007 22:32 (#4289 - in reply to #2111) Subject: RE: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Stvari koje bez filmova nikada ne biste znali
Kašalj je znak smrtonosne bolesti.
Detektiv može riješiti slučaj samo ako je suspendiran sa dužnosti.
Muškarac neće pokazati znakove boli dok prima najokrutnije udarce, ali će se tresti dok žena pokušava očistiti njegove rane.
Jedna šibica dovoljna je da osvijetli sobu bilo koje veličine.
Svaka brava moze se u sekundi otvoriti kreditnom karticom ili spajalicom - osim ako to nisu vrata koja vode u zgradu u plamenu s djetetom zarobljenim unutra.
Nije neophodno reči "dobar dan" ili "do vidjenja" kada započinjete ili završavate telefonski razgovor.
Eiffelov toranj može se vidjeti s bilo kojeg prozora u Parizu.
Jedan čovjek koji puca u dvadeset ljudi ima više šanse ubiti ih, nego dvadeset ljudi koji pucaju u jednog čovjeka.
Nije važno ako ste višestruko nadbrojani u borbi koja uključuje borilačke vještine - vaši neprijatelji čekat će strpljivo da vas napadnu jedan po jedan, plesuci naokolo u prijetecoj maniri, sve dok ne oborite njihove prethodnike.
Jednom nanesen ruž za usne nikad se neće izbrisati - čak i dok ronite s punom ronilačkom opremom.
Policajcima se uvijek dodijeljuju partneri koji su njihova potpuna suprotnost.
Automobili koji se sudare gotovo će uvijek eksplodirati u plamenu.
čak i pri vožnji niz potpuno ravnu cestu neophodno je energično okrenuti volan s lijeva na desno svakih nekoliko trenutaka.
Pošteni i radišni policajci u pravilu bivaju upucani tri dana prije penzije.
Ako se poželite izdavati za njemackog oficira, nije neophodno znati njemački jezik - dovoljan je njemački naglasak.
šef policije uvijek će suspendirati svoga glavnog detektiva ili mu dati 48 sati da završi posao.
što više muškarac i žena mrze jedno drugo, veća je vjerojatnost da će se zaljubiti.
Ventilacijski sistem bilo koje zgrade savršeno je mjesto za skrivanje. Nitko nikada neće ni pomisliti da vas u njemu traži i možete bez teskoća putovati do bilo kojeg dijela zgrade.
Kada se suočite sa zlim medjunarodnim teroristom, sarkazam i duhovitost su vaše najbolje oružje.
Kada plaćate taksi, ne morate pogledati u novčanik dok vadite novčanicu - samo zgrabite jednu nasumce i dajte je. Bit će to uvijek tocan iznos cijene voznje.
Kada su sami, svi stranci više vole govoriti engleski.
Skidanje do struka može muskarca učiniti neranjivim za metke.
Ako borave u opsjednutoj kući, žene trebaju istražiti svaki neobican zvuk u najoskudnijem rublju.
Ako se nadjete uhvaćeni u situaciju koja se može brzo razjasniti jednostavnim objašnjenjem, za ime Boga, držite usta zatvorena!
Ako vidite veliko staklo, netko će ubrzo biti bačen kroz njega.
Kada je netko zaljubljen, uobičajeno je oduševljeno zapjevati pjesmu.
Kada je osoba onesviještena udarcem u glavu, ona nikada neće pretrpjeti potres ili ostećenje mozga.
Kada se vozi auto, normalno je gledati - ne na cestu, već u osobu koja sjedi pokraj vas ili na stražnjem sjedalu, za vrijeme cijelog putovanja.
Na komjutorskom ekranu nikada se ne vidi kursor, nego samo: "Enter Password Now".
Preživjet ćete bilo koju bitku u bilo kojem ratu osim ako ne napravite pogrešku i pokažete nekome fotografiju vaše voljene kod kuce.
Televizijske dnevne vijesti obično sadrže priću koja vas osobno pogadja točno u tom trenutku.
Električna ograda dovoljno moćna da ubije dinosaurusa neće izazvati trajne posljedice kod osmogodišnjeg djeteta.
Tokom svih policijskih istraga bit će neophodno barem jednom posjetiti striptiz-klub.
Uvijek je moguće parkirati neposredno ispred zgrade koju posjećujete.
Uvijek možete pronaći motornu pilu kada vam zatreba.
Većina ljudi čuva album novinskih izrezaka, posebno ako je netko od njihove obitelji ili prijatelja poginuo u neobičnoj nesreci.
Farmeri u Latinskoj Americi štihat odlaze u Porscheu.
U Americi svaki "dejt" završi fakingom.
U Americi se niko ne vozi podzemnom osim kad bježi pred FBI-em ili psychokiller-om.
U Americi je do 40. godine čisto O.K. živjeti sa cimerom/cimericom.
Niti jedna žena ne planira udaju prije 40-te.
Ni jedna žena ne planira imat djecu prije 45-te.
Nitko ne radi fizički posao, svi rade po uredima ili su glumci...
99% nećes izgubiti parnicu ( ma koliko glupa bila) ako te brane glavni likovi.
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 27/12/2007 08:48 (#4334 - in reply to #4320) Subject: RE: Mujo, Haso i ostali likovi...
Elite Veteran
Location: Zaprešić
Samo za Damjana
čuju se stari prijatelji slovenac i hrvat telefonom.
sl: kakva slučajnost da si me zvao, sanajo sa zagreb sinoć.
hr: čudno, ja sam sanjao ljubljanu!
sl: što si sanjao?
hr: sve srušeno, slomljeno kamen na kamenu nije ostao, ma nema ljubljane...
sl: e što ti crno sanjaš, ja sanjao veselje u zagrebu, ljudi pjevaju, plešu, masu zastavama, nose transparente...
hr: što je pisalo na transparentima?
sl: jebi ga, ne vem čirilco!
----- Moja životna filozofija (by Vikac):
Napravio sam avion kojeg pustiš i on leti dok ne padne na zemlju!!!
Posted 29/12/2007 00:30 (#4349 - in reply to #4348) Subject: RE: Mujo, Haso i ostali likovi...
Elite Veteran
Location: Zaprešić
Pas, pivac i magarac počine zločin u Splitu...opljačkaju banku te ih uvate...za kaznu će biti na određenim mjestima 6 mjeseci te obavljati ono što najbolje znaju.
Pas dobio odlazak u Bosnu 6 mjeseci
Pivac dobio Crnu goru 6 mjeseci
Magarac dobio 6 mjeseci Hrvatske.
i eto prođe i tih 6 mjeseci i pitaju oni pasa kako je bilo u Bosni...reče im pas... "ja laja nelaja...svi kradu"
pitaju oni pivca kako je bilo u Crnoj gori...rece pivac "ja kukurika, nekukurika niko se ne diže i nebudi"
kad da ce pitat magarca...njega nigdi...
prođe 1.g.
prođu 2.g.
i eto ti nakon 4. godine magarca...pa ga upitaju...pa gdje si ti do sada a on im reče: "Pa čeka sam da mi prođe mandat!"
----- Moja životna filozofija (by Vikac):
Napravio sam avion kojeg pustiš i on leti dok ne padne na zemlju!!!
Posted 31/12/2007 11:56 (#4366 - in reply to #4356) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Rodi se Turčinu u Njemačkoj sin, a kada dovoljno stasa, Turčin ga pošalje u njemačku školu.
Mali shvati po ponašanju djece da ga drugačije tretiraju, a ovi mu objasne da je to zato što nije pravi Nijemac.
Odluči mali postati pravi Nijemac, te se za savjet obrati svom učitelju, koji ga pouči da treba vrijedno učiti i ako na kraju godine bude najbolji u cijeloj školi, onda je pravi Nijemac.
Zapne mali, uči i uči, te stvarno na kraju godine postane najbolji u školi, te zapita učitelja je li sada postao Nijemac, na što mu ovaj odgovori potvrdno.
Dodje Ali sav sretan kući, nosi knjižicu i već s vrata viče:
Tata, tata vidi, postao sam pravi Nijemac, a stari na to:
što to pričaš, jesi lud i zvizne mu šamarčinu.
Na to će sebi u bradu: Prvi dan Nijemac, a već imam problema s Turcima.
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 31/12/2007 11:57 (#4367 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
razbijaju vrata njemac i bosanac:
Švabo se zaleti tresne ramenom, jednom, drugi put, treći, vrata stoje.
Bosanac lagano odgurne Švabu, zaleti se i vrata tresne glavom.
Naravno, vrata se raspadnu. Bosanac se s osmjehom okrene prijatelju:
- Niks snaga her Švabo - PAMET!
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 31/12/2007 11:58 (#4368 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
RAZLIKA IZMEĐU ZATVORA I UREDA:
Zatvor: sjedite u čeliji 2x3 m
Ured: sjedite u boksu 2x2 m
Zatvor: dobivate triput dnevno obrok
Ured: dobijete samo jednu pauzu za obrok, a onda to što pojedete morate i
sami platiti
Zatvor: ako ste dobri, dobijete slobodno
Ured: ako ste dobri, dobijete još više posla
Zatvor: stražar vam otvara i zatvara vrata
Ured: morate nositi kojekakve kartice i ključeve i otvarati vrata sami
Zatvor: možete gledati telku i igrati igrice
Ured: čim vas uhvate da gledate telku ili igrate igrice - sranje
Zatvor: imate vlastiti WC
Ured: WC morate dijeliti s hrpom idiota koji pišaju po dasci
Zatvor: prijatelji i rođaci vam smiju doći u posjet
Ured: nema vizite, jedini kontakt s obitelji je putem e-maila
Zatvor: sve troškove vašeg uzdržavanja plaćaju porezni obveznici, a ne
morate čak ni raditi
Ured: morate sami platiti sve troškove vezane uz dolazak na posao, a zatim
vam još od plaće odbiju poreze, prireze i razna davanja kako bi platili
održavanje zatvora i zatvorenika.
Zatvor: morate se nositi sa sadistićki nastrojenim upraviteljima.
Ured: ovdje ih zovu menađerima
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 31/12/2007 12:00 (#4370 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Odveo Mujo Fatu na večeru i naručio puževe za oboje.
Fata ne zna kako da jede puževe, pa odluči gledat kako to Mujo radi.
Uzme Mujo puža i srkne.
Slijedi Fata njegov primjer, uzme puža, srkne.
Kad ono ništa. Srkne opet, ništa. Srče Fata srče ko blesava, ništa.
Pogleda u kućicu, a puž se drži za svoje zidove i viče:
Toooooooo!!!!!!!! Lutkoooooooo!!!!!!!!!
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 2/1/2008 03:40 (#4389 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Elite Veteran
Location: Koprivnica
evo jedan dodatak u vezi filmova....kod daljinskih za aktivaciju bombi uvijek postoji samo jedan crveni gumb kojim se aktivira bomba. Obično ima pola metarsku antenu, ima domet na bilo koju udaljenost preko bilo kakvih prepreka.dok se izvadi iz džepa odjednom počne automatski bipkati. Kad se uništi daljinski bomba više nemože eksplodirati, a kad padne iz vlaka, auta i sl. uvijek tako padne da se gumb nikad ne stisne. Kod deaktivacija bombi svi znaju koju žicu treba prerezati po boji, ne osiječajuči potrebu da pogledaju kako je tvorac bombe spojio iste. hehehe
Posted 2/1/2008 11:27 (#4390 - in reply to #4389) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Elite Veteran
Location: Gornji Grad-Medveščak
I dodatak na bombe: uvijek ima display koji prikazuje koliko je sekundi preostalo prije boooooom. I glavni junak uvijek zaustavi pakleni stroj 1 sekundu prije kraja.....valjda je spasio cijeli Svijet!
Posted 11/1/2008 21:51 (#4532 - in reply to #4412) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Dnevnik prtizanskog komadanta:
Dan prvi: dobili zapovijed da osvojimo kotu 800 i da osiguramo prolaz drugovima iz udarne divizije. Napali smo nijemce i uz neznatne gubitke osvojili smo kotu 800.
Dan drugi: Nijemci dobili pojačanje. Napali su nas na koti 800. Morali smo se povući.
Dan treći: U pomoć nam je došla 4. lička i napali smo nijemce na koti 800. Gubici u ljudstvu 30 posto, ali kota je osvojena.
Dan četvrti: Nijemci dobili pomoć topništva, mi i 4. lička jedva odoljevamo napadu. Njemci nadiru, gubici veliki, ali držimo se.
Dan peti: Došao šumar i otjerao i nas i nijemce.
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 12/1/2008 13:02 (#4543 - in reply to #2111) Subject: RE: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Rijeka
Kakva je razlika između žena od 7, 17, 27 i 37 godina?
Ona od 7 u krevet ide sa bajkom.
Onu od 17 u krevet uvučeš bajkom.
Ona od 27 je bajka u krevetu.
Ona od 37 kaže: "Ne pričaj mi bajke, hajdemo u krevet"!
Posted 13/1/2008 11:51 (#4578 - in reply to #4550) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Extreme Veteran
Location: Arnhem-Nederland
Tip dozivio brodolom i zavrsio na pustom otoku.Prolazili su mjeseci a da se nista nije dogadjalo.Jednoga dana kada se probudio vidio je da pored njega stoji vrlo zgodna plavusa.Rekla mu je da ona zivi na drugom kraju otoka i predlozila da odu kod nje.Zgodna plavusa je zivjela u prekrasnoj kuci sa tekucom vodom i agregatom za struju.Skuhala je nesto za veceru,rekla mu da se istusira,iz frizidera je izvadila hladno pivo.Poslije vecere plavusa je pocela da se svlaci govoreci mu:" Sada ces dobiti nesto na sta cekas vec 6 mjeseci!""Uh jebote,neces mi reci da ovdje imas i Internet!"
Posted 15/1/2008 17:20 (#4626 - in reply to #4623) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Extreme Veteran
Location: Arnhem-Nederland
85 godišnjeg starca je zanimala kvaliteta njegove sperme pa je otišao svom ljekaru. Ljekar mu je dao galon i rekao 'Ujutro mi donesite uzorak sperme'. Sljedeće jutro je starac u ordinaciji i stavi ljekaru na sto prazan galon - Ljekar iznenađeno upita ' Šta se dešava?' Doktore, prvo sam pokušao sa desnom rukom, pa mi nije uspjelo, pa sa lijevom pa ništa. Zatim sam zvao babu da mi pomogne, i ona se mučila se desnom s lijevom, probala zubima pa bez njih, pa opet ništa...Onda sam zvao mladu komšinku da i ona proba sa obje ruke i stiješnjenim koljenima i apsolutno ništa nije pomoglo...Ljekar zgrožen ' Sta pa zar ste zvali čak i komšinku?'
Starac odgovori ? 'Doktore sve smo probali ali poklopca nismo uspjeli odvrnuti!'
Posted 19/1/2008 13:55 (#4681 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
mali ivica je strašno želio 100 eura. svaki je dan molio boga da mu ih pošalje, ali nikako da dođu.
odluči on poslati pismo, no u pošti nisu znali što bi s pismom upućenim bogu, pa su ga poslali u vladu. sanadera je dirnulo pismo i odlući poslati ivici 5 eura, jer što će malom ivici toliki novac.
i dobio ivica 5 eura, oduševio se odgovorom i odluči poslati pismo zahvalnosti:
dragi bože,
puno ti hvala kaj si poslal lovu. samo nemoj više slati preko vlade, jer su lopine maznule 95 eura.
tvoj ivica
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 19/1/2008 20:55 (#4689 - in reply to #2111) Subject: RE: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Rijeka
Došao đetić kasno kući i ujutro ga žena pita: - Kad ti ono noćas dođe? - A neđe oko deset sati. - E, nemoj lagat kad je sat samo jednom otkuca! - Što je, jadna, oćeš li i nulu da ti kuca?!
Posted 20/1/2008 18:01 (#4695 - in reply to #2111) Subject: RE: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Rijeka
Pita Haso Husu:
- Šta bi više volio da budeš: intelektualac ili homoseksualac?
- Ovo drugo.
- Što?
- Bio bih uspešniji. Brže mi ulazi u guzicu nego u glavu.
Posted 21/1/2008 13:55 (#4711 - in reply to #2111) Subject: RE: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Rijeka
Sjedi zec u šumi i nesto piše. Naidje lisica i upita:
- Što to pišeš?
- Doktorsku dizertaciju - odgovori zec.
- A što ti je tema - upita ga lisica.
- 'Kako oderati lisicu' - odgovori zec.
- Idiote jedan, kako se usudjuješ - povika lisica, uhvati zeca i odvuče ga u grmlje iz kojeg se odmah začuše krici.
Izadje zec potom iz grmlja i nastavi pisati.
Kasnije naidje vuk.
- Što ti to pišeš? - upita vuk.
- Doktorsku disertaciju.
- O čemu?
- 'Kako oderati vuka' - odgovori zec.
- Kako se usudjuješ! - zaurla vuk, pa i on odvuče zeca u grmlje.
Izadje zec potom iz grmlja, a sa njim i medvjed koji mu reče:
- E, jesi li vidio? Nije važno šta ti je tema. Važno je tko ti je mentor.
Posted 21/1/2008 23:59 (#4727 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Elite Veteran
Location: Koprivnica
bile 2 opatice na cesti i stopirale. stane njima žena u bmw-u i odveze ih. putem su razgovarale i došle na temu novaca..i sad veli jedna opatica ženi za volanom da se vidi da ima malo više para, po vozilu i tak...i odgovori ova da je prostitutka, i da joj je auto kupio kardinal kao plaću..i sad pogledaju se ove dvije opatice i kažu jedna drugoj: nama je dao samo 5 maraka.
Posted 24/1/2008 01:55 (#4761 - in reply to #4727) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Veteran
Location: Zagreb, Hr
Friško vjenčani par bio je u braku dva tjedna.
Suprug, iako jako zaljubljen, nije mogao dočekati da izađe van i zatulumari sa svojim prijateljima. Pa je rekao svojoj novoj supruzi:
Draga, vraćam se odmah.
"Gdje ćeš dušo?" pitala je žena.
"Idem u kafić ljepotice. Idem na pivo."
Žena je rekla, "Želiš pivo ljubavi?" Otvorila je vrata frižidera I pokazala mu 25 različitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Njemačke, Nizozemske, Japana, Indije, itd.
Muž nije znao što da napravi, jedino što mu je palo na pamet da kaže bilo je, "Da malena... ali u kafiću... znaš... imaju ledene čaše... "
Nije stigao ni završiti rečenicu kada ga je žena prekinula govoreći, "Želiš ledenu čašu najdraži? Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, ledenu tako da se naježila čim ju je uzela u ruke.
Muž, već pomalo blijed je rekao, "Da, dušice, ali u kafiću imaju I one super grickalice... Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obećajem. OK?"
"Želiš grickalice medeni?" Otvorila je ormarić i počela vaditi chips, kikiriki, kokice…
"Ali mila moja... u kafiću... znaš... psuju I govore ružne riječi."
"Želiš ružne riječi, kretenčino? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedi te jebene grickalice, ti si sada oženjen, i nigdje ti ne ideš! Jel’ jasno šupčino?"
Posted 24/1/2008 13:16 (#4769 - in reply to #4761) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Elite Veteran
Location: Gornji Grad-Medveščak
zlulic - 24/1/2008 01:55
"Želiš ledenu čašu najdraži? Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, ledenu tako da se naježila čim ju je uzela u ruke.
(Posuđeno s news grupe slobodnih letača)
Ovo je čisti grijeh, netočan navod , uznemiravanje javnosti , uvreda iskusnim pivopijama ...itd.
Posted 24/1/2008 13:52 (#4771 - in reply to #4769) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Mostar
ROMEO : (polupijan ispod njenog prozora)
Hajd' bona silazi, ne pravi se luda!
JULIJA: (pospana, bezvoljna, nikakva)
Ako ti moj stari sidje ostaces bez muda
ROMEO: Nesto mi se, o prohtjelo bas
ove prekrasne noci da mi je das
JULIJA: Tvoj mac bih zarko osjetiti htjela
al' veceras oca m' ne bih smjela.
ROMEO: Skraticu za glavu svakog' nek se zna
ko te bude im'o prije nego ja.
JULIJA : Romeo, Romeo daj jednom shvati
samo sam je tebi spremna dati
ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tuđe glave sjec'
ovog puta vjerovacu ti na rijec
JULIJA: Hajd' sad kuci jebo ti sve
joj vid' kolko je sati! Hajd' cuvaj se!
ROMEO: De barem tol'ko se odvazi
pa mi je na minut pokazi!
JULIJA: (taman krenu da skine gace)
Joj bjezi eto mi cace.
OTAC JULIJIN: Uhljupe jedan opet si dos'o
kako si samo kroz mine pros'o?!
ROMEO: Nemojte cika Mato
Julija je moje zlato.
JULIJA ocu) Ma ja ga uopste ne znam
nisam ga zvala, dos'o je sam.
ROMEO:M'rsss ne lazi kujo mala!
Znam ja sve kome si dala.
JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu
dok nisi pao mrtav tu!
JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater.
Udri ga babo jebes mu mater!
ROMEO: (dade se u panican bijeg
brzo k'o metak pobjeze uz brijeg)
JULIJA (prasnu u smijeh): A vid mangupa al' bjezi
a htio bi kraj mene da lezi.
JULIJIN OTAC: Babo ce tebi momka da nađe
a ovoga će uhljupa neko zlo da snađe.
ROMEO (viče s brijega): E mangupe, dodji u carsiju ako smijes
da vidim jesi l' spreman da se bijes.
JULIJA: (cerekajući se): Romeo, Romeo odjebi ba
ako nastaviš tako ranicu se ja.
JULIJIN OTAC: Idi kući bolan Romeo
dok nisam s tobom asfalt pomeo.
ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana
nećeš izac' iz bolnice mjesec dana.
Posted 24/1/2008 20:06 (#4777 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Elite Veteran
Location: Gornji Grad-Medveščak
Vozili se Zagorec i Punker u vlaku nasuprot jedan drugome...
Zagorec nabil škrlak i zabuljio se u Punkera, a on sav "in" s velikom
crvenom krijestom od kose na glavi i voze se....
Punker ga jedno vrijeme ignorirao a onda plane ko munja...
".Kaj je, stari, kaj si se zabuljil u mene"?
Na to Zagorec odgovori:
"ČUJ MALI, KAD SAM JA BIL MLAD, ISTO SAM TAK SVAKAKVE BEDASTOĆE DELAL - ČAK
SAM I KOKOŠI F...L-PA SI NEKAJ FURT SPREMIŠLJAVAM DA TI NISI MOJ SIN !!!?? ----- Naš hangarčić: http://web.vip.hr/385915861879.vip/Index.html
Posted 27/1/2008 11:21 (#4850 - in reply to #4769) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Extreme Veteran
Location: Novo mesto
Diogen - 24/1/2008 13:16
zlulic - 24/1/2008 01:55
"Želiš ledenu čašu najdraži? Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, ledenu tako da se naježila čim ju je uzela u ruke.
(Posuđeno s news grupe slobodnih letača)
Ovo je čisti grijeh, netočan navod , uznemiravanje javnosti , uvreda iskusnim pivopijama ...itd.
Pivo se ne pije iz ledene čaše !!!!!!
Diogen
Amerikanci ga piju iz ledenih čača. Dobiješ pintu ili pola pinte piva, a pored toga kriglu direkt iz zamrzivača.Čim popiješ kriglu, daje ti novi iz zamrzivača. ... I tako, dok ti ne smrznu jaja....
Posted 27/1/2008 12:12 (#4852 - in reply to #4850) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Elite Veteran
Location: Gornji Grad-Medveščak
Damjan - 27/1/2008 11:21
Amerikanci ga piju iz ledenih čača. Dobiješ pintu ili pola pinte piva, a pored toga kriglu direkt iz zamrzivača.Čim popiješ kriglu, daje ti novi iz zamrzivača. ... I tako, dok ti ne smrznu jaja....
.
Ovo za Amerikance nisam znao
Pivo se (barem u europskoj tradiciji) toči uglavnom u čašu-kriglu prethodno ovlaženu mlakom vodom. Tako se čaša nakon ulijevanja pive orosi, a iznutra ostaju tragovi pjene i razine pojedinih ispijenih gutljaja. Onda znaš da si pio pivo , a ne obojenu vodicu.
Ako si pivoljubac, pošalji mi na PP adresu i poslati ću ti VCD sa oko 80 sakupljenih reklama za pivo, moj hobi. :-)
U zdravlje,
Diogen. ----- Naš hangarčić: http://web.vip.hr/385915861879.vip/Index.html
Posted 5/2/2008 14:09 (#5023 - in reply to #5012) Subject: RE: Mujo, Haso i ostali likovi...
Elite Veteran
Location: Zaprešić
Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu
----- Moja životna filozofija (by Vikac):
Napravio sam avion kojeg pustiš i on leti dok ne padne na zemlju!!!
Posted 5/2/2008 21:11 (#5025 - in reply to #2111) Subject: RE: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Rijeka
BASNA O LIJI...
Ide lija sumom i place. Nakon nekog vremena sretne zeca koji je upita:
- "Zasto places lijo?"
Ona odgovori:
- "Istjerao me muz od kuce i rekao da sam kurva."
Zec:
- "Pa jesi li ga varala?"
Lija:
- "Nisam"
Zec:
- "Pa onda se udaj za mene."
Pristane lija, te nakon nekog vremana rodi prase.
Zec poludi, otera je od kuce sa recima da je kurva.
Lija tako dalje luta i place te sretne vuka.
Vuk:
- "Zasto places lijo?"
Lija:
- "Oterao me muz od kuce i rekao mi da sam kurva."
Vuk:
- "Pa jesi li ga varala?"
Lija:
- "Nisam."
Vuk:
- "Udaj se za mene."
Lija pristala i ziveli oni neko vreme zajedno, ali posle nekog vremena, lija oped rodi prase.
Istera vuk liju istim recima kao njegovi predhodnici. Luta lija tako dalje i place.
Sretne medu, te je on upita:
- "Zasto places lijo?"
Lija:
- "Oterao me muz od kuce i rekao da sam kurva."
Medo:
- "Pa jesi li ga varala?"
Lija:
- "Nisam."
Medo:
- "Udaj se onda za mene, pa cemo videti."
Lija pristane i tako ziveli oni sretno duze vreme, ali nakon toga lija opet rodi prase.
POENTA BASNE?
"NISU SVE ZENE KURVE, NEGO SU SVI MUSKARCI SVINJE ."
Posted 6/2/2008 16:58 (#5035 - in reply to #2111) Subject: RE: Mujo, Haso i ostali likovi...
New user
Pride 90-letnik k doktorju na redni pregled.
Pove, da nima nikakršnih problemov z zdravjem, ima mlado 22 letno ženo, s katero seksata vsak dan in ona je v tretjem mesecu nosečnosti...
Doktor do konca mirno posluša, sklene roke pred sabo in reče:
"Povedal vam bom eno zgodbo. Živel je en 90 let star lovec.
Nekega dne se z dežnikom odpravi v gozd na sprehod. Ko se tako sprehaja, skoči medved pred njega in se postavi na zadnje šape. Lovec v strahu dvigne dežnik in pomeri v medveda. Medved pade na tla in obleži mrtev!"
"To je nemogoče," zavpije starec. "Moral je nekdo drug streljat!!"
Posted 6/2/2008 20:19 (#5038 - in reply to #5035) Subject: RE: Mujo, Haso i ostali likovi...
Elite Veteran
Location: Sisak, Hrvatska
Dvije se cure voze busom na relaciji Split-Zagreb.
Prica jedna:
"Ajme Gospe ti; dosa mi je momak u subotu, ca je bilo lipo... dira me, mazia, ljubia, liza po guzi, pa po cici, pipa me svuda.....bla,bla,bla...ondak mi je u pupak...bla,bla,bla...(nakon pola sata) onda me je, oštiati okrinija... bla bla bla.. ajme ca mi je onda prstom napravia!!!"...
Kad se najednom iz zadnjeg reda zacuje:
A JEL TE JEBA, JEBEN TI MATER!!???... TRIBA SAN JOS U KNINU IZAC...
Posted 7/2/2008 10:57 (#5045 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Elite Veteran
Location: Gornji Grad-Medveščak
Kako razmišlja purger:
Izadem vjutro iz stana i krenem na posel, a u glavi kino. Ma kaj kino.
Multipleks. Nis cudno. Decki su si pogledali tekmu pa se prevec potegnulo.
Jebi ga, piva i nogomet. To dvoje ide skup. Krenem na trajvan i taman da
bum se popel nutra, al evo ti jednog od onih tipova. Vazan sam sebi, ima
poseban izraz prezira u ocima. Gleda na tebe ko na nizu vrstu. Jer gosponu
je auto na generalki, pa je prisiljen vozit se stocnim prijevozom. Naravno
da je videl prazan stolac jos izvan tramvaja, pa se potrudil da se na njega
i sedne. Kak sam mu ja bil na putu, tip mi bubne lakat u rebra. Ko fol
slucajno. Nije me skuzil. Pa nisam bas tak mali. Da nisam bil mamuran i da
nisam drmnul glavom u vrata od tramvaja, mozda bi i presutil. Ne volim se
kacit. Ovak nisam mogel pa smo si malo popricali. Ja s njim na "vi" on sa
mnom na "ti". Nije bitno kak je to zvucalo. Na kraju se ja odmaknem prije
nego krenem sakom. A malo mi je falilo. Ipak je dobil jezikovu juhu i malo
se smiril. Nabijem ga. I tak se ja vozim prema gradu i malo si razmisljam:
MRZIM:
1. Babe od 60 godina kojima nije tesko trcat na tramvaj, al ne mogu stajat
dve stanice do placa.
2. Umirovljenike koji idu negdje rano ujutro kad su tramvaji puni ljudi
koji idu na posel. Znam da se voze mukte, al imaju celi dan, kam se rivaju
vjutro?
3. Celavce s kockastim glavama i zlatnim lancugama oko vrata.
4. Ljude koji su s tobom na "ti" u roku odmah, bez obzira na razlog
konverzacije.
5. Kabriolete iz kojih tresti cirilica ili tehno.
6. Desnicare.
7. Ljevicare.
8. Zelene koji vriste o pravima zivotinja, a ne postuju moje pravo na mir i
vlastito misljenje. Skinite mi se. Bog ili evolucija (kak ko gleda) su me
napravili svezderom. Jedem meso. I tocka.
9. J....e svjedoke koji mi zvone vikendom u osam ujutro i nose mi radosni
glas. Hvala. Ne, hvala.
10. Ljude bez stava, beskicmenjake koji dozvoljavaju da ih se gazi, pa
poslije dave okolo sa svojim zivotnim nedacama.
11. Profesionalne zicare koji mi nagrduju grad.
12. Svakog ko mi se unosi u lice kad mi pokusava nekaj objasnit.
13. One koji su od glave do pete obuceni u "marke", a smrde po ustajalom
znoju. Kad ste vec u sopingu, kupite si gel za tusiranje. I Fendi se pere u
vesmasini ko i roba s placa.
14. Ljude koji od knjiga citaju samo ljubavne romane i vesterne.
"Koji Cesaric? Onaj s Jaruna kaj dolazi petkom u Papayu?"
15. 74 izbora ljepote godisnje, s ljepoticama koje ne znaju slozit
recenicu. Prosecite malo gradom, koliko lijepih i inteligentnih cura.
16. TV-intervjue s ljudima koji za sve optuzuju vlast (ovu ili onu, to nije
bitno), a nisu napravili nista da se nesto pokrene ili promijeni.
17. Ljude koji o sebi govore u trecem licu.
18. One koji ce pregaziti preko vlastitog oca da bi dosli do onoga sto
zele.
19. Dotepence koji su dosli u moj grad i ocekuju da se ja promijenim i
budem ko oni, jer se zele osjecati ko da su jos uvijek u nekoj Pripizdini
Gornjoj. Odjebite!
20. Poriluk ----- Naš hangarčić: http://web.vip.hr/385915861879.vip/Index.html
Posted 14/2/2008 20:53 (#5143 - in reply to #5124) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Extreme Veteran
Location: Arnhem-Nederland
Satali se Hrvat, Srbin i Bosanac ,malo se sjelo pa i popilo.Te tako na opste iznenadje prisutni,podje spika o SPORTU.
Hrvat se podje hvaliti trecim mjestom u Francuskoj,te kako na pomolu imaju jos jednu perspektivnu repku.
Na to ce Srbin,svojom kosarkastkom repkom.Kako su razvaljivali sve diljem evrope i dalje...
Kad ce Bosanac....,eee pa mi ti sad!!!imamo trenutno najbolju sjedecu odbojku i kosarku....
na to ce ti ,Hrvat i Srbin u isti glas,jest al znas li ko vam je bio SELEKTOR?? ----- Efteling
Posted 15/2/2008 11:17 (#5147 - in reply to #5145) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Elite Veteran
Location: Gornji Grad-Medveščak
Dražen - 15/2/2008 08:45
nisam u toku...
pojasni malo...
Joj ,Draš, da si popij nekaj pa ponovo pročitaj .. :-)
Navodno originalni ruski vic iz doba 'kulta ličnosti':
Transsibirska željeznica , linija Moskva - Vladovostok, 7 dana u vlaku, dosada, truckanje pravi način za poluditi.
Voze se zajedno u odjeljku vagona jedan obični seljak-mužik i jedan profesor, doktor i akademik.....
Veli akademik: znaš, ubija me ova dosada, hajde da zaigramo jednu zanimljivu igru !
Mužik: A koju?
Akademik: Pa, recimo igru pitanja ! Svako postavi jedno pitanje naizmjence i ako ovaj drugi ne zna odgovor, mora platiti jednu rublju !
Mužik: Ali tovariš akademik, vi ste učen čovjek, a ja sam obični seljak, jedva da znam čitati i pisati !
Akademik: Pa, imaš pravo, hajde onda ovako: kada ja ne znam, tebi platim 100 rubalja, a kada ti ne znaš samo jednu !
Mužik: Pa, dobro, to je pošten omjer !
I akademik postavlja prvo pitanje: Koliki je kvadratni korjen od 9 ?
Mužik niti ne pokušava razmišljeti, samo je dao jednu rublju akademiku !
Mužik. E, sada ja pitam: Što je to - kada ujutro ide u planinu ima 3 noge, a kada se navećer vraća ima ih 13 ?
Akademik razmišlja, muči se , pokušava se dosjetiti, ali mu ne ide i na kraju uredno plati mužiku 100 rubalja.
Akademik: dobro mužik, zaiste ne znam, platio sam pošteno, ali sada ti meni kaži što je to ???
Posted 17/2/2008 11:11 (#5169 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Vozi čovjek po zagrebačkoj obilaznici kad odjednom nastane veliki zastoj.
Nekih sat vremena ništa se ne događa, svi stoje, kad prolazi Joža pored auta.
"Dobar dan", reče Joža.
"Dobar dan, što se ovdje događa, zašto je takva gužva?"
"Ma, neki je manijak uhvatio Ivu Sanadera i hoće 10 milijuna kuna da ga oslobodi ili će ga politi benzinom i zapaliti. Zato ja sad idem od auto do auta skupljajući dobrovoljne priloge".
"I, koliko narod daje?"
"Pa, kako tko, prosječno 4-5 litara"
Edited by Dražen 17/2/2008 11:12
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 19/2/2008 17:02 (#5237 - in reply to #5177) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Elite Veteran
Location: Zaprešić
jedan akutalni
PAKAO
Pita Bush Vraga
- Jel mogu da pozovem Washington samo na jednu minutu i
vidim kako stvari stoje u mojoj zemlji? Izbori su pa me zanima što ćemo
sa terorizmom.
Vrag kaže - može.
Zove Bush, završi razgovor i Satana
mu kaže - to će te koštati milijun dolara. OK kaže Bush i plati.
Pita Putin Vraga
- Vraže, daj i meni da pozovem Moskvu, i kod nas su
izbori, Čečenija, masa problema.
Vrag
- može ali plati dva milijuna
dolara.
Zvao Putin, završio razgovor i platio.
Pita Koštunica Vraga- Vraže, daj i meni da pozovem Beograd da vidim
dal' smo zadržali Kosovo, riješili nezaposlenost, podigli standard i ušli
u EU. Vrag- može, naravno.
Završi Koštunica razgovor i pita Vraga
- Koliko ja trebam platiti?
Vrag- ništa.
Koštunica- kako bre ništa, pa ove si rebnuo po milijun i dva milijuna?
Vrag- znaš kako je, kad zoveš iz jednog pakla u drugi
to se računa kao lokalni poziv.
----- Moja životna filozofija (by Vikac):
Napravio sam avion kojeg pustiš i on leti dok ne padne na zemlju!!!
Posted 20/2/2008 15:06 (#5254 - in reply to #2111) Subject: RE: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Rijeka
Trči Fata, nosi sina na rukama i kuka:
- Mujo, Mujo! Šta da radim? Mali progutao metak!
Mujo se baca u stranu i zagalami:
- Ne okreći ga prema meni, jeb’o ti on mater!
Posted 26/2/2008 08:10 (#5383 - in reply to #5356) Subject: RE: Mujo, Haso i ostali likovi...
Elite Veteran
Location: Sisak, Hrvatska
Vraćaju se Mujo i Haso kući poslije dugog bosanskog rata i dolaze na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća, pa Mujo zamoli Hasu, inače snajperistu, da pogleda kroz snajperski nišan što mu radi njegova Fata. Haso proviri kroz snajper i kaze:
"Joj Mujo jarane ... kako da ti kažem ... eno je jebe se sa tvojim komšijom." A ono Mujo sav tužan i bijesan istovremeno, preda Hasi dva metka i kaze: - "Nju u glavu a njega u kurac." Haso nanišani i kaze: - "Slušaj jarane ... izgleda da će biti dovoljan samo jedan metak."
Posted 1/3/2008 23:19 (#5468 - in reply to #2111) Subject: RE: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Jutros vozim na posao i imam kaj vidjeti...
U traci pored mene žena vozi nov novcati Focus, piči preko 80, s nosom u retrovizoru - šminka oči!
Vratim pogled na cestu, al' đavola - žena napola prešla u moju traku i ne prestaje se šminkati.
Čovječe, usr'o sam se živ: ispadne mi brijač na baterije i padne na burek koji mi bio na drugom sjedalu i sve zajedno na pod.
Pokušam koljenima ispraviti volan, al' ispustim mobitel koji padne drito u kavu, koja mi je bila među nogama.
Ofurim si jaja i kobasicu, mobitel crko i još izgubim važan razgovor.
Bem ti žene vozače...
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 1/3/2008 23:20 (#5469 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
za sonija i damjana
1. Ako policajac prica s tobom, pretvaraj se da si gluh.
2. Pitaj ga mozes li vidjeti njegov pistolj.
3. Ako ne da, nego te pita zasto, reci da hoces vidjeti da li je veci od tvoga.
4. Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj.
5. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjecu.
6. Pitaj ga da ti posudi svoj kostim
7. Ako imas elektricne podizace stakla, dok ti prica, igraj se njima, pa se pohvali: a jeste vidli? bez ruku! A da samo vidite automatski servo volan!
8. Pretvaraj se da si gej i pitaj ga hoce li izaci s tobom.
9. Ako kaze ne, pocni plakati.
10. Ako kaze da, prijavi ga nadređenima.
11. Ako te hoce pregledati i kaze da moras rasiriti noge, reci mu da te ne zanima.
12. Reci mu da ti se svidjaju muskarci u uniformi.
13. Potkupi ga slatkisima.
14. U saobracajnoj drzi upakirani prezervativ. Ak pita zasto to, reci da ne ides u saobracaj bez zastite.
15. Ako ti da nesto za potpisati, prvo se pocesi po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.
16. Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi ulozak.
17. Pitaj ga ima li kcerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
18. Nek ti sve objasni dvaput.
19. Ponovi potiho sve sto on kaze.
20. Pricaj sam sa sobom.
21. Probaj mu prodati svoj auto.
22. Pitaj ga hoce li ti prodati svoj auto.
23. Ako te hoce voditi u policijsku stanicu, pitaj mozes li ti sjediti naprijed.
24. Glumi da nemozes otkopcati pojas, pa ga zamoli da ti pomogne.
25. Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani.
26. Drzi gajbu piva na suvozackom sjedalu, naravno vezanu
27. S osmjehom na odlasku mu reci: "Pozdravi zenu i moju djecu"
28. Reci mu barem dvaput da prtljaznik ne treba pregledavati.
29. Ako je vecer, stavi sunchane naocale. Ako pita da skines, reci da imas ruzne podocnjake nakon tuluma.
30. Pitaj ga je li ikad ubio covjeka
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 1/3/2008 23:22 (#5470 - in reply to #2111) Subject: RE: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
... kad plavuša piše dnevnik...
"Dragi dnevniče,
prošle sam godine dala na kući zamijeniti sve stare drvene
prozore sa novom pvc stolarijom i skupljim izo staklima.
Prozori su super, štedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da
me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore
i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni.
Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu
ponovila što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala:
"Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana
sami sebe otplatiti "
Halooooooo !!!!!!!!!!!!!
Prošlo je godinu dana !!!!
Ako sam plava nisam glupa.
S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slušalicu.
Sigurno se tip sad osjeća kao zadnja budala."
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 4/3/2008 21:05 (#5529 - in reply to #2111) Subject: RE: Mujo, Haso i ostali likovi...
Veteran
Location: Zagreb,
Zaposli se Mujo u pilani i odreže si ruku,
ljudi mu stave ruku u plastićnu vrećicu i odvedu ga u bolnicu.
Nakon par mjeseci odreže si i drugu, ljudi mu je stave u vrećicu i odvedu ga u bolnicu.
Tako opet prođe par mjeseci i odreže si glavu, stave mu glavu u vrećicu i odvedu ga u bolnicu.
Pitaju ljudi sestru ''jer je preživio'', a ona njima '' bi da mu ne bi stavili glavu u vrećicu.'' lol ----- Sky is not the limit
Posted 4/3/2008 21:09 (#5530 - in reply to #2111) Subject: RE: Mujo, Haso i ostali likovi...
Veteran
Location: Zagreb,
Kopaju Mujo i Haso grob, a Haso upita '' ja bi nešto jebo'', a mujo će njemu ''imaš tamo moju Fatu pa je jebi.''
Jebe tako Haso Fatu i nakon nekog vremena dođe Muji pa mu kaže ''ona tvoja Fata dobro jebe samo je hladna i vrišti puno'',a Mujo
pa šta misliš koji kurac kopam ovaj grob. ZNAM DA JE PROSTO AL' JE SMIJEŠNO ----- Sky is not the limit
Posted 6/3/2008 17:55 (#5594 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Zaprešić
Voziš Formulu 1, ispred tebe juri podmornica a na guzicu ti se lijepi svemirski brod. Pokušavaš prestići podmornicu, ali ti to nikako ne uspijeva. Kako češ se izvući iz takve situacije ?
Posted 6/3/2008 22:24 (#5601 - in reply to #5594) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Mostar
dlaka - 6/3/2008 17:55
Voziš Formulu 1, ispred tebe juri podmornica a na guzicu ti se lijepi svemirski brod. Pokušavaš prestići podmornicu, ali ti to nikako ne uspijeva. Kako češ se izvući iz takve situacije ?
Ovako !! Nadješ biciklistu koji vozi 50 km/h ,,uzbrdo !! zaustaviš ga i pitaš :::
-- Koliko staje slonu palačinaka u uho ??
-- i on ti odgovori ::: nemože nijedna,,,,, zato što u sladoledu nema kostiju !!
I to je to ....
Posted 6/3/2008 23:21 (#5605 - in reply to #5594) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Zaprešić
dlaka - 6/3/2008 17:55
Voziš Formulu 1, ispred tebe juri podmornica a na guzicu ti se lijepi svemirski brod. Pokušavaš prestići podmornicu, ali ti to nikako ne uspijeva. Kako češ se izvući iz takve situacije ?
Posted 7/3/2008 13:53 (#5609 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Veteran
Location: Zagreb,
U Srbiji pobjegne lav iz kaveza i napadne djevojćicu hrabri srbin ubije lava golim rukama i spasi curicu. Idućeg dana na naslovnicama je pisalo hrabri Srbin spasio curicu, dođe taj hrabri Srbin u redakciju i kaže ''Što ljažete njisam ja Sjbin.'' Idućeg dana na naslovnicama piše hrabri Jugoslaven spasio curicu na to će on opet u redakciju '' Njisam ja Jugoslaven ja sam Aljbanjac.'' XD ----- Sky is not the limit
Posted 13/3/2008 20:46 (#5721 - in reply to #5702) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Elite Veteran
Location: Sisak, Hrvatska
Razgovaraju crnka i plavuša pa kaže crnka: - Dođavola, opet mi je dečko kupio buket cvijeća. - Pa što je tu loše? Zar ne voliš dobiti cvijeće? - Volim... ali ne volim što to znači da ću morati provesti sljedeća tri dana na leđima, sa raširenim nogama... - Što, nemaš vazu?
Posted 17/3/2008 20:34 (#5872 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Elite Veteran
Location: BiH -Visoko-Ljetovik 27.
Probudi Muju Fatu u po noci i govori;Fato imamo duha u kuci,kad otvorim vrata od WC svjetlo se upali!!! Fata: Ej moj Mujo "OPET SI PISO U FRIZIDER" ----- SVIJET VOLI POBJEDNIKE!!!
Posted 25/3/2008 20:22 (#6246 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Extreme Veteran
Location: Arnhem-Nederland
Pismeni zadatak iz filozofije
Tema: Napisite,na sazet nacin,otri sljedeca pitanja
-Religija
-Seksualnost
-Misterija
Samo je jedan zadatak dobio vrhunsku, ocjenu 5 i to ovaj:
''Boze moj!Trudna sam!Ali sa kim?!!! ----- Efteling
Posted 25/3/2008 21:23 (#6249 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Mostar
Ja ,ja ,, I mali Hercegovac je dobio 5 iz hrvatskog za sastav na temu:::
Zima u mom selu !! I napisao je ,,,
Usta san se ,.
Pogleda san kroz prozor.
Vitar po polju, šušanj nosa.
Pivac cokoće ,,zub o zub !!
A krvi ti Isusove ,,jee ladno !! -----
Posted 26/3/2008 13:51 (#6266 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Elite Veteran
Location: Koprivnica
Gledao mali Perica krisom svoju stariju sestru kako se tusira i vidi kako se
mazi po tijelu i stenje:
-'Hocu muskarca, hocu muskarca !'.
Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tusira i opet ona:
-'Hocu muskarca, hocu muskarca ...!'.
Treci dan stvarno sa njom pod tusem neki frajer i radi posao. Cetvrti dan
se mali Perica tusira i mazi po tijelu i vice : 'Hocu motor, hocu motor...'.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Prve bracne noci probudi se Mujo, i vidi kako Fata place.
- "Sta ti je bona?", pita Mujo.
- "Ma mene je mama uvijek ceskala po ledjima pred spavanje.
Bez toga ne mogu da zaspim!", rece Fata.
- "Pa koliko je sati?", upita Mujo.
- "Pola tri!", rece Fata.
- "E ja ti sada ne bih isao po mater, pa makar cijelu noc ne zaspala!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Nagovorila crnogorka momka da je i formalno zaprosi kod njena oca. A otac se pravi nevješt, zaobilazi,pa od kog si plemena,pa šta ti bijaše ovaj, a i on ti je rod, aha... i sve tako te naposlijetku upita: e, de đetiću reci ti meni što si mi doša, kojim dobrom?
- e da vi pravo velju, doša sam prosit pičku vaše kćeri!!
- auh čoče šta reće! pa ne zbori se tako, jado! -No kako?- Ma kaže se doša sam prosit ruku vaše kćeri!
-E ja bogami nijesam. Što će mi ruka, ta nijesam drkađija, no jebač!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Kaj ti je rekla žena kad si došel vjutro tak pijani doma, pita Joža Imbru.
- Ništ mi ni rekla, a ta dva zuba sam i onak mislil zvaditi!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Čovjek prolazi ulicom,Cigo pokraj njega viče;Daj 5 kuna za malog Asima,daj 5 kuna, ajde daj 5 kuna za malog Asima..,čovjek se sažali i da
5 kuna Cigi, krene dalje kad Cigo veli; Kuda ideš evo uzmi malog Asima...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
dva cigana prose lovu na ulici i godinama jedan te isti čovjek daje obojici po 10 kn. svaki put kad prođe pored njih.
jedan dan dođe čovjek i ostavi svakom po 1kn.
ovoj dvoici to bi čudno i dogovoriše se da ga pitaju šta to bi.
i tak i sutradan čovjek ostavi samo 1kn.kad će ti njemu cigo
Jeli bre bratko zašto samo kunu kad si godinama ostavljo po10?
pa dečki radim kuću u izgradnji sam.
kad će cigo cigi
e moj bratko. kud ode ovaj svet ,će čovek da radi kuća od našu paru.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Poslije nedjeljne mise jedan sramezljivi stariji covjek dosuljao se u
crkvu kako bi se ispovjedio:
-Neki dan kada se moja supruga nagnula u zamrzivac, podigla joj se
haljina. U meni je nesto puklo, skinuo sam joj gacice i navalio ko lud.
-To nije nikakav grijeh! Voditi ljubav sa svojom suprugom, pa to je
normalno ! - odgovori velecasni.
Covijek se zahvali i lakog srca ode kuci.
Malo kasnije dolazi starica:
-Neki dan kada sam se nagnula u zamrzivac podigla mi se haljina i moj
covjek skinuo mi je gacice i navalio ko lud. Je to grijeh, velecasni ?
-To nije nista cega bi se trebali sramiti, Vas muz je maloprije bio ovdje
i ja sam mu rekao da je to normalno i cak vise pohvalno da se tako volite
i to radite u vasim godinama!
-Znaci mi smo jos uvijek dobrodosli u crkvu?
-Svakako, odgovori velecasni.
-Sada mi je puno lakse, odgovori starica, jer u Kauflandu vise nismo !
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Došo Mujo u upravu za zapošljavanje i na porti ga tip pita:
- "Ime i prezime."
- "Mujo Mujić."
- "Kada ste rođeni:"
- "23.6.1965, u Bosni."
- "Jeste oženjeni?"
- "Da, za ženu."
- "Pa znam da si za ženu, jeste vidili ikad nekog ko je oženjen za muškarca?"
- "Pa jesam!"
- "Pa koga?!"
- "Pa, evo na primjer, moja sestra."
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mali Ivica upita tatu:
- Tata, kako sam ja došao na svijet?
Tata odgovori: "Donijela te roda."
A Ivica će: "E, tata, tata, i ti svašta yebeš".
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vraća se obitelj medvjeda iz šetnje kući. Sjedaju za stol da ručaju i tata medvjed kaže:
- "Moj tanjur je prazan, netko je jeo iz njega!"
Mali medvjed kaže:
- "I moj tanjur je prazan, netko je jeo iz njega!"
A mama medvjedica kaže:
- "Ajd' ne serite, jos vam nisam ni servirala!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Posted 29/3/2008 15:06 (#6343 - in reply to #6266) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Elite Veteran
Location: Koprivnica
Duhovnik iz malog zagorskog sela je bil velik ljubitelj ptica, pa ih je pažljivo čuval u kolibi iza crkve.
Jedno nedeljno jutro je po uobičajnom ophodu između peradi opazil, da je nestal njegov najljepši ptič i kako je pretpostavil da ga je moral ukrasti neko tik pred misu, odlučil je ispitati svoje vjernike.
"Ko ima tiča?!"
Ustali su svi muški.
"Ne, nisam mislil tako. Je ko videl tiča?"
Ustale su sve ženske.
"Ne, ne, također nisam ni tako mislil. Je ko videl tiča, koji mu ne pripada?"
Ustala je polovica ženski.
"Neeee, ne i ne, mislil sam da li je ko videl MOJEGA tiča?"
Ustali su ministranti, dva duhovnika i koza.
"Neee, mislil sam da li tko sada ..ima tiča u rukama ?
Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla dečku . "Sam ti rekla da bu videl"
Posted 16/4/2008 12:13 (#6741 - in reply to #6655) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Extreme Veteran
Location: Arnhem-Nederland
ARHITEKTA - tip koji nije dovoljno muško da bi bio inžinjer i premalo je pederast da bi bio dizajner.
- BANKAR - tip koji ti pozajmi kišoban kada sija sunce i zahtjeva da ga vratiš kada počne kiša.
- SKAUT - dječak obučen kao kreten kome komanduje kreten obučen kao dječak.
- INTELEKTUALAC - osoba koja može dva sata da razmišlja o nečemu čto nije sex.
- PROGRAMER - tip koji vam riješi problem za koji i niste znali da ga imate, na način koji ne razumijete.
- PSIHOLOG - onaj koji gleda sve ostale kada u sobu uđe dobra ženska.
- KONSULTANT - onaj koji ti skine sat sa ruke, kaže ti koliko je sati i za tu uslugu ispostavi račun.
- DIPLOMATA - onaj koji ti kaže da ideš u p.... m....... na takav način, da jedva čekas da pođeš.
- EKONOMISTA - stručnjak koji će sutra znati zašto se ono što je juče predvidio danas nije desilo.
- KVANTNI FIZIČAR - slijepa osoba koja u mračnoj sobi traži crnu mačku koja i nije tamo.
- MATEMATIČAR - osoba kojoj treba pet minuta da odgovori na pitanje, tako da je odgovor potpuno pravilan i potpuno nekoristan.
- TIMSKI RAD - mogućnost prevaljivanja krivice na nekog drugog.
- NOGOMET - s time se vjenčala svaka žena iako to nije znala.
- NESTRPLJIVOST - produženo čekanje.
- INFLACIJA - plaćanje cijena iz sljedeće godine prošlogodisnjim plaćama.
- LJUBAV - riječ sa pet slova, dva samoglasnika, tri suglasnika i dva idiota
- GLAVOBOLJA - najčesce korišćeno kontraceptivno sredstvo.
- HARDWARE - dio računara koji trpi udarce kada zataji software.
Posted 21/4/2008 13:57 (#6838 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Časna uči klince vjeronauk i pokušava ih zainteresirati za Božju kreaciju.
Časna: Djeco, ja ću vam opisivati stvari, a vi pogodite sto je to. Jel moze?
Klinci: Može.
Časna: Evo ovako, ima lijepo smeđe krzno, živi u krošnjama drveća i zakopava lješnjake u zemlju. Sto je to?
Klinci tupo gledaju u časnu, pogledavaju se međusobno i sliježu ramenima.
Časna: Evo sada ću bolje opisati: ima lijepo smeđe krzno, krasan kitnjast rep ,slatke zubiće-sjekutiće, skakuće u krošnjama drveća i zakopava lješnjake u zemlju. Što je to?
Klinci tupo gledaju, pogledavaju se međusobno i sliježu ramenima.
Časna: Ajde ti reci, Ivice, što ti mislis što je to?
Ivica se diže, nesigurno pogledava oko sebe i veli: - Pa... Ja znam da je točan odgovor Isus, ali mi jako vuče na vjevericu...
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 21/4/2008 14:04 (#6839 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Oženjeni muškarac upoznaje prelijepu djevojku i dogovara se da provede noć s njom za 500 Eura.
Ujutro, nakon noći provedene zajedno, kaže joj da nema dovoljno gotovine kod sebe i da će naložiti sekretarici da joj pošalje ček s uplatom na ime '' NAJMA STANA'' čim stigne u ured.
Na putu u ured shvati da se pokajao, da cijeli taj dogadjaj nije vrijedan toliko novaca, tako da kada dodje u ured naloži sekretarici da pripremi ček na 250 Eura, i izdiktira joj slijedeće objašnjenje koje će priloziti uz ček:
Postovana gospodjo,
U prilogu Vam saljem ček na iznos od 250 Eura na ime najma za stan.
Ne saljem unaprijed dogovoreni iznos, jer sam u vrijeme kada smo dogovarali iznos bio pod dojmom:
a) da stan ranije nije bio korišten;
b) da je dobro zagrijan ,
c) da je dovoljno mali da bih se u njemu osjećao ugodno kao kod kuće.
Medjutim, shvatio sam da ste ranije već imali podstanare, da grijanje ne radi, i da je stan suvise prostran.
Srdacan pozdrav
Po primitku ovakvog objašnjenja i čeka na 250 Eura, dotična gospodjica mu odmah vrati ček, uz slijedeće objašnjenje:
Poštovani gospodine,
Prije svega ne razumijem zašto ste mislili da je onako lijep stan mogao biti neograničeno dugo prazan.
Vezano za vašu pritužbu glede toplote u stanu, grijanje savršeno funkcionira, ako znate kako ga uključiti.
Što se tiće prostranosti, stan je normalne veličine.
Ukoliko vi nemate dovoljno namještaja da ga popunite, nemojte kriviti stanodavca.
Molim Vas da pošaljete puni iznos stanarine, u protivnom ću biti prisiljena kontaktirati vašu trenutnu stanodavku.
Srdačan pozdrav
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 24/4/2008 20:50 (#6859 - in reply to #6839) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Poslije nedjeljne mise jedan se sramežljivi stariji čovjek došuljao u
crkvu i ispovjedio:
-Neki dan kada se moja supruga nagnula u zamrzivač, podigla joj se
haljina. U meni je nešto puklo, skinuo sam joj gaćice i navalio ko lud.
-To nije nikakav grijeh! Voditi ljubav sa svojom suprugom, pa to je
normalno ! - odgovori velečasni.
Čovjek se zahvali i lakog srca ode kući.
Malo kasnije dolazi starica:
-Neki dan kada sam se nagnula u zamrzivač podigla mi se haljina i moj
čovjek skinuo mi je gaćice i navalio ko lud. Je to grijeh, velečasni ?
-To nije ništa čega bi se trebali sramiti, Vas muž je maloprije bio
ovdje i ja sam mu rekao da je to normalno i čak više pohvalno da se tako
volite i to radite u vašim godinama!
-Znači mi smo još uvijek dobrodošli u crkvu?
-Svakako, odgovori velečasni.
-Sada mi je puno lakše, odgovori starica, jer u Kauflandu više nismo
dobrodošli………….
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 24/4/2008 20:51 (#6860 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
*Prijateljstvo među ženama:
*Jednu noć supruga nije došla kući i suprug ju je upitao gdje je spavala a ona mu odgovori da je spavala kod jedne svoje prijateljice.
Suprug je nazvao deset njezinih najboljih prijateljica ali nitko od njih to nije potvrdio....
*Prijateljstvo među muškarcima:
*Jednu noć suprug nije došao kući i supruga ga je upitala gdje je spavao a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja.
Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja, 8-ero njih je potvrdilo da je spavao kod njih a 2 da je još uvijek tamo.
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 24/4/2008 20:54 (#6862 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Došao Sanader u posjetu Britanskoj kraljici i postavio joj pitanje kako joj je uspjelo da tako dugo i uspješno vlada i kako joj je uspjelo da bude k tome i omiljena među Britancima.
"Pa to je doista jednostavno."- reče kraljica."Okružena sam inteligentnim savjetnicima."
Sanader se zamisli: "A kako znate da je savjetnik inteligentan?"
" Ah, postavim im zagonetku i ako odgovore na nju onda su u redu."- kaže kraljica i pozove batlera: "Pozovite mi Georga Browna, molim vas."
Nakon par minuta pojavi se Sir George Brown.
"Izvolite Vaše Visočanstvo..."
"Odgovorite mi George: Vaši roditelji imaju dijete. Ono nije vaš brat niti vaša sestra. Tko je to?"
"To sam ja Vaše Visočanstvo."- odgovori George.
"Izvrsno, George! Hvala Vam George."
"Eto, vidite gospodine Sanader.To radim jednom mjesečno sa svima. To je tajna mog uspjeha."
Sanader se zamišljen vrati u Zagreb, pozove Luku Bebića i upita ga:
"Recite mi Luka: Vaši roditelji imaju dijete ali ono nije vaš brat nit vaša sestra. Ko je to?"
Luka Bebić se zamisli i nakon pet minuta kaže Sanaderu: "Možete li mi dati nekoliko sati da razmislim, premijeru?"
"O da, svakako!"
Luka Bebić se povuče u kancelariju , nazove Šeksa i pita ga.
" Vaši roditelji imaju dijete ali ono nije vaš brat nit vaša sestra. Ko je to?"
"Pa to sam ja!"-kaže Šeks.
Luka Bebić odmah ode kod Sanadera i kaže mu:
"To je Šeks, premijeru!"
"Ne Luka. To je George Brown!"
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 24/4/2008 20:55 (#6863 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Sjede u vagonu vlaka Kinez, Amerikanac, Bosanac i Nijemac.
Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor košaru punu riže. Amerikanac ga pogleda i začudjeno pita:
- Zasto si bacio rižu, pa šteta je...
- Ma u Kini imamo riže k'o pijeska - kaze Kinez.
Malo kasnije, ustane Amerikanac i baci svežanj dolara kroz prozor. Nijemac se prenerazi i pita:
- Zasto si bacio dolare?
- Pa mi u Americi imamo dolara kao u priči - kaze Amerikanac.
Sjede oni dalje tako, Nijemac pogleda Bosanca, a Bosanac će brzo:
- Nemoj da ti slučajno padne na pamet.
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 24/4/2008 21:31 (#6866 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Elite Veteran
Location: Gornji Grad-Medveščak
Pričaju Amerikanac, Francuz i Crnogorac tko ima ljupkiju ženu.
Veli Francuz: kada Francoise vikendom na našoj farmi jaše konja, konj ima dva repa!
Ma nije da ima dva repa, nego Francoise ima duuuugu kosu pa se ona vijori!
Veli Amer: kada vikendom Jane jaše koja na našem ranchu, konj ima šest nogu !
Ma , nije to konj sa šest nogu, nego JHane ima duuuge noge, sve do tla !
Veli Crnogorac: kada ja ujutro idem na posao, dok ne ustanem iz kreveta pljesnem moju
Milevu po guzici, a guzica se zatalasa. i kada se ja vratim sa posla, guzica još talasa!
Ma nije to neka jedra guzica, nego se ja brzo vratim !
Posted 28/4/2008 22:02 (#6937 - in reply to #2111) Subject: RE: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Rijeka
Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost:
Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvero, dobije penziju!"
" Šta veliš? Penziju? A mi imamo samo troje."
"Jesta Fato, kasno je da pravimo četvrto. Nego imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem, pa da imamo četvoro?"
"Idi dovedi", uzdahne Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina ali kod kuće zatekne Fatu samu. - "Fato gdje su djeca?"
"Došli ljudi i odveli svoje."
Posted 2/5/2008 12:42 (#7035 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Elite Veteran
Location: Gornji Grad-Medveščak
Pored male djevojčice u avionu sjedi manager.
Okrene se prema njoj i kaže: "Ne bi li se mi malo razgovarali? Čuo sam da vrijeme u avionu prođe brže, ako se razgovara sa suputnicima!".
Djevojčica, koja je upravo bila otvorila knjigu, zatvori je, okrene se prema njemu i kaže: "O čemu bi vi htjeli razgovarati?".
- " Ne znam zapravo", kaže manager, "kako bi bilo da govorimo o nuklearnoj energiji?". - "U redu", kaže djevojčica,"to bi bila zanimljiva tema! Ipak mi dozvolite da vas prije toga ja nešto pitam!
Konj, krava i srna jedu jedno te isto - travu! No srna izbacuje iz sebe sitne kuglice, krava plosnate kolače, a konj izbacuje komade suhe trave.
Zašto je to tako?".
Nakon kraćeg razmišljanja kaže manager: "Ne znam kako da to rastumačim!". - "Smatrate li se onda dovoljno kompetentnim da govorite o nuklearnoj energiji kad ništa ne znate o običnom g...u!". ----- Naš hangarčić: http://web.vip.hr/385915861879.vip/Index.html
Posted 5/5/2008 14:02 (#7082 - in reply to #2111) Subject: RE: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Rijeka
Mujo se dao sav u "fitness" trenira li trenira.....
Nakon duzeg napornog treninga nabio Mujo misice, stao pred ogledalo pa se onako gol poceo hvaliti Fati:
Vidi me Fato kako dobro izgledam. Vidi mi misica, vidi me ........izgledam ko "bomba"...
Kaze Fata: Jes, moj Mujo samo ti je fitilj kratak.......
Posted 9/5/2008 20:35 (#7160 - in reply to #7145) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Došla gospođa k internisti:
- Doktore ne znam, kaj mi je, sva sam nekak loše, zbunjena, ...
Nakon dugog pregleda doktor veli:
- Je, vama fali seks. Bar tri puta tjedno.
Na to će gospođa:
- Je, recite vi to mom mužu na hodniku.
Ode doktor do ozbiljnijeg 50 godišnjaka na hodniku i veli mu:
- Gospon', vašoj ženi treba seks barem tri puta na tjedan.
A gospon će:
- Kak to mislite tri puta?
Doktor:
- Pa najlakše ponedjeljak, srijeda i petak...
Gospon:
- Je, nemrem ja tak. U ponedjeljak i srijedu ju ja mogu dopelat, ali u petak ide busom...
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 9/5/2008 20:39 (#7162 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Našao CRNAC vozačku dozvolu na ime Leonardo DiCaprio i počeo se služiti s njom! Sutradan ga zaustavi policajac i zatraži mu vozačku,crnac mu izvadi i pokaza. Gleda policajac u njega, pa u vozačku, uzme motorolu i nazove centralu:
- Centrala?
- Ovdje centrala, slušamo!
- Aj mi recite, jel onaj Titanik izgorio ili se potopio?
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 13/5/2008 22:22 (#7255 - in reply to #7164) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Nosi Fata peglu čaršijom:
- šta će ti, bona, pegla???, upita je Mujo.
- ma, jebem ti peglu! Svaki dan kad izadjem iz kuće kontam: jesam isključila peglu, nisam isključila peglu...
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 13/5/2008 22:28 (#7257 - in reply to #2111) Subject: RE: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
SOCIJALIZAM:
Imas 2 krave i jednu das susjedu.
KOMUNIZAM:
Imas 2 krave.
Vlada ti uzme obje i da ti malo mlijeka.
FASIZAM:
Imas 2 krave.
Vlada ti uzme obje i strijelja te.
TRADICIONALNI KAPITALIZAM:
Imas 2 krave. Prodas jednu i kupis bika. Tvoje stado se mnozi i prihodi rastu.
Prodas ih sve i planiras mirovinu s velikom zaradom, ali u medjuvremenu puknes na burzi radi intervencije ICTUC(International Cow Trade Unlimited (Corporation).
AMERICKA KORPORACIJA:
Imas 2 krave.
Prodas jednu i tjeras drugu da proizvodi mlijeko kao 4 krave. Kasnije zaposlis strucnjaka da ti ispita zasto je krava krepala.
FRANCUSKA KORPORACIJA:
Imas 2 krave. Stupis u strajk zato sto hoces 3 krave.
JAPANSKA KORPORACIJA:
Imas 2 krave.Redizajniras ih da budu velicine desetog dijela obicne krave i da daju dvadeset puta vise mlijeka. Onda napravis lukavi crtic koji nazoves KRAVOMON i reklamiras ih po cijelom svijetu.
NJEMACKA KORPORACIJA:
Imas 2 krave. Prepravis ih tako da zive 100 godina, jedu jednom mjesecno i same sebe muzu.
BRITANSKA KORPORACIJA:
Imas 2 krave.
Obje su lude.
TALIJANSKA KORPORACIJA:
Imas 2 krave, ali ne znas gdje su. Odes na pauzu za rucak.
RUSKA KORPORACIJA:
Imas 2 krave.
Prebrojis ih i shvatis da imas 5 krava. Ponovno ih prebrojis i opet shvatis da imas 5 krava. Ponovno prebrojis i shvatis da imas 42 krave. Ponovno ih prebrojis i shvatis da imas 2 krave. Prestanes brojiti i otvoris novu flasu votke.
KINESKA KORPORACIJA:
Imas 2 krave.
Imas 300 ljudi koji ih muzu. Tvrdis da je zaposlenost 100%, visoki prinosi mlijeka i uhapsis novinara koji je objavio cifre.
INDIJSKA KORPORACIJA:
Imas 2 krave.
Obozavas ih dok ne krepaju.
HRVATSKA KORPORACIJA:
Imas dvije krave.
Parafiras sa Slovencem sporazum po kojem mu ustupas jednu kravu za badava. On ti cijelo vrijeme krade struju i napasa svoju stoku na tvojoj zemlji, a njegova banka tvrdi da su tvoji novci (koje je ona ukrala) pitanje
sukcesije,u koju ce se ukljuciti i ustupljena krava. Onda kazes da mu ne das kravu. Onda te on maltretira.
Za to vrijeme, dok se ti maltretiras sa Slovencem,drugi susjedi (BiH, SiCG) prokuze da si zauzet i muzu tvoju drugu kravu,koja na koncu krepa. Medjutim, dok su susjedi muzli tvoju kravu, nisu hranili svoje pa su im krepale. Kao svaki dobar Hrvat, sretan si, jer su susjedima krepale dvije, a tebi samo jedna krava. Onu koja ti je ostala, jer vise nemas love, stavis u IPO i prodas 25% Njemcu uz 51% prava odlucivanja. Njemac ti ostavi kravu na hrani, brizi i da ju muzes, a on pobire sve mlijeko. Pusti te da se nadas da ces jednog dana biti clan EU-a.
Susjedi (BiH, SiCG) se dosele k tebi, ili se vrate, jer se i oni to isto nadaju. Osnuje se Stozer za obranu digniteta, lika i djela hrvatskih krava, koji nakon prvih izbora paktira s doseljenim susjedima. Osnuju vladu i Hrvatska se dodatno zaduzi zbog kupovine novih dviju krava. Naravno, kredit - jer je pod najpovoljnijim uvjetima - dobije od KfW-a, koji za podizvodjaca uzme Slovenca, koji za pod-podizvodjac uzme - jer su najjeftiniji - Bosance.
Grcas u dugovima sljedecih 200 godina.
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 13/5/2008 22:33 (#7259 - in reply to #2111) Subject: RE: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Petak u paklu!
Jednog dana umre neki čovjek i nađe se u paklu. Kako je padao u očaj, došao je i prvi susret s nečastivim.
Vrag upita, -Zašto si tako turoban?
Čovjek odgovori, -Što misliš? Pa u paklu sam!
-Pakao nije tako loš, kaže vrag."U biti, dosta se zabavljamo ovdje dolje. Da li voliš piti?
-Naravno, kaže čovjek, Volim se opijati.
-E, onda ćeš voljeti ponedjeljke. Ponedjeljkom jedino što radimo je opijanje. Whiskey, tequila, Guinness, razna vina, vrhunski likeri i piva. Pijemo dok ne povratimo i onda još malo!"
Čovjek zastane. -To zvuči dobro.
-Da li pušiš?- pita vrag.
-Što to uopće pitaš!
-Onda ćeš voljeti utorke. Nabavimo najfinije cigarete iz cijelog svijeta i pušimo dok nam ne ispadnu pluća. Ako dobiješ rak pluća, ne brini. Ionako si mrtav, zar ne?"
-Vau, kako je to ludo!
Nečastivi nastavi. -Kladim se da voliš kockati.
-Pa u neku ruku da, volim.
-Srijedom možeš kockati do mile volje. Bela, rulet, poker, šnaps, remi, svejedno, što god želiš. Ako bankrotiraš, nema veze, ionako si već mrtav.
-Dal' se drogiraš?
Čovjek odgovori, -Zar se šališ? Obožavam droge!
-Ne misliš valjda ...
-Točno! Četvrtak je dan droga. Posluži se valikim zamotajima crack-a ili smack-a. Puši marihuanu. Fiksaj se do mile volje, ionako si mrtav!
-Vau, kaže čovjek, počevši se osjećati malo lagodnije u toj situaciji, "Nikad nisam mislio da je pakao tako zabavno mjesto!
Vrag upita, Da li si peder?
-Ne.
-Eh, onda ćeš mrziti petke!
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 15/5/2008 21:27 (#7296 - in reply to #2111) Subject: RE: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Poživio Bill Gates sto godina, kada dođe vrijeme da ode na onaj svijet. I čeka on tako u čistilištu kad se pojavi Bog osobno.
- Dakle, Bille, malo sam zbunjen. Ne znam gdje bih te stavio. Istina da si zadužio čovječanstvo što si stavio kompjuter u skoro svako domaćinstvo svijeta, ali s tim si donio i brdo nevolja. Svejedno, napravit ću iznimku i dopustiti ti da sam odabereš.
- Dobro, hvala, ali koja je razlika?
- Evo, pa ti pogledaj. Prvo pakao.
I pogleda Bill pakao. Čisto, lijepo, mirisno, pješčane plaže i kristalno bistro more, komadi trčkaraju, vrište od smijeha... Bill očaran kaže:
- Pa ovo je sjajno. A raj?
- Pogledaj i raj. - kaže Bog.
Visoko na nebu, par slatkih anđelčića svirucka harfe i leprša po oblacima.
Bill gleda razmišlja i kaže:
- Mislim da je ipak bolje u paklu. Biram pakao.
- Dobro, kako god želiš.
I pošalje on Gatesa u pakao. Nakon dva tjedna posjeti Bog Billa u paklu. A tamo Bill u vreloj mračnoj pećini sav u teškim lancima šiban od dva demona, vatra suklja, tutnje narodnjaci...
- Što je Bille, kako je?
Bill totalno izmučen i razočaran odgovara:
- Kako, kako je? Pa jezivo je, nije uopće onako kako sam očekivao. Gdje su one predivne plaže i komadi i kokteli i sve...
Bog se nasmiješi i kaže:
- E, sinko. To ti je bio screen saver...
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 15/5/2008 21:28 (#7297 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Vozio se mali Ivica u autobusu i počne pjevati:
- Mama mi je slon, tata mi je slon, a ja sam mali slončić. Mama mi je lav, tata mi je lav, a ja sam mali lavić...
I tako pola sata u krug dok vozač nije poludio:
- Mali, mama ti je kurva, tata ti je idiot, a što si onda ti?
A mali Ivica će na to:
- Vozač autobusa!
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 15/5/2008 21:30 (#7298 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
za nenada:
Na međunarodnom kongresu proizvođača piva, nakon napornih sastanaka sjedoše proizvođači na ručak. I predstavnik Heinekena naruči Heineken, predstavnik
Carlsberga naruči Carlsberg, predstavnik Tuborga naruči Tuborg, a predstavnik Guinnesa naruči Pepsi.
Pitaju ga ostali: - zašto Pepsi?
A on kaže: - Kad vi nećete pivo, neću ni ja...
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 21/5/2008 08:06 (#7463 - in reply to #7408) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Veteran
Location: Sisak
Pita mala Fata majku - Mama, možemo Mujo & ja u kino...?
A šta ćete gledat? - Pita majka.
Stravu - Ne može, pa da tiskate se od straha!
Onda romantiku! - uporno će Fata.
Ne može, pa da se ljubite! - Neumoljiva je majka.
A možel komedija?? E to može... - Složile se one nakraju.
Vrati se Fata iz kina. I, kako je bilo? - Pita majka.
Odlično, mama - Sva ozarena reče Fata -
Da me Mujo cijelo vrijeme nije držao za pi..., upišala bi se od smijeha...
Posted 1/6/2008 09:12 (#7723 - in reply to #7720) Subject: RE: Mujo, Haso i ostali likovi...
Elite Veteran
Location: Sisak, Hrvatska
andjelko.z - 31/5/2008 23:01 Nemoj ti vise Zzechner pricati viceve na ovom forumu,jer prvo ja te nikako ne razumijem,a drugo,vicevi su ti stvarno bez veze
Posted 2/6/2008 08:07 (#7737 - in reply to #7723) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Veteran
Location: Sisak
Subject: PAMETNA DJECA
KAD SE ODLUČUJE KAD TREBA STUPITI U BRAK?
Prvo moraš naći nekoga ko voli iste stvari kao i ti.
Ako na primjer ti voliš nogomet onda i njoj se mora sviđati to
da ti voliš nogomet i onda da donosi čips i pivo.
Marko, 10 godina (potpuno je u pravu)
Ti u svari ne odlučuješ sam kad trebaš stupit u brak.
Bog to odlučuje odavno unaprijed i ti onda na kraju vidiš šta
ti se dogodilo.
Ivana, 10 godina (tu ima nečeg)
KOJE SU PRAVE GODINE ZA BRAK?
Najbolje godine su 23 jer onda poznaješ svog muža najmanje 10 godina.
Sandra, 10 godina
Ne postoje najbolje godine za brak - moraš stvarno biti dovoljno glup
da bi se oženio.
Filip, 6 godina (najvjerovatnije je imao loše iskustvo)
ŠTA TVOJI RODITELJI IMAJU ZAJEDNICKO ?
Paaa. Oboje ne žele imat više djece.
Sara, 8 godina (hi hi hi - zbog čega to?)
ŠTA SE RADI NA IZLASKU S DJEVOJKOM/DEČKOM?
Izlasci su tu da bi se zabavljali i ljudi bi trebali iskoristit
priliku da se bolje upoznaju. Čak i dečki imaju reći nešto zanimljivo
ako ih dovoljno dugo slusaš.
Jasna, 8 godina (Od koga li joj to? Od majke?)
Kod prvog izlaska se pricaju interesantne laži tako da su onda
zainteresirani i za drugi izlazak.
Milan, 8 godina
ŠTA BI TI RADIO KAD BI TVOJ PRVI IZLAZAK SKROZ LOŠE PROŠAO?
Ja bih otišao kući i pravio se da sam mrtav.
Onda bih nazvao novine telefonom i rekao da mi naprave umrlicu.
Darko, 9 godina (to bih ponekad i ja najradije napravio)
KADA SE SMIJE NEKO POLJUBIT ?
Kada je bogat i ima puno para.
Jelena, 7 godina (pitam se da li je plava?)
Kada poljubiš neku djevojku onda se moraš s njome oženit i da imat
djecu sa njom. Tako ti je to!
Ivan, 8 godina (da Ivane, nažalost je tako)
DA LI JE BOLJE BITI OŽENJEN ILI NE ?
Ja neznam šta je bolje ali ja nikad ne bih vodio ljubav s mojom
ženom. Ja ne želim da ona postane debela.
Mirko, 8 godina (stvarno biser)
Za djevojčice je bolje da se ne udaju ali dečkima treba neko
ko će im čistiti.
Marija, 9 godina (već zna u čemu je fora..)
I NARAVNO NAJBOLJE ZA KRAJ.....
ŠTA TREBA NAPRAVITI DA BI BRAK BIO USPJEŠAN?
Muž treba uvijek govoriti ženi da je lijepa pa čak i ako ona
izgleda kao autobus!
Posted 2/6/2008 08:15 (#7738 - in reply to #7737) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Veteran
Location: Sisak
Zaboravljena bajka...
Razgovaraju prijateljice. Evo najkraće i najljepše bajke koju si ikad čula: Nekoć davno živjela djevojčica koja je svog mladića pitala hoće li je oženit. Mladić je odgovorio: NE!!
Od toga dana djevojčica je živjela sretno do kraja svog života, nikome nije prala, kuhala, peglala, zabavljala se s prijateljicama, radila i trošila svoj novac na što je htjela.
* KRAJ *
Problem je da nama kad smo bile male te bajke nisu ispričali nego su nas zaje.... s onim idiotom na bijelom konju.
Posted 3/6/2008 09:34 (#7770 - in reply to #2111) Subject: RE: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Rijeka
Kaže muž ženi:
- Draga, moram ti priznati da sam bankrotirao,otac me izbacio iz nasljedstva i uzeo kola. Hoćeš li me i dalje voljeti?
- Naravno, ali ćeš mi puno nedostajati!
Posted 6/6/2008 16:39 (#7858 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Jedan talijanski časopis raspisao je natječaj za najbolji prikaz izvorne kvalitete života. Pobijedila je priča, odnosno model jednog čitatelja iz Genove. Prenosimo je da biste je mogli "kopirati". Njezin bolji dio je:
Moj dan:
Ustajem u 5,30 sati.
Slijedi obavezna tjelovježba od najmanje 30 minuta.
Doručak je dosta obilan.
Radim od 7 do 13,30 sati, ne dulje.
Sredina dana za mene je nešto posebno. Ručak je standardan, ni prevelik, ni premalen. Uvijek ima nešto jušno ili kašasto.
Slijede kraća šetnja i odmor. Volim prileći, ali ni u tome ne pretjerujem.
Posla se ponovno hvatam od 16 sati, pa do 17 i 30. Pospremim radno mjesto i napravim si plan za sutra. Uvijek znam kad ću početi i što ću raditi sutradan.
Predvečer ispunim nekom "svojom" aktivnošću, kako me kada volja (sport ili brža šetnja). Može i neki hobi. Rado sam u vrtu. Volim prirodu, slobodu, svjež zrak.
Večera je svakako između 19 i 19,30. Odgovara mi laganiji obrok.
Zatim se posvetim sebi, nekoj vrsti duhovnog razvoja; popričam s nekim, pozitivno razmišljam, ponekad nešto pročitam. Ne volim blebetanja, mrzim ogovaranja ("što je tko učinio", "tko je s kim u klapi" i sl.).
Prije počinka - šetnja.
Liježem u 22,30 sati (svjetlo gasim 15 minuta potom).
Meni odgovara ta urednost ritma, a drugima možda ne. Živim kao po nekom planu.
S nadređenima dobro surađujem. Znam svoje "mjesto". I osjećam neku sigurnost na njemu.
Ne pijem, ne trošim novce na bilo što, ne seksam se, ne pušim...
Mateo
P.S. Ovdje sam dugo. Bude li sve po planu, nadam se nagradnom dopustu za Božić. Takva su zatvorska pravila.
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 6/6/2008 16:50 (#7860 - in reply to #2111) Subject: RE: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Na sudu tužitelj pozove svog prvog svjedoka, jednu staru bakicu od blizu 80 godina i upita je: Gospođo Smith dali me poznajete?.
Kako vas ne bi poznavala gospodine Jones. Znam vas još kao djećaka ali moram vam iskreno kazati da sam se u vama jako razočarala. Lagali ste, varali svoju ženu i uopće tračali ste ljudima iza leđa i manipulirali njima. Vi mislite da ste velika faca, a u biti nemate mozga koliko ni mušica bez glave. Da ja vas dobro poznam.
Tužitelj u zbunjoli nije znao šta da radi pa upita: A poznate li gospođo branitelja?
Da poznajem i gospodina Bradleya dok je još bio mladić. On je lijenčina, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. On ne može uspostaviti normalan odnos ni sa kim, a bije ga glas najlošijeg advokata u državi. Da ne spominjem da vara svoju ženu sa tri ostale, među kojima je i vaša žena. Da dobro ga znam.
Branitelj samo što nije dobio infarkt.
Sudac naredi obojici advokata da mu priđu i tihim glasom im reče:
Slušajte vas dva idiota, ako bilo koji od vas upita babu dali poznaje mene ide na robiju.
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 6/6/2008 19:10 (#7866 - in reply to #7860) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Extreme Veteran
Location: Arnhem-Nederland
Žali se Mujo Hasi:- Ona moja Fata je drolja!- Otkud ti to?- Zamisli, bolan... Vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći,a ona kod kuće sa švalerom!Poslije kraće pauze, opet Mujo onako sam za sebe:- A možda i nije drolja... Možda nije dobila telegram...
Posted 10/6/2008 22:05 (#7913 - in reply to #2111) Subject: RE: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Rijeka
Kako žena mjenja ulje u autu:
- Odveze auto u servis
- Sjedi u kaficu 15 minuta tracajuci sa prijateljicom
- Postavi nekoliko glupih pitanja serviseru, plati i odveze auto
- Vozi 3000 kilometara manje nego što proizvodac ulja preporucuje i onda
opet mjenja ulje na isti nacin
Kako muškarac mjenja ulje:
- Kupi ulje, filtere, pivo i gomilu nepotrebnih stvari
- Ustanovi da je posuda u koju lijeva ulje puna od prošle zamjene, pa je
izlije u slivnik
- Otvori konzervu piva i popije je
- Petnaest minuta traži dizalicu
- Namuci se jer je dizalica zaribala. Na kraju digne auto
- Popije još jedno pivo dok se odmara, psujuci one što rade dizalice
- Stavi posudu za odlijevanje ulja ispod automobila
- Traži kljuc za odvrtanje šarafa koji zatvara rezervoar sa uljem
- Psuje one koji rade aute zato što za svaki prokleti šaraf treba poseban
kljuc
- Ne može naci kljuc pa odvrne šaraf papagajkama
- Šaraf mu padne u posudu sa uljem, a onda se preko šarafa i njegovih ruku
prolije vruce ulje
- Psuje i briše ruke u hlace
- Krece po još jedno pivo koje ce popiti dok ceka da ulje istekne
- Psuje ženu što mu ne dopušta da masnim rukama otvara frižider
- Ipak uzme i popije pivo
- Traži kljuc kojim se skida filter
- Opet psuje one koji rade aute zato što za svaki prokleti šaraf treba
poseban kljuc
- Na kraju nekako odvoji filter koristeci odvijac
- Obriše prljave ruke u hlace i otvori još jedno pivo
- Naide prijatelj, sa kojim dovrši pivo i ode (onako prljav) u obližnju
krcmu
- Sutradan uzme posudu sa uljem i izlije ga u kanalizaciju
- Stane u lokvu ulja koju je prolio po ulici
- Krene po pivo, ali ustanovi da ga nema više u frižideru
- Pošalje sina u prodavnicu po pivo
- Ugradi novi filter, ne zaboravivši da ga najprije ispipa masnim rukama
- Ulijeva prvu kutiju ulja u motor
- Sjeti se da nije zavrnuo šaraf rezervoara sa uljem
- Trci da pronade šaraf, sjeti se da je on pao u posudu za ulje. Trci do
slivnika i srecom nade ga zaglavljenog u sifonu
- Naredi sinu da stoji pored slivnika i da ne dopušta nikome da tu bilo šta
ulijeva, dok on ne nade nešto cime ce išcackati šaraf
- Išcacka ga iglom od ženinog broša (poslije ce joj objašnjavati zašto je
broš mastan, a igla sva izvijana)
- Brzo legne pod auto i uvrce šaraf dok ulje kaplje iz motora
- Ulje mu zamasti ruke, kosu, celo...
- Psuje ulje, auto, ženu...
- Traži sina da odmah donese nekakve stare novine ne bi li pokupio i
izbrisao ulje
- Briše ulje i psuje sina što je donio baš novine koje on nije citao
- Psuje sina što je morao zamastiti sliku miss Veljace 1997, koju godinama
cuva
- Obriše se
- Popije pivo
- Lijeva ostatak ulja
- Pošalje sina da kupi još jednu kutiju ulja jer je ona jedna kapala dok je
on tražio šaraf
- Dok ceka sina, pije pivo. Sin donese pogrešno ulje
- Psuje državu što u svakoj radnji imaju ulje drugog proizvodaca
- Psuje sina što nije otišao u drugu radnju
- Ipak lijeva pogrešno ulje
- Spusti auto sa dizalice i baci dizalicu u garažu, psujuci je, naravno
- Vozi 3000 kilometara više nego što proizvodac ulja preporucuje i onda
opet
mijenja ulje na isti nacin
Posted 11/6/2008 10:54 (#7927 - in reply to #7913) Subject: RE: Mujo, Haso i ostali likovi...
Elite Veteran
Location: Zagreb
Zašto muškarci imaju bolje prijatelje?
Prijateljstvo među ženama:
Žena se nije vratila kući cijelu noć. Slijedeće jutro je rekla mužu da je prespavala kod svoje prijateljice. Muž je nazvao njenih deset najboljih frendica. Nijedna od njih nije znala ništa o tome.
Prijateljstvo među muškarcima:
Muž se nije vratio kući cijelu noć. Slijedeće jutro je rekao ženi da je prespavao kod svog prijatelja. Žena je nazvala njegovih deset najboljih prijatelja. Svi su potvrdili da je prespavao kod njih, a dvojica su rekla da je on još uvijek tamo.
Posted 14/6/2008 23:01 (#8014 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Elite Veteran
Location: Gornji Grad-Medveščak
Održava se godišnji kongres proizvođača piva. Prisutni predstavnik Heinekena, Tuborga, Guinessa, Žuje..... njih par stotina. Imaju zajedničku večeru i svako naručuje pivo: predstavnik Heinekena Heineken pivo, predstavnik Tuborga - Tuborg pivo, predstavnik Žuje - Žuju i tako svako je narućio svoje osim predstavnika Guinessa koji je naručio Coca-Colu!
Kad to vidjeli ostali kolege, pitali ga - Dobro čovječe, pa zašto si naručio Colu, što ti je ?
-Vidim da i vi ne pijete pivo, pa neću niti ja ! ----- Naš hangarčić: http://web.vip.hr/385915861879.vip/Index.html
Posted 18/6/2008 18:26 (#8105 - in reply to #8104) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Member
Location: Nederland
Evo hocu i ja jedan bosanski vic napisati,nadam se da ce biti shvatljiv.Mujo ,a ko ce drugi,igro loto.Taj dan kad je bilo izvlacenje brojeva,Mujo nije bio kod kuce,a nije ponijeo ni onaj listic,te zove Fatu,a koga ce drugog,da mu pogleda u listic da vidi jeli imao koji pogodak.Pita npr.ima li sedmica,ima kaze Fata,ima li 28,ima,itd.do zadnjeg broja,ima li 18,pita Mujo, odgovor,ima bolan Mujo,samo sto ti je on prekrizen.
Posted 18/6/2008 23:13 (#8114 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Putovao čovjek vlakom i stao vlak u nekom gradu na malo duže vrijeme pa čovjek odlučio poslati razglednicu. Izađe on iz vlaka i krene u trgovinu kupiti razglednicu.
Pri ulasku se sudari s tipom koji u žurbi izlazi iz trgovine i psuje na sav glas. Malo zbunjen, čovjek uđe u trgovinu, odabere razglednicu, dođe na blagajnu i zatraži uz razlednicu i markicu:
Prodavačica: -Kakvu markicu želite - za tuzemstvo ili inozemstvo?
Čovjek: -Tuzemstvo.
P: -S kakvim motivom? Priroda, znamenite osobe, gradovi...
Č (pomalo u žurbi jer se boji da će vlak krenuti): -Može priroda, i ako možete malo brže da ne zakasnim na vlak!
P: -Hoćete ptice, sisavce, ribe?
Č: -Ma može ptice samo brže!
P: -Grabežljivice, selice...
U tom trenutku ulazi u trgovinu onaj tip koji je psovao i nosi u ruci govno, baca ga prodavačici na pult i kaže: -E za ovakvo govno trebam WC papir!
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 18/6/2008 23:22 (#8119 - in reply to #8114) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Stari zidov trebao je ici na operaciju i inzistirao je da ga operira njegov sin koji je postao kirurg.
Kad se vec nasao na stolu i kad je trebao primiti anesteziju on je zatrazio da jos jednom razgovara sa sinom.
- Da tata, sto je?
- Ne budi nervozan sine, ucini svoje najbolje sto znas, i zapamti, ako se sto dogodi meni... tvoja majka ce doci zivjeti k tebi sa tvojom zenom.
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 18/6/2008 23:26 (#8121 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
za andjelka:
Hodaju Mujo i Fata hroz šumu. Pada mrak, Fata malo nervozna, stalno se osvrće.
M: Šta je, bona?
F: Mujo, mene strah.
M: Od čega?
F: Ja se bojim da ćeš ti mene silovat.
M: Ama, bona Fato, ja sam pošten čoek, imam ženu, djecu ...
Fata se malo umiri, ali za par minuta opet:
F: Mujo, mene opet strah.
M: Ne boj se Fato, ja i tvoj Haso smo najbolji jarani, zajedno smo u škole išli, zajedno u vojsku, zajedno smo cijeli život, ...
Fata se umiri, ali za nekoliko minuta se osvrne, pa šapnu:
F: Mujo, haj ti mene siluj, pa da se ja više ne bojim.
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 18/6/2008 23:36 (#8122 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Zuri se Crvenkapica biciklom k bakici. I tako ona juri, zaobilazi sve prepreke kad joj se najedanput potrka pedala. Pocne ona plakati kad joj
najedanput pridje vuk:
-Sto je curice?
-Moram hitro k bakici ali mi se potrgala pedala.
-Ma nema problema - rece vuk i hitro zasvasa pedalu.
Crvenkapica dalje juri biciklom, kad joj se potrga volan.
Pocne opet plakati kad opet naidje vuk:
-Sto je curice?
-Moram hitro k bakici ali mi se potrgal volan.
-Nema problema - rece vuk i hitro zasvasa volan.
Crvenkapica opet dalje juri cestom, kad joj se opet potrga kotac.
Opet naidje vuk i zasvasa joj kotac.
Na kraju se konacno dopeljala k bakici, ali prije toga se vuk uspio usuljati kroz prozor i pojede bakicu. Obuce si njenu spavacicu i legne se na krevet.
Na to udje Crvenkapica i pogleda "bakicu" i rece:
- Bakice, zasto imas tako crvene oci?
- A sto ti mislis tko je cijeli dan svasal bicikl.
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 18/6/2008 23:44 (#8123 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Tri žene igrale golf jednog lijepog nedeljnog prepodneva.
Jedna od njih nije bila previše spretna i njena loptica odleti u šumu. Ode je potražiti i umjesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
Oslobodi me - reče žaba - i ispuniću ti 3 želje.
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na šta žaba kaže:
Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš, tvoj muž će dobiti 10 puta bolje.
Nemam ništa protiv - bila je zadovoljna žena.
Njena prva želja bila je da postane najljepša žena na svijetu.
Ali, jesi li ti svijesna - upozori je žaba - da će tvoj muž postati naj naj najljepši muškarac na svijetu?
Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.
Nema problema. Pa ja ću biti najljepša žena na svijetu i on će vidjeti samo mene!
I tako žena postane najljepša na svijetu. Poslje toga poželi da postane najbogatija.
Ali to će od tvog muža učiniti deset puta bogatijim od tebe.
To mi uopćte ne smeta, ono što je njegovo je i moje - odgovori žena.
I tako žena postane najbogatija na svijetu.
A šta je tvoja zadnja želja? - upita radoznala žaba.
Želim dobiti LAGANI srčani udar!
Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima!
NAPOMENA:
Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovdje i osjećaj se superiorno!
Ako si muškarac: Muž je imao deset puta LAKŠI srčani udar!
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 28/6/2008 21:58 (#8404 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Dosao Mujo kod Boga i pita ga:
A Bože moj ma reci ti meni koliko tebi traje jedna sekunda?
A Bog će njemu :
Miljardu godina.
A Mujo će opet:
A Bože moj pa koliko onda tebi vrijedi jedna kuna?
A Bog će mu:
Miljardu kuna.
A Mujo se misli pa mu kaže:
Ma dobri Bože bi li ti meni mogao dati jednu kunu?
A Bog će mu :
Ma pričekaj samo sekundu.
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 28/6/2008 21:59 (#8405 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Pita učiteljica: Kako nastaje beba?
Perica: Donese ju roda!
Jurica: Kada se mama i tata poljube!
Ivica: Možemo li mi koji smo jebali ići van, da ne slušamo ovo?
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 6/7/2008 14:47 (#8660 - in reply to #2111) Subject: RE: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Negdje u Zagorju u gostionicu jednog dana udje purger i reče:
- " Čuo sam, da ste vi u ovim krajevima dobro bazdareni, ali sam uvjeren da ste obični amateri. Ajmo se kladit, da nitko od vas ne može eksati 4 litre vina, jedno za drugim, bez odmora. Ak' nekom od vas to uspije, isti tren mu dam 5000 eura !"
U gostionici nastane muk. Nitko se nije javio, samo je Štef otišao iz gostionice, kao da mu je neugodno. Purger zadovoljno sjedne i naruči piće.
Pola sata kasnije, vrati se Štef, pridje purgeru i potapša ga po ramenu:
- " Čuj, a jel' tvoja ponuda jos valja ?"
Purger kimne glavom i naruči kelnerici neka posloži na stol ispred Štefa 4 litre vina. Štef zgrabi prvu litru i eksa k'o iz šale. Susjedi su ga veselo bodrili. Litre su polako nestajalo, dok niz grlo nije skliznula i zadnja kapljica.
Svi u gostionici su bili euforični i sretni što je Štefu to uspjelo.
Purger zaprepasten sjedne i izbroji Stefu 5000 eura. Medjutim, vidjelo se da ga jos nešto muči, pa nije dugo izdržao te upita Stefa:
- " Čuj, oprosti, al' nešto me zanima. Kamo si nestao onih pola sata koliko te nije bilo u birtiji ?"
- " Aaaa ..., to misliš !" - oglasi se Štef - " Išel sam v klet probati jel' ja to mogu !!!"
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 8/7/2008 11:02 (#8702 - in reply to #2111) Subject: RE: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Rijeka
Takmicenje (svjetsko ) skakanje sa Mostarskog mosta.
Predstavnik americke ekipe: Tarzan.
Prilazi, zagreva se, daju mu lavor, plakne se malo i taman da krene da skoci, prilazi Mujo: Ćuj bolan nomoj skakat dole.. ima školjki!
Tarzan: Ma sta.. skakao sam ja medj lavove, pitone...
Mujo: Ma ćuj ba, nemoj se zajebavat, kažem tii bolan nemoj ima.. ima školjki!
Tarzan: Ma pali.. skakao sam ja medj anakonde, pirane..
Mujo: Ma joooj hajvana. Nemoj bolan matere ti...
Ipak skoci Tarzan, isplivava JEDVA.. sav krvav i izranjavan.. polu ziv..
KAKVE SU OVO SKOLJKE???
Mujo: Pa reko sam ti ja bolan - skoljke: od Lade, od Fice...
Posted 9/7/2008 08:55 (#8724 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
novinski citati i naslovi koji se pamte:
Slobodna Dalmacija: 0:8, NOS VAM POSRAN
Erotika, krajem osamdesetih: STO CEMO S COVJEKOM ISTOSPOLNOG NAGNUCA?
Jutarnji o tecaju engleskog za ministre (posebno Cobankovica): MIS - MOUSE, KUCA - HOUSE
Jutarnji: ZATUKAO ZENU SJEKIROM, SKOCIO U BUNAR PA SE OBJESIO
Jutarnji: UBILA MUZA KUHINJSKOM KRPOM
Glas Istre: UBIJENA ZENA PUCALA NA VOJNIKE
Jutarnji: OBILJEZEN DAN BORBE PROTIV ANTIFASIZMA
Jutarnji: TERAPIJA JAHANJEM INVALIDNE DJECE
Jutarnji: ANTE GOTOVINA LOKALIZIRAN (ovo je za nas J)
Jutarnji: OBJESIO SE O NETOM PROPUPALU TRESNJU
Jutarnji: U POZARU IZGORIO PRASAC VICKO, KRAVA JAGODA I COVJEK IVAN
Novi list: ZVJEZDANI RATOVI III: OSVETA SHITA
Jutarnji: NOZEM JE IZBODEN GREGORI PEK (20) IZ SLATINE
Jutarnji: KRAVA PROPALA KROZ KROV NA GLAVU TURCINU KOJI JE IGRAO DOMINO
Vecernji: ZIMBABVEANSKA POLICIJA MOLI POGRESKOM PUSTENE ZATVORENIKE DA SE VRATE U ZATVOR
Jutarnji: OCA I SINA UBILA MINA
Dnevnik: UMIROVLJENICI ODMARAJU NA KLUPAMA, A GROBLJA ZJAPE PRAZNA (nije
toliko morbidno kako zvuci na prvo citanje - clanak je bio o blagdanu Svih
svetih i slaboj posjecenosti groblja u nekom manjem gradu jer je bio lijep
dan i ljudi ga shvatili kao praznik za odmor J)
Monitor.hr: RUSKI PLAN: COVJEK NA MJESECU DO 2015.
Vecernji: (o tome kako sefovi maltretiraju namjestenike): U HRVATSKOJ VRAG NOSI BRADU
Naslovnica Slobodne: OSMOSKOLCI UBILI BOGA U VJEROUCITELJICI
Jutarnji: MACKA S PET NOGU ZIVJET CE SASVIM NORMALNO KAD JOJ UKLONE DVIJE VISKA
Jutarnji: PLIN VEC OVE GODINE STIZE U JASENOVAC
Jutarnji: NASLOV: ZOHAR U SABORSKOM RESTORANU - NADNASLOV: GAMAD NA RUCKU
24 sata: PROVALIO U DJECJI VRTIC I ZLATNU RIBICU NABIO NA CACKALICU
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 10/7/2008 20:04 (#8769 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Elite Veteran
Location: Gornji Grad-Medveščak
Dodje udovica k sv. Petru i pita moze li vidjeti svog pokojnog muza.
Kaze sv. Petar, bez daljnjega, uzme jednu knjigu i pocne traziti.
Zatvori i kaze : "E medju andjelima nije"!
Onda trazi u drugoj pa kaze: <Nije ni u cistilistu! Nema ga!>
Uzme jos jednu knjigu, trazi, pa ce: <Nije ni medju onima proglasenim
blazenim ili svetima!
Najednom se prisjeti i upita udovicu: "Koliko ste dugo bili u braku?"
Udovica: <Pa nekih 50 god!>
Na to ce sv. Petar uzimajuci novu knjigu "Pa sta ne kazete da je medju
mucenicima!" ----- Naš hangarčić: http://web.vip.hr/385915861879.vip/Index.html
Posted 13/7/2008 22:01 (#8825 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Voze se Hrvat i Janez u vlaku kroz Sloveniju.
Hrvat vadi jabuku da je pojede, na što ga Slovenac pita: - Je pa kaj ti je to?
- Jabuka, kaže Hrvat ...
- Pih, pri nas je odkar koristimo nove metode uzgoja iz EU 3 put vecja...
Nakon nekog vremena vadi Hrvat krušku. Pita ga opet radoznali Slovenac:
- Je pa kaj je sad to?
- Kruška, šta nikad nisi vidio krušku?
- Pih pri nami je 3 put večja odkar koristimo nove metode uzgoja iz EU...
Nakon nekog vremena vadi Hrvat paradajz... opet Slovenac pita:
- Je pa kaj je sad to?
Na to će Hrvat:
- Ribizla...
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 14/7/2008 08:05 (#8827 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Policajac zaustavi vozača:
- Psa ne smijete voziti na prednjem sjedalu!
- Ali to je plišani pas, odgovori vozač zbunjeno
- Pasmina nije važna gospodine...
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 22/7/2008 16:49 (#8968 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Student je pao na ispitu iz logike. Evo razgovora sa profesorom tom prilikom:
Student: Vi me kažnjavate, razumijete li uopće vi nešto o tome?
Profesor: Naravno, inače ne bih bio profesor.
Student: OK, pitat ću vas nešto. Ako znate točan odgovor, padam i odlazim. Ako ne znate odgovor, dat će te mi pet.
Profesor (nakon kraćeg razmišljanja) : OK, prihvaćam!
Student: Sta je legalno (zakonito) a nije logično, sta je logično a nije legalno, a šta nije ni logično ni legalno? Profesor je dugo razmišljao, ali nije našao pravi odgovor i dao je studentu peticu. Nakon toga ga je pitao za odgovor.
Student odmah odgovori: Vi imate 53 godine i oženjeni ste jednom 23-godišnjakinjom; to je legalno, ali nije logično.
Vaša žena ima 24-godišnjaka za ljubavnika, sto je logično, ali nije legalno.
Vi dajete peticu ljubavniku vaše žene, iako je trebao pasti na ispitu, što nije ni logično, ni legalno.
Zaključak: Sveukupno, čovjek može reći, legalno je da mi sjedimo i radimo, ali nije logično.
Logično je da pri tome šaljemo viceve e-mailom, ali nije legalno.
I nije ni logično ni legalno, da smo za to još i plaćeni!
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 2/8/2008 02:08 (#9169 - in reply to #2111) Subject: RE: Mujo, Haso i ostali likovi...
Elite Veteran
Location: Koprivnica
kako je plavuši najllakše razbiti zube ???? nacrtaš na pločnik ku**c !!!!
Kako se zove casopis za zlostavljene zene? Modra Vlasta!
U školi upitala učiteljica malog Pericu: "Perice, što je to sex?" Ovaj odgovara: "Sex, to vam je kad moj tata ore njivu a j**e ga traktor!"
Što je sreća u nesreći? Kad ti žena kaže da imaš najvećega u susjedstvu.
- Zasto Volkswagen ima grijac na zadnjem staklu? - Da ti se ne smrznu ruke dok ga guras po zimi ------------------------------------------------------------------------- Pred vjencanje: On: "Yes! To! Konacno sam docekao!" Ona: "Hoces da idem?" On: "Ne! Niti pomislio nisam na to!" Ona: "Da li me volis?" On: "Naravno!" Ona: "Jesi li me kad prevario?" On: "Ne! Zasto ikako pitas?" Ona: "Da li me zelis poljubiti?" On: "Jos kako!" Ona: "Da li me zelis udariti?" On: "Nema sanse! Nisam takav covjek!" Ona: "Mogu li ti vjerovati?" I sad, nakon vjencanja, procitajte ovaj tekst od dole prema gore!
- Kako se zove planina 8 puta veca od Velebita ? - Velebajt.
U posljednje vrijeme primjećujem da mi se cura čudno ponaša. U zadnje vrijeme kad god joj zazvoni telefon odjuri u drugu sobu i nešto šapuće tak da ne kužim kaj priča a kad ja slučajno uletim u istu sobu ona naglo prekida telefonski razgovor. Svoj mobitel ne ostavlja ni trenutak negdje gdje bi slučajno ja mogao prčkati po njemu te dosta često dobiva poruke (ponekad i noću) te ih stalno šalje. Na poslu ostaje duže nego ranije te ne želi da dolazim po nju. Sumnjam da ima ljubavnika te da ju on vozi doma, no par puta sam je čekao kod prozora i vidio da dolazi pješice. Pretpostavljam da ju ostavlja malo dalje od stana tako da se ne vidi s prozora. Jedan dan sam odlučio da provjerim svoje sumnje te sam izašao na ulicu s namjerom da se sakrijem na nekom mjestu odakle bi imao bolji pogled do kraja ulice. Tako sam se sakrio iza svog auta malo niže uz cestu. Dok sam tako čučao uz auto primijetio sam da mi je zadnji blatobran već poprilično hrđav. Što mislite dal je dovoljno da ga samo malo pobrusim te prelakiram ili moram mijenjat cijeli rub blatobrana?
matematička smrt:
Dječak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dolje, gore-dolje. Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dječak ju upita: - Što ste ti i tata radili? A majka mu objašnjava: - Znaš sine tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da ga pomogne tati izravnati.. Na to će sin: - Pa mamice uzalud trošiš svoje vrijeme... Kada si ti na poslu dolazi susjeda, klekne na koljena i napuše ga opet natrag...
U majke tri kćeri, sve tri nevine. One se u isto vrijeme udaju. Budući da su u seksu neiskusne, majka je zabrinuta te ih zamoli da joj s bračnog putovanja svaka pošalje kartu i opiše iskustvo iz prve bračne noći. Prva je poslala kartu s Tahitija na kojoj je samo pisalo: "Nescafé"! Majka se začuđeno zapita što li to znači? U istom trenutku svrati pogled na jednu staklenku Nescafea na kojoj je pisalo: 'Božanstveno sve do zadnje kapi' Majka je sva sretna!
Drugu je kartu majka dobila dva dana kasnije iz Cote d’Azur na kojoj je pisalo: 'Rothmans' Majka sad zna što joj je raditi. Odmah kupi kutiju Rothmans cigareta i pročita 'King Size'. Malo joj je neugodno, ali se veseli kćerkinoj sreći.
Od treće kćeri ni glasa. Majka strpljivo čeka tjedan dana, pa dva tjedna i konačno nakon tri tjedna stiže karta. Na njoj su drhtavim rukopisom napisane tri riječi: 'South African Airways' Majka odmah nađe neki časopis u kojem je je bila reklama SAA. Tu stoji napisano: 'Deset puta na dan, Sedam dana u tjednu, I to u oba pravca.'
Zaustavi policajac vozača: - Smrdite na alkohol, jeste li pili? - Jesam - Što ste pili? - Piši Graševinu, jer Chardonnay ionak ne buš znal napisati.
Došao Mujo, keramičar, u javnu kuću. Izabere jednu crnkinju, crnu ko noć. Odu u sobu i kaže mujo: - "Naguzi se." Ona se naguzi. Mujo gleda, gleda... i kaže: - "Dobro je, možeš se obući, gledao sam samo kako roza fuga ide na crnu pločicu."
Testirao doktor ludaka da vidi koliko je ovaj pametani. Postavio doktor jedno bure bez dna i rekao mu da ga ludak napuni sa vodom a ovaj ce doktoru: - "OK, hajde ti do pola a ja cu od pola."
Pričaju Mujo i Haso: Mujo: - "Zašto slon ima crvene čarape?" Haso: - "Ne znam." Mujo: - "Da bude neprimjetan među jagodama. Jesi li ikad vidio slona među jagodama?" Haso: - "Ne." Mujo: - "Eto vidiš."
Prebacivali luđake iz ludnice u ludnicu avionom. Kopilot začuje galamu pa ode da vidi šta rade. Svi su skakali osim jednog pa mu kopilot reče: - "De malo smiri svoje drugove..." Ode kopilot nazad u kabinu, kad odjednom tišina. On se začudi i vrati, kad ono nema nikog osim onog što je sjedio pa ga pita: - "Gdje su svi???" - "Ma ja ih pustio u dvorište da se malo igraju." - reče luđak.
Sjede dvije žabe na lopočima. Jedna miruje,a druga skače ko luda. Ova što miruje kaže: - "Krek..." Ona joj odgovori: - "Ne, kokain!"
Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita direktora bolnice na osnovi čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na liječenje. - "Vrlo jednostavno...", odgovori direktor: "stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu čajnu žličicu, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način." - "Aha, razumijem ...", kaže posjetitelj: "onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom ..." - "Ne", kaže direktor: "onaj koji je normalan izvuče čep s dna kade."
Kada budete procitalji ovu poruku, zatvoricete vas internet explorer i uci u program MS Dos. Tu cete ukucati sljedece: Cformat c: Na ekranu ce se pojavljivati razljiciti programski redovi na koje cete vi samo pritiskati dugme Y.
Nadam se da cete postupiti onako kao sto je objasnjeno, posto nismo mnogo pametni I nemamo tehnoljogije za nesto bolje, I time doprineti da aljbanska virus zavljada svim kompjuterima sveta.
HVALJA.
PS Ne zaboravite ovaj text proslijediti svim svojim prijateljima u Adress ljisti.
Posted 4/8/2008 15:33 (#9207 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Extreme Veteran
Location: Zaprešić
Dnevnik jedne vozačice:
Hurraaaa, dobila sam vozačku dozvolu.
Napokon mogu voziti svoj auto, bez da mi instruktor stalno ponavlja: "Pazi! Krivi smjer., Pazi pješak!"... i slično. Uopće ne razumjem kako sam ga podnosila dvije godine.
8. ožujka:
Autoškola je priredila zabavu jer sam konačno završila. Instruktori su bili ganuti. Jedan je čak rekao da će darovati misu za me. Čini mi se da je jedan od njih imao suze u očima te je rekao da će nazdraviti meni. Jako ljubazno, iako mislim da moja vozačka nije toliko bitna za takvi tulum.
12. ožujka:
Kupila sam auto! Nažalost sam ga morala ostaviti u salonu da mi zamjene zadnji blatobran jer sam ubacila u rikverc umjesto u prvu. Nemam prakse... tek jedan tjedan vozim.
14. ožujka
I konačno moj auto. Bila sam tako zadovoljna da sam se odlučila malo provozati. Vjerovatno su i drugi imali istu ideju, jer je iza mene bilo puno auta; trubili su ko ludi... vjerovatno je bila svadba pa sam se im pridružila i smanjila brzinu iz 15 na 10 Km/h. Vjerovatno im je odgovaralo jer su počeli još više trubiti.
22. ožujka
Moji susjedi su super. Napravili su natpis "PAZI MANEVAR", da li su mi najveće parkirno mjesto te su zabranili djeci da se igraju dok ja manevriram. Mislim da zato da mi ne bi smetali. Kako su dobri ljudi.
30. ožujka
Drugi vozači stalno trube i pokazuju nekakve znakove. Mislim da je to ljubazno, ali je opasno. Neki tip mi je nešto govorio, ali ga nisam razumjela, jer nisam našla gumb za otvaranje prozora... ups.. umalo sam pogodila pješaka. Dobro je da sam vozila svojom putujućom brzinom... 15 na sat.
10. travnja
Malo su čudni ti vozači. Ne samo da stalno mašu, nego stalno i psuju. Ne znam šta hoće jer još uvijek nisam našla gumb za otvaranje prozora... ...možda mi žele dati kakve informacije. Mislim da je tako jer sam čula jednog kad je reko: "Idi kući, idi!". Nevjerovatno je, no kako je samo znao da idem kući???
19. travnja
Grad je slabo osvjetljen. Danas sam prvi put išla van noću te sam morala stalno imati duga svjetla upaljena da bi nešto vidjela. Izgleda da su se i ostali vozači, koji su vozili nasuprot slagali sa mnom jer su i oni palili duga svjetla. Jedino što ne razumijem, zašto su trubili. Moľda za ustrašiti psa ili mačku... mah, čudaci.
26. travnja
Danas sam krstila svoj auto - imala sam prometnu nesreću. Ušla sam na rolotor (kružni tok) te kako je bilo puno automobila (ne da pretjerujem, ali bilo je najmanje 4), nisam mogla izaći. Kružila sam i tražila mogućnost za izlaz. Od kruženja se mi je zavrtilo u glavi te sam udarila u spomenik na sredini rolotora. Ma koja budala je dozvolila da u rolotor uđe više od jednog auta ???
3. svibnja
Nesreća me drži i drži. Išla sam po auto u garažu te kad sam izlazila na cestu, sam fulala pedalu te pritisnula gas umjesto kočnice. Pogodila sam prolazeći auto te mu razbila cijelu desnu stranu. Čista slučajnost je bila da je to bio moj instruktor voľnje. Dobar čovjek... bez razmišljanja. Ja sam ustrajala na tom da sam ja kriva, ali on je konstantno ponavljao: "Oprosti mi Bože, molim te!.... Oprosti mi Bože, molim te."
Posted 6/9/2008 00:42 (#9839 - in reply to #2111) Subject: RE: Mujo, Haso i ostali likovi...
Elite Veteran
Location: Koprivnica
vidim da tema umire pa moram intervenirati
Došo miš kući sa službenog puta i nađe svoju najbolju mišicu u krevetu sa šišmišem... Pa dobro ženo božja, kraj toliko miševa i štakora ti me ideš varat sa šišmišem?! A ona će njemu: Mužiću, PILOT je PILOT!
Lete medo i gavran avionom, pa u neko doba gavranu dosadno te zovne stjuardesu. Dođe stjuardesa a gavran kaže: "Dajte mi jedan viski s ledom!" Stjuardesa mu se izvine i reče: "Žao mi je gospodine, ali po pravilniku ne smijemo služiti alkohol u avionu". Gavran se naljuti i poče lupati oko sebe i galamiti: "Znaš koliko me interesira vaš pravilnik, ako mi ne doneseš viski s ledom demolirat ću vam cijeli avion". I donese ona njemu viski. Konta medo kako gavran onako mali pa ima muda da se zajebava, pa i on zovnu stjuardesu: "Dajte meni dupli viski s ledom". Stjuardesa i njemu ljubazno reče da ne smiju služiti alkohol u avionu, na što medo poče demolirati stvari oko sebe i galamiti. Stjuardesa otrča do pilota te ovaj i medu i gavrana izbaci kroz vrata. I sad padaju njih dvojica prema zemlji pa gavran upita medu: "Medo, znaš li ti letjet?" Kaže medo :"Kakvo ti je to glupo pitanje, pa normalno da ne znam". Pogleda ga gavran, raširi krila i sa podsmjehom mu reče: "Pa što se onda kurčiš, kad ne znaš letjet!"
MEDO U AVIONU
Vozio se medvjed avionom i ogladnio. Sto ce, ode u pilotsku kabinu i tamo zateče pilota i kopilota. " Pojest ču te " reče medvjed pilotu.
Pilota obuze strah i počne se braniti kako je on pilot i ako njega pojede nema ko upravljati avionom, i da ce se avion srušiti a svi ce poginuti.
Medvjed pogleda kopilota i reče njemu: "Onda ću tebe pojesti!" Sad kopilot počne objašnjavati kako je on tu u slučaju da se pilotu nešto dogodi i da isto tako mogu svi poginuti ako ga pojede.
"Nego, znaš sto?" reče pilot medvjedu, pojedi ti stjuardesu, lijepo ces se nahraniti a sigurnost aviona neće doći u pitanje.
Medvjed posluša pilota i ode u zadnji dio gdje je bila stjuardesa, razmijeni s njom nekoliko rijeci i vrati se na svoje mjesto. Ubrzo pilot odluci prošetati i vidi medvjeda i stjuardesu pa se iznenadi:
"Je li kako to da nisi pojeo stjuardesu a bio si toliko gladan?" "Je, pa čete poslije mene jebati!"
Zašto stuardese moraju biti lijepe? _Da bi se avion digao.
Na tečaju za padobrance instruktor objašnjava polaznicima što činiti pri skoku s padobranom. Nakon predavanja jedan kandidat upita:
- A što da učinimo ako nam se padobran ne otvori? - Ne treba paničariti. Još nikada se nije dogodilo da se padobranac ne spusti na zemlju
Mujo i Haso su imali prometnu nesreću u helikopteru. pronađena je crna kutija gdje je snimljen razgovor među njima: - Mujo jel tebi hladno? -Je -Pa,bolan,isključio taj ventilator iznad glave!
Prekooceanski let. Avion poleti i pilot kaže kopilotu: -E,sad ćemo prvo uključit automatskog pilota i na na miru popit pivo i kavu.Onda možemo dobro nategnut stjuardese . Pošto su zaboravili isključit razglas,ovaj razgovor čuo se i u putničkom prostoru.Jedna stjuardesa,crvena u licu,potrči ih upozoriti.Stariji putnik vikne za njom: -Ne morate žuriti,gospođice,rekli su da ce prvo kavu.
PEKING - Jedna kineska aviotvrtka izračunala je da je potrebna litra goriva za ispiranje zahodske školjke na visini od približno devet kilometara pa zato poziva putnike da nuždu obave prije ulaska u zrakoplov.
Budući da su kineske zrakoplovne tvrtke pod pojačanim pritiskom da smanje troškove goriva, China Southern je počeo isprobavati tu strategiju.
"Energija koja se troši u jednom ispiranju dovoljna je ekonomičnom automobilu da prijeđe 10 kilometara", rekao je kapetan posade Liu Čijuen, koji redovno leti na liniji Hangčou - Peking, a prenijela je Sjinhua.
Rekao je i da prema proračunima tvrtke kilogram stvari u zrakoplovu, kao što su deke i jastuci, troši 0,2 kilograma goriva na sat.
"To znači da deke i jastuci u zrakoplovu 'progutaju' do 60 tona goriva svakoga dana. Ako su na svakom sjedalu tri časopisa od 450 grama, bit će potrošeno još 60 tona", pojasnio je Liu.
Nova strategija za smanjenje troškova goriva uštedjet će kompaniji 47 milijuna juena (3 milijuna funti) godišnje.
_______________
Džambo džet slijeće. Pilot očajnički aktivira sve kočnice, gume škripe, avion se zaustavlja na pola metra od ivice piste. Pilot skine kapu, obriše hladan znoj sa čela i kaže kopilotu: - E, ako je ova pista duža od 300 metara, pojest ću svoju kapu! - Aha, a vidi ovo, široka je barem 3 kilometra!
Zašto je Italija sigurna od terorista Zašto je Italija sigurna ? Perche l'Italia e al sicuro ? Bin Laden je izjavio: "Jako je teško izvesti teroristički čin u Italiji". Nedavno otkriveni dokumenti SISDE (talijanske tajne službe) potvrđuju da je Bin Laden izdao naredbu da se organizira avionski napad na Italiju. Dvoje terorista iz jedne blisko-istočne zemlje su došli u Napoli odlučni provesti "Alahovu kaznu nad talijanskim nevjernicima".
Evo kako je to izgledalo:
Nedjelja 23:47 Stigli su na međunarodni aerodrom u Napoli iz Turske i napuštaju aerodrom osam sati nakon dolaska zbog toga sto su izgubili prtljagu. Tvrtka ne preuzima odgovornost za gubitak iste, a jedan djelatnik iste tvrtke predlaže teroristima da probaju doći drugi dan...tko zna, uz malo sreće.. Sjedaju u taksi: Nabusiti taksist pogledom u retrovizor zaključuje da su stranci i vozika ih cijelim gradom sat i pol vremena. Kako teroristi ne prigovaraju cak i kada taksimetar dođe do 200 eura, taksist odlučuje da ce ukrcati svog kompanjona na kružnom toku Villaricca. Nakon sto su ih opljačkali i pretukli izbacuju ih u predjelu Rione 167.
Ponedjeljak 04:30 Nakon sto su se osvijestili oba terorista uspijevaju doći u hotel na trgu Burze. Odlučuju da ce iznajmiti auto pri Hertz-u na trgu Municipio. Nakon toga se upucuju na aerodrom, ali prije nego dođu do trga Mazzini, ostaju blokirani od studentskog protestnog marsa, anti-globalista u bijelim radnim odijelima i nezaposlenih Napoletana koji im ne daju proći.
Ponedjeljak 12:30 Konačno dolaze do trga Garibaldi gdje odlučuju razmijeniti novac kako bi se mogli slobodnije kretati: njihovi dolari bivaju zamijenjeni za falsificirane novčanice od 100 eura.
Ponedjeljak 15:45 Dolaze na aerodrom Capodichino čvrsto odluči da ce avion skrenuti sa rute i srušiti ga na tornjeve ENEL-a. Piloti ALITALIA-e štrajkaju zbog toga sto traže četverostruke plače za manje sati rada. Isti problem imaju i kontrolori leta koji se pridružuju štrajku iz solidarnosti. Jedini raspoloživi avion na pisti je tvrtke MARADONA AIR sa destinacijom Alghera i koji je u zakašnjenju 18 sati... djelatnici tvrtke sa putnicima kampiraju u sali za čekanje i pjevaju popularne pjesme, glasno protestirajući protiv vlade. Dolaze štrajk brakeri i počinju dijeliti udarce lijevo i desno svima i svoj bijes iskljuju i na dvoje Arapa.
Ponedjeljak 19:05 Konačno se malo smiruju strasti i dva sina Alahova, prekriveni krvlju dolaze do pulta MARADONA AIR-a kako bi kupili kartu za Sassari u avionu koji ce skrenuti u tornjeve ENEL-a. Djelatnik MARADONA AIR-a koji im proda karte presuti im da je let, zapravo, otkazan.
Ponedjeljak 22:07 Sada već teroristi diskutiraju dali da nastave sa planom ili ne...ne znaju da li je uništenje Napolija teroristički čin ili čin milosrđa.
Ponedjeljak 23:30 Pregladnjeli, odlučuju pojesti nešto u aerodromskom restoranu i naručuju sendvič sa pohanim školjkama.
Utorak 04:35 U nemilosti salmonele koju su prouzročile pohane školjke završavaju u bolnici San Gennaro, nakon sto su cijelu noć čekali u hodniku hitne pomoči. Stvar ne bi trajala vise od par dana da se nije pojavila sumnja na koleru iz školjaka.
Nedjelja 17:20 Nakon 12 dana izlaze iz bolnice i nađu se u blizini stadiona San Paolo. Napoli je izgubio, na domaćem terenu, od novopečenog Palerma sa 3-0, sa dva penala dosuđena u korist sicilijanske momčadi od strane suca Concettino Rina de Corleone. Grupa navijača "MASSERIA CARDONE", vidjevši dva tamnija čovjeka zamjenjuju ih za navijače Palerma i počinju ih gađati kamenjem i letvama. Da bi stvar bila gora sef navijača, jedan "Peppo ili Ricchione", seksualno iskorištava obojicu.
Nedjelja 19:45 Napokon navijači odlaze, a oba terorista se odlučuju napiti po prvi put u životu (iako je grijeh!!). U jednoj krčmi u lučkoj zoni grada im natoče patvoreno vino sa metanolom i ponovo završavaju u bolnici San Gennaro zbog trovanja, a testiranja utvrde da su obojica pozitivni na HIV test.
Znate zakaj si Zagorec kad leti avionom voli sesti napred? Ak avion počne padat, kolica s cugom dojdu još jednom.
Zove plavuša Croatia Airlines da pita koliko traje let izmedu Zagreba i New Yorka. Javi se službenica i kaže: - Samo trenutak..., a plavuša ce: - Puno hvala, doviđenja! - i spusti slušalicu.
Putnici se ukrcavaju u avion, vrata se zatvaraju, ali u zadnjem pedlju kako se zatvaraju uleti jedna muha. Pitanje - da li će avion trošiti više goriva ili će potrošnja biti ista?
Nalaze se dvije plavuše u avionu na putu za Californiju. Nakon dva sata leta, pilot se obrati putnicima : -izgubili smo jedan motor, ali ne paničarite, preostala su još tri. Put će trajati sat vremena dulje. Nakon pola sata ostanu bez još jednog motora, i pilot se opet obrati putnicima: - izgubili smo još jedan motor, ali ne paničarite, imamo još dva. Put će trajati sat vremena dulje. Tada jedna od plavuša kaže: -ako izgubimo i preostala dva motora, ostat ćemo ovdje cijeli dan....
Putnici u avionu su već sjedili na svojim sjedištima kada je ušao prvi pilot Mujo s crnim naočalama na očima, čvrsto držeći povodac svog psa za slijepe. Pas ga je odveo u kabinu. Putnici su se začuđeno gledali, ali su i dalje mirno sjedili na svojim sjedištima. Ubrzo potom uđe dgugi pilot, Haso, također sa crnim naočalama na očima, obazrivo pipajući svojim bijelim štapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini. Putnici zbunjeno sjede na svojim mjestima kao prikovani. Ubrzo se upališe motori i avion počne da rula po pisti. Putnici su prestrašeni, avion divlja po stazi, oni do prozora ugledaše močvare koje počinju tamo gdje se pista završava i čvrsto se uhvatiše za svoja sjedišta. Avion se sve više približava močvarama i putnici su sve više uplašeni..Kada je avion stigao blizu kraja piste i močvara se opasno približila zavlada panika i svi počeše da vrište.U zadnjem trenutku avion se podiže od piste i uspješno poleti. Za to vrijeme u pilotskoj kabini: - Jebo te Haso, jednom će putnici početi prekasno vrištati i svi odosmo do vraga!!!
Kako se zove djete vanbračnog pilota?
- Kopilot!
http://www.youtube.com/watch?v=xJSey8HRUhU
http://www.youtube.com/watch?v=0-TaZXciUrQ
Razgovaraju Amerikanac, Englez i Rus tko ima veci avion. Amer: - Mi imamo tako veliki avion da mu pista od 4 kilometra nije dovoljna za uzlet. Englez: - Nije to ništa. Mi imamo tako veliki avion da smo morali iznajmit´pola Europske unije da bi napravili aerodrom. Rus samo se smije, pa ga ovi pitaju što je tu smješno? Rus: - Vozim ti ja naš avion, a moj kopilot Aleksej kaže da nešto zuji u repu aviona. Ja mu kažem da ide pogledati što to zuji. Sjedne Aleksej u džip vozi dva dana, stane na pumpi da natoci gorivo i vozi dva dana natrag. Kad se vratio pitam ja njega što je to zujalo u repu, a on ce: - Ma ništa. Ušao je Boing 747 u rep pa zuji oko žarulje.
Gledao bin Ladenov sin snimku avionskih napada na SAD i kaze svome taji: "Joj tajo, kakav je ovo strašan film?!" A tata će mu na to:"To nije film, to je SERIJA!"
Objasnio instruktor Muji da nakon sto skoci nabroji do 10 i otvori padobran. Skocio Mujo i trasssss bez padobrana. Nasrecu tvrda glava, nakon dva tjedna izadje iz kome, pa ga doso instruktor posjetiti.
- Sto je bilo Mujo, jadan nebio? Jedi nabrojo do 10 i probo otvorit padobran.
- Bi ja otvorio, ali se nisam mogo sjetiti koji broj dodje nakon 4.
Skoce Mujo i Haso padobranima s 3000m. Dodu do 1000 m i pita Haso hoce li otvorit padobrane. Mujo odgovori: - Imamo vremena, bolan. - Isto se ponavlja i na 500 i 100 m, a kada su stigli na 3 metra pita Haso opet isto, a Mujo odgovori: - Bolan, zar nikad nisi skocio sa 3 metra?
http://www.youtube.com/watch?v=QYqqdG3dwVM
Sjedi čiča na kamenu i čuva ovce. Kad, doleti avion dvokrilac, zakašljuca i prinudno se spusti na livadu propraćen bijelim čičinim pogledom. Pilot izađe, popravi kvar, pogleda čiču, a on još uvijek bijelo gleda u avion. Shvati pilot, ne vide to seljaci svaki dan. Priđe on čiči: - Čiča, znaš li ti šta je ovo? - Znam, kako ne bih znao. - Hoćeš da te provozam malo? - Pa, može. Uđu oni u avion i polete. Pilot odluči da čiči pokaže malo akrobacija. Uradi jednu pa pita: - Ha, čiča, šta kažeš? - Ovo sam očekivao. Pilot gleda, nije mu jasno. Ajde pokazaće mu malo jaču akrobaciju. - Čiča, šta sad kažeš? - I ovo sam očekvao. Pilot misli: "Ma bre on mene zajebava. Šta on, čoban jedan, očekovao ove akrobacije. Sad ću ja njemu pokazati pravu akrobaciju." I izvede on petlju. - Čiča, šta sad kažeš? - E, ovo nisam očekivao! Pilot zadovoljan, sleti. Na zemlji pita čiču: - Čiča, nešto meni nije jasno. Kako to, ono si očekivao, a ovo nisi. - Pa prvi put sam očekivao da ću se upišati - i upišo sam se. Drugi put sam očekivao da ću se usrati - i usro sam se. Ali, brate, nisam očekivao da ćeš mi sve to jednom zasuti za vrat.
Stjuardesa Leti Mujo avionom. Dođe stjuardesa s velikim grudima i pita ga: -Šta ćete čaj ili mleko. Mujo će na to: -A u kojoj je čaj?
An Arab at the airport:
- Name? - Abdul al-Rhazib. - Sex? - Three to five times a week. - No, no... I mean male or female? - Male, female, sometimes camel. - Holy cow! - Yes, cow, sheep, animals in general. - But isn't that hostile? - Horse style, doggy style, any style! - Oh dear! No, no! Deer run too fast !
Poslali Muju i svinju u svemir. U svemirskom brodu se iz zvučnika začuje glas: - Ovdje kontrola! Svinjo, stisni crveni gumb! Svinja stisne crveni gumb. Kontrola: - Svinjo, gurni zelenu polugu! Svinja gurne zelenu polugu, i tako to cijelog dana. Navečer se začuje glas: - Ovdje kontrola! Mujo, nahrani svinju! ...i ništa ne diraj...
Pilot iz aviona zove slovensku kontrolu leta i kaže: - "Ovdje let ABC123, tražimo dopuštenje za korištenje zračog prostora." Slovenska kontrola leta odgovara: - "Dobro došli u Slov... Doviđenja!"
Obzirom na učestale nesreće Spacu Shuttleova, Amerikanci su odbili dalje letjeti na njima, pa je NASA morala raspisati međunarodni natječaj za astronaute. Javili su se nijemac, rus i hercegovac: - koliko ti tražiš da bi letio? - upitaju prvo švabu - dva milijuna eura. Jedan za mene, a drugi za moju obitelj ako se meni što dogodi. - koliko ti tražiš da bi letio? - pitaju sad rusa - tri milijuna eura. Jedan za mene, jedan za moju obitelj ako se meni što dogodi i jedan za rusiju. - na kraju, pitaju isto i hercegovca: - četiri milijuna eur!!!! - ispuca hercegovac mrtav hladan - ma daj, nisi li malo pretjerao??? - Eee... to ti je ovako: - jedan meni, - jedan tebi što si mi našo poso, - a dva daj švabi, pa neka on leti!
Vozi se pilot avionom, kad mu se odjednom pokvari avion, te se sruši se u Amazoniju. Kada je došao sebi, počeo se zahvaljivati Bogu što je živ. Izađe on iz aviona kad vidi da su oko aviona domoroci, svi naoružani kopljima i obojeni ratničkim bojama. Pilot tad reče: -O Bože, sad sam najeb'o. Javi mu se glas iz nebesa: -Još nisi. Vidiš li onog poglavicu, što jedini ima sablju u rukama? Idi do njega, uzmi mu sablju i ubij ga. Pilot uzme sablju i ubije poglavicu, te podigne glavu prema nebu i upita: -I, što sad? Glas mu odgovori: - Eee, sad jesi najeb'o.
Voze se u avionu amerikanac, francuz i hrvat. Uđe vrag u avion i kaže:
- neka mi netko postavi pitanje i ako odgovorim točno bacit ću ga iz aviona. U suprotnom ostat će.
Amerikanac pita vraga koliko je dug Brooklynov most.
Vrag odgovori točno i baci ga iz aviona.
Francuz pita koliko je visok Eiffelov toranj.
Vrag odgovori točno i baci ga iz aviona.
Hrvat misli i onda se sjeti, uzme sito ii stavi ga na guzicu i prdne. Pita vraga kroz koju je rupu prošlo.
Vrag kaže za svaku rupu u situ.
Hrvat kaže ne i vrag odustane i pita kroz koju, a hrvat odgovori kroz ovu i pokaže na šupak.
evo jedna iz susjedstva "prijevod" glasi: Pokrajinski centar za uzbunjivanje juče emitovao upozorenje
NE OBARAJTE POLJOPRIVREDNE AVIONE!
U periodu od 7:30 do 13:00 časova, na teritoriji Vojvodine poljoprivredna avijacija će vršiti zaprašivanje. Molimo građane da ove avione ne obaraju.
IRSKI IZUM Da li vam je poznato da je jedan Irac izumio tip padobrana koji se otvara na udar tijela o zemlju.
Otišao mujo u padobrance. Treba on skakati po prvi put, ali kaže on svom zapovjedniku:
- Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvoriti. - Daj ne lupetaj mujo, Evo ti moj padobran, ako ne vjeruješ da će se otvoriti.
Skoči Mujo i otvori se njemu padobran. Kada pokraj njega nešto proleti:
- Mujoooo!!! Jebem ti tetku!
Letio boeing 747, otkazao motor, a ostala 3 padobrana. Dođe prvi čovjek: "Ja sam Cobe Bryant, naj igrač u NBA, moram preživjeti." Uzme padobran i skoči. Dođe žena i kaže: "Ja sam Shakira, najpjevačica na svijetu, moram se spasiti." Uzme padobran i skoči. Dođe treći i kaže: "Ja sam George Bush, predsjednik SAD-a i najpametniji čovjek na svijetu. Moram se spasiti da bi oslobodio svijet od terorista." Uzme padobran i skoči. Nakon pola minute pita 8-godišnje dijete mamu: "Mamice, a zašto je ovaj što tvrdi da je najpametniji čovjek na svijetu uzeo moju školsku torbu?"
Posted 28/9/2008 18:57 (#10376 - in reply to #10362) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Extreme Veteran
Location: Arnhem-Nederland
Bio Englez u Bosni u Misiji. Kada se vratio u svoju draaagu domovinu,došli mu prijatelji na čaj u pet popodne.I, između ostalih pitanja o navikama ljudi iz Bosne,upitali su ga da li tamo u Bosni ljudi piju čaj i koje vrste čaja.Englez iz Misije im je odgovorio da Bosanci također piju čaj,samo ne u pet popodne, nego kad god im to padne na um.I dalje je razgovor tekao ovako:"I have tried all kinds of tea there:camomile tea, linden tea, fruit tea, but there is one kind of teathat Bosnian people drinks very often and they mention it almostevery minute,but I never managed to find it, to try it..."" What is the name of that famous Bosnian tea? Do you remember?""Yes of course. It is called: "Yebo ga tea!"" ----- Efteling
Posted 29/9/2008 23:22 (#10409 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Igraju 2 prijatelja golf i jedan se priprema za udarac. Zamahne, ispuca lopticu i ugleda sprovod kako prolazi na obližnjoj cesti. Skine kapu, stavi
je pod ruku i stane mirno.
Na to će mu prijatelj:
Ovo je najdirljivija scena koju sam vidio da si ikad napravio.
Na to će on:
A jbga ipak smo bili 35 godina u braku...
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 29/9/2008 23:25 (#10411 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Kupili Cigan i doktor parcele iste veličine. Počne doktor graditi kuću, Cigo ga snima i počne graditi istu takvu, doktor stavi fasadu, Cigo istu takvu, doktor posadi travu, sadi i Cigo. Stavio doktor kovanu ogradu, drugi dan i Cigo švasa...
Poslije 6 mjeseci stoje dvije identične kuće s potpuno identičnom okućnicom. Doktor i Cigo se sretnu na ulici i doktor upita Cigu:
- Čuj susjed, što ti misliš koliko bi vrijedile naše kuće kad bi ih sad prodali?
Cigo odgovori:
- Tvoja 30, a moja 60 milijuna!
Doktor će začuđeno:
- A zašto je tvoja duplo skuplja od moje kad su totalno identične???
Cigo:
- Moja ima za susjeda doktora, a tvoja cigana...
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 29/9/2008 23:28 (#10413 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
JEDAN PATRIOTSKI:
Šeta sakupljač boca plažom i ugleda jednu neobičnu prljavu bocu. Protrlja je i, naravno, pojavi se duh.
"Ispunit ću ti tri želje," reče duh. "Ali postoji kvaka."
"Kakva kvaka?" upita čovjek.
Duh odgovori - "Svaki put kada poželiš želju, svaki političar u hrvatskoj će primiti dvostruko od onog što ti poželiš."
"Pa, mogu se pomiriti s time! Nema problema!" odgovori čovjek oduševljeno.
"Koja je tvoja prva želja?" upita duh.
"Pa, oduvijek sam želio Ferrari!"
POOF! Ispred čovjeka se pojavi Ferrari.
"Sada svaki političar u hrvatskoj ima dva Ferrarija," kaže duh. "Sljedeća želja?"
"Htio bih imati milijun eura," odgovori čovjek.
POOF! Ispred čovjeka se pojavi milijun eura.
"Sada svaki političar u hrvatskoj ima dva milijuna eura," kaže duh.
"Pa, to je u redu sve dok ja imam svoj milijun," odgovori čovjek.
"Koja je tvoja posljednja želja?"
Čovjek se poduže zamisli, i napokon kaže: "Pa, znaš, oduvijek sam htio donirati bubreg!"
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
H: Mujo kako imas lijepe pse , dali ih hranis s dobrom hranom? M: Desnog uvijek hranim H: A lijevog? M: A i lijevog. H: Psi ti imaju jako lijepu dlaku , jel ih cesljas ? M: Desnog posebno češljam. H: A lijevog? M: A i lijevog. H: Vidim da ti psi imaju lijepu odjecu, to si im ti sasio? M: Da desnom sam ja posebno sašio. H: A lijevom? M: A i lijevom . H: Pa dobro Mujo zasto mi uvijek prvo kazes za desnog a tek onda za lijevog psa? M: Zato sto je desni pas moj. H: A lijevi? M: Pa i lijevi je moj!
You are a bosnian when.....
you beginn most sentences with 'jebiga'
you can not explain what 'bolan' means, but you use it all the time
your mother insists that 'promaja' will kill you
older people call you 'sine' although you are a girl
your mother tells you to wear 'potkosulju' no matter what the temperature outside
you tuck your 'potkosulju' into your underwear
your father refers to all politican with ' djubrad', 'lopov' and 'kriminalac'
your mother still makes your bed
you have 150 kg and your grandmother still thinks you are too thinn
your mother treathens you with 'samo cekaj dok ti dodje caca kuci'
you are 6 and your father sends you out to buy him 'Drina' and 'Sarajevsko'
you start your day with a cup of coffee and a cigarette
your mother won't acept the fact that you are not hungry
you have 'pita' for dinner at least 4 days a week.
you tell bosnian girl to do something and she responds with: 'ocu kurac'
KLM1467: Ljubljana Control this is KLM1467 at FL390
Ljubljana Control: Say again
KLM1467: Disregard, leaving your airspace, so long
Posted 5/10/2008 21:36 (#10526 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Elite Veteran
Location: Gornji Grad-Medveščak
Razgovaraju tri policajca na sastanku u Interpolu.
Veli njemac: mi smo jako efikasni, nema tog kaznenog djela koje mi ne razrješimo za tjedan dana !
Odgovara mu amerikanac: ma hajde, to je presporo, mi sve riješimo za 3 dana !
Sada se javlja i naš: slabo vam je to dečki, mi čak sudjelujemo u samom kaznenom djelu ! ----- Naš hangarčić: http://web.vip.hr/385915861879.vip/Index.html
Posted 7/10/2008 12:04 (#10568 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Pita učiteljica djecu sta im ocevi rade. Te jednom otac policajac, drugom službenik, te ovo, te ono.... Jurica šuti
Što je Jurice, zašto nećes reći što je tvoj otac?
On - nije ništa...
Kako ništa! Hajde reci što radi tvoj otac!?
Pa, moj otac je striper u gay klubu. On pleše i skida se pred drugim muškarcima za novac. Ponekad, kada je drugi muškarac bas zgodan i kada ponudi novac, moj otac ode poslije posla s njim, pa iznajme sobu u jeftinom hotelu. Tada za novac dozvoljava da drugi muškarac ima seks s njim.
U učionici muk! Učiteljici neugodno, skrene temu na nešto drugo, jedva nekako završi sat. Poslije sata pita ona Juricu nasamo da li je moguće da je sve to istina, a on kaže:
Ma, ne...
Moj otac igra za Dinamo, pa me bilo sram priznati.
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 10/10/2008 21:55 (#10620 - in reply to #10568) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Dođe baba u butigu i traži maslinovo ulje i pita koliko košta.
Prodavačica: 70 kn litra ...
Baba: Aaaa, to vam je preskupo.
Prodavačica: Ali gospođo, to vam je djevičansko maslinovo ulje.
Baba: A imate kakvo izjebano za 40 kn ?
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 21/10/2008 09:01 (#10813 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Dioničar koji se jedva oporavio od kraha na burzama sljedeći dan zove svog brokera.
- Mogu li razgovarati s mojim brokerom, Dragom?
Tajnica ljubazno odgovori:
-Na žalost, Drago je preminuo. Vrlo mi je žao, može li Vam netko drugi pomoći?
Muškarac odbije i zahvali se te poklopi slušalicu.
Deset minuta kasnije ponovno zvoni telefon.
Isti muškarac ponovno pristojno zamoli da razgovara sa svojim brokerom Dragom.
- Zar niste zvali prije deset minuta?
- Drago je zaista preminuo, ne bih se s takvim stvarima šalila.
Muškarac ponovno prekine. Petnaest minuta kasnije poznati glas ponovno traži brokera Dragu.
Tajnica sada sikće na rubu provale bijesa.
- Gospodine, zvali ste maloprije, sve sam Vam objasnila. Drago je nažalost preminuo, ne može s Vama razgovarati. Zašto konstantno zovete kada Vam kažem da je mrtav?!'
čovjek smireno odgovori.
- Volim to čuti ponovo...
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 23/10/2008 10:13 (#10847 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Elite Veteran
Location: Gornji Grad-Medveščak
Ako se bavite ulaganjima u dionice evo jedne zgodne pričice, možda malo
kasno no za nauk nikad nije na odmet.
Wall Street i majmuni
Došao jednom jedan gospodin, lijepo obučen, odsjeo u jedinom hotelu koji
je postojao u naselju i objavio na cijeloj stranici lokalnog lista da
plaća za svakog majmuna koji mu donesu 10$.
Seljaci koji su znali da je šuma puna majmuna pojuriše loviti majmune i
čovjek ih je uredno isplaćivao, kako je bio objavio. Kad je ostalo malo
majmuna i postalo teško da se ulove, seljaci su prestali da ih donose.
Gospodin je tad obećao 20$ za majmuna i seljaci su potrčali loviti ih.
Opet su majmuni ponestali i gospodin je povećao cijenu na 25$ i lovci su
ulovili onih nekoliko preostalih, ali i tome je došao kraj.
Sad je gospodin obećao 50$, ali majmuna vise nije bilo....
On je otputovao i njegov ortak se uputio seljacima i rekao:
- Pogledajte ove kaveze, puni su majmuna koje je moj šef kupio za njegovu
kolekciju. Predlažem vam da ih kupite za 35$ i kad se sef vrati on ce vam
ih kupiti za 50$, sto je bila posljednja cijena.
Seljaci sakupiše ono sto su uštedjeli cijelog života i kupiše hiljade
majmuna koji su bili po kavezima i očekivaše povratak gospodina.
Od tog dana nisu više vidjeli ni jednog ni drugog. Jedino što su vidjeli su
kavezi puni majmuna, koje su kupili uštedom cijelog života.
Sad imate jasnu ideju kako funkcioniraju financijske burze. ----- Naš hangarčić: http://web.vip.hr/385915861879.vip/Index.html
Posted 23/10/2008 18:37 (#10852 - in reply to #2836) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Extreme Veteran
Location: SFRJ
Dražen - 25/10/2007 20:41
SAMO ZA TICU:
vaspitavanje devojaka u Srbiji:
Sprema se cura iz provincije na studije u Beograd.
Kaže joj brižna majka:
- Čerko moja, pazi se tamo, će da te vidi neki mangup, pa će da ti kaže da si lepa, pa da te izvede u grad, pa u bioskop, pa će da te odvede kod njega na kafu, pa će da skoči na tebe..., a ja ću onda da ti umrem, tvoja jadna majka.
- Dobro mama. - reče čerka.
Posle dva meseca, dolazi čerka prvi put kući, i kad su ostale same pita je majka:
- čeri, šta je bilo sa onim što smo pričali?
- Jao mama, stvarno je bilo kako si rekla. Dođe jedan, pa mi priča kako sam lepa, pa me izvede u grad, pa u bioskop, pa odosmo kod njega na kafu...
- I? šta je onda bilo? - pita brižna majka.
- E, onda majko, tada skočim ja na njega, pa nek umre njegova majka!!!
Imam i ja nesto nalik ali nije za forum.Okarakterisaće me kao.......
Malo listam po forumu pa ajd da se nasmejem.Hvala.Pozdrav
Posted 25/10/2008 00:02 (#10874 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Elite Veteran
Location: Karlovac
Pliva mujo Nilom i čuje pljuskanje iza sebe.
Vidi krokodila kako je razjapio čeljusti da ga zgrabi.
A Mujo će : "Nemoj Lakosta majke ti " ----- __________________
Veseli i zdravi bili
Posted 30/10/2008 00:18 (#10917 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Mafijašev sin za božić piše pismo Isusu...
Dragi Isuse, bio sam dobar dečko ove godine i htio bih.....i tu stane i baci ga u smeće....
Uzme novi papir i napiše:
Dragi Isuse, bio sam dobar dečko ove godine i htio bih.....i tu ponovo stane ....
Baci on pismo, ode u sobu od staraca i uzme kipić djevice Marije. Zatvori kipić u svoj ormarić i počne pisat:
Dragi Isuse, ako misliš vidjeti svoju majku ponovo......
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 3/11/2008 15:23 (#10969 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Nije tesko uciniti zenu sretnom...
MUŠKARAC SAMO TREBA BITI:
1. prijatelj
2. sudruznik
3. ljubavnik
4. brat
5. otac
6. ucitelj
7. kuhar
8. elektricar
9. stolar
10. vodoinstalater
11. mehanicar
12. dekorater
13. stilist
14. seksolog
15. ginekolog
16. psiholog
17. istrebljivac stetocina
18. psihijatar
19. iscjeljitelj
20. dobar slusaoc
21. organizator
22. dobar otac
23. veoma cist
24. simpatican
25. atletik
26. topal
27. brizljiv
28. galantan
29. inteligentan
30. smijesan
31. kreativan
32. njezan
33. jak
34. pun razumijevanja
35. tolerantan
36. mudar
37. ambiciozan
38. sposoban
39. hrabar
40. odlucan
41. iskren
42. ovisan
43. strasan
44. milosrdan
BEZ DA ZABORAVIMO:
45. redovito joj daje komplimente
46. voli ici u kupovimu
47. bude posten
48. bude jako bogat
49. ne izlaze ju stresu
50. ne gleda druge zene
U ISTO VRIJEME TREBA TAKODJER:
51. dati joj puno pozornosti, a da ocekuje malo za sebe.
52. dati joj puno vremena, posebno vremena za nju.
53. dati joj dosta prostora, nikad se ne zapitati gdje ide.
OVO JE JAKO VAŽNO
54. Nikad ne zaboraviti:
* rodjendane
* godisnjice
* njene dogovore
KAKO UČINITI MUŠKARCE SRETNIM:
1. Pojavi se gola.
2. Donesi hranu.
3. donesi pivo.
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 6/11/2008 08:16 (#10997 - in reply to #10980) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Member
Location: Karlovac
Natječu se Amerikanac, Rus i Mujo tko će jače prdnut. Dođe Rus stavi čep u guzicu i prdne. Čep odleti do ceste. Na to će Amerikanac
-to ti ni niš gledaj sad mene.
I bome prdne Amerikenac i čep odleti još 50 metara dalje.
I dolazi Mujo. Napreže se i odjednom se čuje snažan prdec.
Treže ono čep sve do noći ali čepa nigdje i tako oni odu.
Kad sutra u novinama piše na naslovnici "Nepoznata vrsta projektila ubila babu u Japanu"
Posted 6/11/2008 11:07 (#11000 - in reply to #10997) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Member
Location: Karlovac
Radi policajac očevid nakon šo je vlak pregazio babu.
Pa piše
-lijeva ruka na travi
-desna noga na travi
-glava n prugi
Ne,ne,ne otrgne papir i piše dalje
-glava na pruzi
Opet baci papirič. Šutne glavu ipiše.
-glava na travi
Posted 7/11/2008 16:44 (#11043 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Extreme Veteran
Location: Visoko - Nisko
Ribar otisao u pecanje
pecao je pola dana i upeca zlatnog kita.
Kit ReCe: Pusti me u vodu ispunit cu ti 80 zelja
Ribar: Neka ti ja cu tebe zlataru!!! -----
Posted 7/11/2008 16:44 (#11044 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Extreme Veteran
Location: Visoko - Nisko
Mujo trazi posao pola mjeseca, i nista ,svi mu davali odbijenice zato sto nema fakultet,
Mujo se sjeti pijace gdje se kupuju diplome.
poslije dugog pretrazivanja nadje diplomu za inzenjera elekronike.
pita mujo koliko je para ??
Prodavac veli 6000 KM ,a mujo zamal se ne onesvjesti!!! i kaze da nema tolilko i krene kuci
Prodavac ga zaustavi i kaze : evo ti za 5200 al morat cu te malo propitati!!!! -----
Posted 24/11/2008 17:49 (#11303 - in reply to #11280) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Extreme Veteran
Location: Arnhem-Nederland
Na kasi
Dama obavlja dnevni shopping u lokalnoj trgovini.
Kupila je: dvije litre mlijeka sa 2% masnoce, kutiju jaja, litru soka od narance, glavicu salate, kutiju kave od jednog kilograma i pola kile mesa.
Dok je istovarala kupljene stvari iz korpe i stavljala ih na pokretnu traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pazljivo je promatrao.
Dok je blagajnica ukucavala cijene na kasi, pijanac diskretno primjeti: 'Bit ce da si neudata.'
Zena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog pjanca, jer zaista je bila neudata.
Okrenu se i pogleda svih sestoro stvari na traci, ali nije primjetila nista neobicno, nista sto bi moglo odati njeno bracno stanje.
Kad ju je konacno znatizelja nadvladala, kaze 'Znate sta, potpuno ste u pravu. Ali kako ste to mogli znati sa takvom sigurnoscu?'
Posted 10/12/2008 23:47 (#11727 - in reply to #11726) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Učiteljica na satu likovnog da djeci temu Betoven - da nacrtaju nešto što ih asocira na tog kompozitora.
I jedan dečak nacrtao ovčice.
Pita ga učiteljica: - Šta je to?
- Učiteljice, ovo me asocira na 'Pastoralnu sonatu'
- Krasno, kaže učiteljica.
Drugi dečak nacrtao Mjesec i zvezde.
- Šta je to?, pita ga ona, a on kaže:
- 'Mesečeva sonata.'
A mali Mujo nacrtao preko cijelog lista ogromni k....
Pita ga učiteljica:
- Šta je to Mujice? Pa, tema je Betoven!
a Mujo će na to:
- E učiteljice, ovo je 'Za Elizu'...
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 10/12/2008 23:50 (#11728 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
ZAŠTO JE BOLJE BITI MUŠKARAC?
- Završiš svaki telefonski razgovor za 30 sekundi
- Za godišnji odmor dovoljno ti je 7 dana i jedan kofer
- Možeš sam otvoriti sve vrste konzervi i tegli sa džemom
- Prijatelji vas ne sažaljevaju kada se udebljate
- Vaša guzica ne igra nikakvu ulogu na intervjuu za posao
- Svi vaši orgazmi su pravi
- Kada odslužite vojsku, više ne morate nikad da ribate WC
- Previše seksa neće vam uništiti reputaciju (naprotiv)
- Za svega 5 € dobivate pakiranje od tri para gaća
- Možete se istuširati i obući za 10 minuta
- Ne morate se brijati ispod razine vrata
- Ne morate svaku noć spavati uz nečija dlakava leđa
- Možete jesti bananu i sladoled na javnom mjestu a da vas niko ne gleda požudno
- Niko neće prekinuti sa pričanjem sočnog vica zato što ste vi ušli u sobu
- Automehaničari vam uglavnom pričaju istinu
- Ne dobijete slom živaca ako neko ne primijeti vašu novu frizuru ili cipele
- Konstantno ste u istom raspoloženju
- Znate najmanje 20 načina da otvorite pivsku bocu
- Sijeda kosa i bore samo podcrtavaju vaš karakter
- Briga vas šta vam ljudi govore iza leda
- Tri para cipela su vam i više nego dovoljna
- Ljudi vam ne bulje u prsa dok razgovarate sa njima
- Ako neko dođe na tulum u košulji ili sakou koji je jednak vašem, to jedva i da primijetite
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 21/12/2008 17:56 (#11939 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Veteran
Location: prosici/cazin
Išli dva lovca u lov...
Upali oni u neku rupu.dva sata razmišljaju kako će izaći,kad će ovaj jedan:"ako u roku od pet minuta neizađemo odavde ja ode kući"....
Posted 6/1/2009 20:37 (#12177 - in reply to #12176) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Dodje Mujo kod ljekara i kaže da mu je poplavio lijevi testis. Ljekar mu reče da se skine. Skine se Mujo, ljekar pogleda i kaže:
"Mujo,ovo je gangrena. Pod hitno ti moramo amputirati taj testis."
Na to Mujo upita šta će bez njega, a ljekar nastavi:
"Mujo, živjećeš kao i do sada. Moći ćes sve normalno sa ženama, čak i da imas djecu, samo ćes imati jedan testis."
Pristane Mujo i oni obave amputaciju. Poslije nekog vremena dolazi Mujo uznemiren i kaže da mu je poplavio i desni testis. Ljekar pogleda i kaže:
"Izgleda da prošli put nisi došao na vrijeme, pa se gangrena proširila. Sad ćemo morati da ti amputiramo i taj drugi testis, da se gangrena ne proširi. Ti ćes moći sve normalno, čak i sa ženama, jedino više nećes moći da imaš djecu, ali život je u pitanju."
Pristane Mujo i amputiraše mu i drugi testis. Poslije nekog vremena dolazi Mujo sav uspaničen, vičući:
"Doktore, ba, poplavi mi ona stvar!".
Doktor mu reče da se skine. Skine se Mujo, doktor pogleda. Gleda, gleda, pa pogleda u Muju i upita:
"Mujo, a da tebi možda farmerke ne puštaju boju?"
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 6/1/2009 20:52 (#12178 - in reply to #12177) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Extreme Veteran
Location: Novo mesto
Mujo. Rane tridesete. U pomalo neudobnom položaju oslonjen na šank.
Svako malo lizne od svog duplog pelinkovca. Po odjeći, nogama koje u
ritmu muzike titraju po podu, po držanju tijela, prosto po svemu, može
se reći, stereotipni Eros-........
Dva stola dalje, sama, mirna sjedi lijepa žena. Po vanjštini bi se
reklo da su generacija. Je li samo dobro očuvana ili je stvarno ista
godina proizvodnje, teško je reći, ali da dobro izgleda je fakat.
- Mmmm, vidi one mace - pomisli naš glavni junak - baš dobro izgleda.
Kako bi samo rado pričao s njom... Ali šta da joj kažem?? Tako sam
prokleto stidljiv i svaki put kad pokušam pričati s nekom ženom,
valjam samo gluposti.. Hm.. Znam!! Reći ću joj da sam se u nju
zaljubio na prvi pogle d. Ma, ne.. Radije ne.. Ismijaće me i izvaliti
neki od ženskih fazona na tu temu. Možda da joj pošaljem piće, a
ostatak će doći sam po sebi.
Pih,baš sam smotan.
U tom trenutku žena ustaje i odlazi.
- Jebi ga... Stvar se sama od sebe riješila. Baš sam smotan. Kako mi
fali hrabrosti svaki put. Toliko je tema o kojim bi se dalo nešto
mljeti.
Pa i upucavanje je za ljude. Šta mi može biti, da me odbije ili da pristane?!
Ni od jednog od tih stvari se ne umire. Mada bi u ovom drugom slučaju umro
od sreće. Nej se. Možda je i bolje ovako. Ko zna kakve bi mi sve
probleme ova lijepa žena donijela...
Par minuta poslije, žena se vraća i sjeda za isti stol.
- Evo je opet!! Vratila se!! To je to! To mora da je znak! Mi smo
određeni jedno za drugo! Sad ću joj prići. Valjda ispričam nešto
interesantno!Sad ili nikad! Eksira svoj dupli pelinkovac da se
okuraži, provuče ruku kroz kosu, uvuče stomak, ispravi leđa, lagano
odšeta do stola za kojim lijepa žena sjedi, spusti se na slobodnu
stolicu i dubokim glasom upita: 'Jes' ti to pišala, a?!'
Videla Fata Mujine lepe brkove, pa ga pita, dali moze dobiti jednu dlaku za
uspomenu.
On zavuce ruku u gace i kaze: "Moze! Dok ima u skladistu, ne diraj
izlozbu!"
Posted 21/1/2009 17:26 (#12482 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Extreme Veteran
Location: Arnhem-Nederland
Ulazi Mujo u Parisu u kafanu i kaze konobaru:
-Evo ti 2000 eura, donesi mi hladnog graha i dovedi debelu kurvu!
-Cekaj covjece za te pare mores imati super hranu i najbolju kurvu u Parisu!
-Ma neee,nisam ja zeljan sexa, ja sam pozelio kucu!
Posted 22/1/2009 13:06 (#12488 - in reply to #12482) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Prica Cigo na sudu:
Skupljam ja tako karton i naidjem na zabu. Uzmem kamen i krenem ka njoj, kad se zaba oglasi: "Postedi me i ispunit cu ti 4 zelje, ja sam magicna zaba".
Ja ni pet ni sest nego je zviznem kamenom, a zaba na samrti kaze, evo ispunicu ti te 4 zelje, zasto ne probas nista te ne kosta, samo me pusti.
Ja se mislim pa kazem:
- zelim da mi kuca bude kao Arkanova
- zelim da mi zena bude sisata kao Ceca i da mi se po celi dan dize na nju
- zelim da mi cerka pobeli i da joj se udvara samo gospoda
- zelim da mi sin bude uspesan biznismen
Dodjem ja u cigamalu kad imam sta da vidim, kuca ista kao Arkanova iz nje istrcava sisata ciganka, 'odma mi se dig'o... Ispred kuce parkirani skupi
automobili, udvaraci dosli da prose cerku, cerka skroz bela. Sin postao biznismen, izgradio kucu pored.
Napijem se i legnem da spavam, sutra ujutro vidim da je sve i dalje tu. Krenem da trazim onu zabu da joj se nekako zahvalim. Preturam po onom
djubretu i derem se iz sve snage, a nje nigde. Sedim tako ocajan, vec pao mrak kad eto zabe:
Zaba: sta se bre deres
Cigo: pa evo dosao sam da ti se zahvalim, stvarno nisi lagala
Zaba: ma nema veze, idi kuci ajde
Cigo: ma ne, ja moram nekako da ti se zahvalim
Zaba: a da me kresnes ?
Cigo: ma kako bre, gde ?
Zaba: pa evo u usta recimo
Cigo: pa dobro ajde
I nisam joj ubacio ni do pola kad se pretvori u tu devojcicu, casna rec, druze sudija...
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 22/1/2009 17:43 (#12490 - in reply to #12488) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Member
Location: Karlovac
Napušio se orao i on odjednom skoči s litice i 3 metra od zemlje raširi krila i viče
- ja sam zakon
- dođe drugi orao i pita ga šta radi
- kaže napušio sam se pa skaćem s litice očeš i ti
- može kaže ovaj
I tako se oni napušili i skaču te viču
- mi smo zakon
Dođe medo pa pozovu oni njega da se napuši
I medo se napu ši i skoči
I zako oni u letu pitaju medu
- medo a jel imaš ti krila
- ne
- Medo ti si zakon
Posted 25/1/2009 23:44 (#12525 - in reply to #12524) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
???????
Dolazi mali polarni medvjedić do svoje majke i kaže:
- Mama, mama, a jesi li ti čistoklvna polalna medvjedica ?
- Jesam, jesam milo moje.
- Mama, a je li tata čistoklvni polalni medvjed ?
- Je sinko i tata je isto.
- A mama, a jesu li tvoji mama i tata čistoklvni polalni medvjedi ?
- Ma jesu dijete moje malo slatko.
- A tatini mama i tata, jesu li i oni čistoklvni polalni medvjedi ?
- Jesu, i oni su čistokrvni polarni medvjedi. A zašto te to zanima milo moje ?
- Pa mama, zima mi je za popizdit!!!
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 1/2/2009 11:57 (#12674 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Pita profesor u školi djecu, što lijepo miriše?
Djeca odgovaraju: ruže, parfemi, šume, slatkiši...
Profesor kaže: Tako je djeco,
i pogleda malog Ivicu i pita ga: "Što tebi lijepo miriše?".
Kaže mali Ivica: "pička!"
Profesor poludi, otjera malog Ivicu kući i kaže da sutra dođe otac u školu na razgovor.
Slijedeći dan dolazi mali Ivica u školu bez oca i profesor ga pita:
"Gdje ti je otac?"
Mali Ivica mu odgovara:
"Otac mi je rekao kome pička ne miriše taj je peder - a on sa pederima ne razgovara."
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 3/2/2009 08:35 (#12702 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Uči mama morski pas dijete morskog psa plivati i loviti.
Priđu nekoj plaži i gledaju kupače, pa mama kaže:
- "Prvo mu priđeš pa napraviš 2 kruga oko njega. Onda mu ponovo priđeš pa ga samo malo zakačiš. Malo se udaljiš, pa mu priđeš i repom ga baciš da malo poleti. I onda mu priđeš i pojedeš ga"
Pita dijete:
- "A zašto gubim toliko vremena, što ga odmah ne pojedem ?"
-"Pa, može i tako, ali onda ćeš ga jesti s govnima"...
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 5/2/2009 18:35 (#12761 - in reply to #2111) Subject: RE: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Rijeka
Biolog: "Najbrži je treptaj oka. To se desi a da niko i ne zna da se desilo."
Fizicar: "Najbrža je svjetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas
stiže brzinom 300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi."
Filozof: "Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gdje na svijetu."
Zagorec: "Pa, kad sam vas učene ljude poslušal, shvatil sam da je najbrža
stvar na svetu proljev. Kad te to stigne, prije nego kaj trepneš okom,
upališ svjetlo ili bilo kaj pomisliš , već si se zasral..."
Posted 5/2/2009 18:46 (#12762 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Elite Veteran
Location: Gornji Grad-Medveščak
Einstein je rekao da su prostor i vrijeme relativni. Ja znam samo za vrijeme: dužina minute ovisi o tome sa koje si strane vratiju wc-a! ----- Naš hangarčić: http://web.vip.hr/385915861879.vip/Index.html
Posted 5/2/2009 20:18 (#12763 - in reply to #2111) Subject: RE: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Došao slijepac u gostionicu i gostioničar mu donese jelovnik.
"Oprostite, ja sam slijep i ne mogu čitati jelovnik, ali učinite mi uslugu i donesite mi jednu upotrijebljenu vilicu da je pomirišem i da se mogu odlučiti za jelo!"
Malo začuđen gostioničar ode u kuhinju i donese jednu upotrijebljenu vilicu i dade je gostu.
ovaj pomiriše i kaže:
"Da, upravo to ću uzeti: svinjetinu sa kiselim zeljem!"
Ne vjerujući vrati se gostioničar u kuhinju i ispriča to svojoj supruzi, koja je i kuharica.
Slijepac pojede, plati i ode.
Dođe on međutim opet za par dana i gostioničar mu zabunom opet donese jelovnik.
"Oprostite, zar se ne sjećate, ja sam onaj slijepac!"
Na to će gostioničar:
"Oprostite, ali vas nisam odmah prepoznao i odmah ću vam donijeti vilicu!"
On to i učini i slijepac je opet pomiriše i kaže:
"Ah, rezanci sa sirom i brokulom, to ću uzeti!"
No gostioničar to primi s nevjericom i odluči da gosta nasamari, ako opet dođe.
Zaista slijepac dođe slijedeći tjedan i gostioničar ode u kuhinju i kaže ženi:
"Sandra, uzmi čistu vilicu i protrljaj je o svoje gaćice između nogu pa ću je dati tom slijepcu da vidim da li me vara ili ne!"
Ona to i učini, a on odnese vilicu i da je slijepom gostu.
ovaj pomiriše vilicu i kaže:
"Hej, uopće nisam znao da Sandra ovdje radi!"
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 5/2/2009 20:21 (#12765 - in reply to #2111) Subject: RE: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Rijeka
Mujo napravio novu kuću i pored nje na jedno 100m WC.Haso vidio pa kaže:"Nije li Mujo to malo-predaleko?"A Mujo će nato :"Nije nije-ako na vrijeme kreneš"
Posted 12/2/2009 12:35 (#12889 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Elite Veteran
Location: Zagreb
Došli Srbin, Slovenac i Hrvat pred Boga , svaki sa milijun želja. Bog im kaže da će im ispuniti samo po jednu pa tako krenuše redom:
Srbin zaželi da je Kosovo opet Srbija i da dole nebude više nikakvih problama.Bog podiže mali prst i ispuni želju.
Slovenac dođe na red :
" Bože da li oko Slovenije možeš podići zid kao Kineski , oko cijele Slovenije, baš oko cijele , visoki , jaki, da negledamo više ljigave Hrvate, da nam ne uzimaju teritorije, da ne dolaze kod nas, a mi i onako putujemo samo na zapad avionima pa nam netreba niti prolaz kroz taj zid.
Bog digne mali prst i ispuni želju Slovencu.
Sad Bog gleda Hrvata i pita ga za želju, a ovaj u čudu gleda Slovenca, pa se obrati Bogu:
" a koliko taj zid , Bože, može biti jak". Bog mu odgovori:" toliko je jak da ga samo moja volja može srušiti"
HRvat opet pogleda Slovenca i obrati se Bogu: "Ajd onda ,molim te, zapuni taj bazen vodom do vrha"
Posted 13/2/2009 20:35 (#12910 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
> Dolazi Papa Benedikt u posjet Hrvatskoj i na aerodromu ga čeka šofer.
> Utovare oni prtljagu, u đu u ogromni Mercedes sa zatamnjenim staklima, a Papa šapne šoferu:
> - Slušajte prijatelju, u Vatikanu mi ne daju da vozim, ni po Europi, ni u Americi, ni igdje drugdje. A ja bih rado malo sjeo za volan, pogotovo tu kod vas gdje su lijepe nove ceste, pa ako nije problem...
> Šofer se sablazni - te nemoguće, te ostat će bez posla, te pravilo službe.
> Ali ga Papa opet zamoli, tutne mu zlatnu medaljicu i nešto eura i na koncu se nekako dogovore. Papa se prebaci za volan, a šofer, još u strahu, sjedne otraga.
> Krenu oni, a Papa začas nagari na stotku, pa na stodvadeset, pa stopedeset, pa još brže. Na koncu ih presretne policijac na motoru i zaustavi uz rub ceste.
> Papa spusti staklo, policajac pozdravi, pogleda kroz prozor i otrči brzo do radio stanice na motociklu:
> - Alo šefe, evo sam zaustavio jednog, vozio preko stopedeset, al ne znam šta da radim.
> - Kako ne znaš, oderi!
> -Ama, ne ide šefe, previsoka faca.
> -Da nije gradonačelnik?
> -Ma, jok. - Viši.
> -Župan?
> -Ma viši.
> -Da nije ministar?
> - Ma još viši!
> -Pa nije valjda predsjednik?
> -Ma još viši!
> - Pa koji je onda!?
> - Šefe - ja mislim da je to glavom Bog.
> -Ma kako Bog?
> -Pa ko bi drugi uzeo papu za šofera?
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 13/2/2009 20:39 (#12913 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Pita mali Ibro oca:
- Tata, što je to peder?
- Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog šverca cigareta. Bilo nam dosadno pa smo se kartali, pa tko dobije jebe, a tko izgubi, bit će jeben. Dobio Haso prvu partiju a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu i treću. E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: Meni se više ne igra.
E vidiš sine, to ti je peder.
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 19/2/2009 19:27 (#13025 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Muz i zena odluce da odu na odmor na jezero poznato kao meka i raj za ribolovce. Muz obozava da u
ribiciju izadje u cik zore a njegova zena obozava da u miru cita knjige.
Jednog jutra se muz posle nekoliko sati ribolova vratio i odlucio da ce da malo dremne a zena je tada
resila da se sama izveze malo camcem na jezero premda se na njemu sama bas i nije najbolje
snalazila. Upali motor i izveze camac na jedno usamljeno mesto, baci sidro, izvadi knjigu i nastavi
da uziva u tisini i da cita svoju knjigu.
Tuda naidje ribolovni inspektor u svom camcu, pristane uz zenin camac i kaze:
Dobro jutro gospodjo. Sta to radite?
Citam knjigu, odgovori ona (i pomisli zar to nije ocigledno?)
Nalazite se na delu jezera rezervisanom za sportski ribolov, obavesti je inspektor.
Zao mi je gospodine, ali ja ne pecam. Ja samo sedim u camcu i citam knjigu.
Da, ali u camcu imate sav pribor potreban za pecanje i sto se mene tice mogli bi sa pecanjem
otpoceti svakog trenutka. Bicu primoran da vas povedem sa sobom do stanice i da protiv vas podnesem
prijavu, rece on.
Ako vi to zaista i uradite onda znajte da cu i ja protiv vas podneti prijavu, ali zbog silovanja, odgovori mu zena.
Ali, pa ja vas nisam niti dotakao!?, rece inspektor.
Da, ali vi za to imate sav potreban pribor i sto se mene tice mogli bi sa tim otpoceti svakog trenutka...
Dovidjenja gospodjo i uzivajte u ovom lepom danu...
NARAVOUCENIJE:
Ne ulazi u raspravu sa zenom koja cita. Vrlo je
verovatno da ona ume i da misli.
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 23/2/2009 17:25 (#13115 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Extreme Veteran
Location: Arnhem-Nederland
Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Ucčteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...
Posted 25/2/2009 09:17 (#13142 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
u jeku glasanja za službeni naziv novog nam artikla, jedan vic na temu:
______
Ode mladi muškarac k liječniku napraviti HIV test; ispuni upitnik i izvade mu krv. Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita liječnika
- Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi?
- Imam za vas lošu vijest, test je pozitivan.
Mladić je u šoku i želi saznati zar doista ne postoji lijek koji bi mu pomogao ozdraviti.
Doktor : ..... tu navodite da ste homoseksualac ?!
- Da, istina je.
Doktor: ... no to je bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za vas. Uzmite 2 litre mlijeka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno s 3 pokvarena jaja, 2 kg pokvarenog zelja i poplahnite s litrom kefira. To ponavljajte 20 dana zaredom i velika je vjerojatnost da ćete preživjeti!!!
Mladić se zahvali i požuri kući kako bi pripremio "lijek".
Po njegovu odlasku sestra upita liječnika: Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su testovi negativni?
- Zato da uvidi čemu zapravo služi stražnjica.
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 2/3/2009 15:14 (#13222 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
TETA U VRTIĆU:
Teta u vrticu pomaze obuti cizme djetetu, koje je pitalo za pomoc.
On je gurao, ona vukla, a cizme nikako na noge.
Kad su obje cizme bile navucene na jedvite jade, teta je bila sva u znoju.
Skoro se onesvijestila, kad mali rece:
"Teta, cizme su na krivim nogama"
I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti cizme, a kamoli ponovno ih navuci.
No, na koncu su bile cizme svaka na pravoj nozi.
Mali tada objavi:
- "To nisu moje cizme".
Teta se ugrize za jezik da ne bi zavristala.
- "Zasto mi to nisi prije reko?????!!!!"
I uz napor mu ponovno izuje cizme. Tada mali nastavi:
- "Cizme su od mog brata. Mama ih je dala meni."
Teta nije znala da li da place ili se smije...
Nakon novog navlacenja cizme su ponovno bile na nogama. Teta tada upita:
- "A gdje su ti rukavice?"
Djecak odgovori:
- "Pa, ugurao sam ih u cizme ..."
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 2/3/2009 15:17 (#13224 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
KIPOVI:
U malome parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog muškarca, a drugi golu ženu.
Gledaju jedan u drugog vec stotinu godina.
Jednog dana s neba se spustio andjeo i jednostavnom kretnjom oživio oba kipa.
Kao nagradu za vaše strpljenje tijekom svih ovih vrucih ljeta i ledenih zima, rece andjeo, darujem vam život na pola sata kako biste napravili ono za cime najviše žudite.
Kipovi se znacajno pogledaju i otrce u grmlje.
Andjeo je cekao, dok se iz šuškava grmlja cula cika.
Nakon 15 minuta se kipovi vrate zadihani i nasmijani. Još vam je ostalo 15 minuta? rece andjeo.
Sjajno! Hocemo li ponovo?? Upita muški kip.
O, da, molim te! odgovori ona.
Ali sada se zamijenimo! Ovaj put cu ja pridržavati goluba, a ti mu kenjaj na glavu!
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 13/3/2009 13:51 (#13383 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Elite Veteran
Location: Gornji Grad-Medveščak
Lep sončen dan, Ljubljana, ženski glas se širi čez dvorišče.... "Safeteeee, evo opet te na mobilni zove neki Low Battery!!! Već četvrti put!!" ----- Naš hangarčić: http://web.vip.hr/385915861879.vip/Index.html
Posted 22/5/2009 22:53 (#14395 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
pismo vladi RH:
Ja sam totalno zbunjena i izgubljena. Jednostavno, ne mogu razumjeti sve te silne priče o implikacijama globalne krize na nas svakodnevni život , pogotovu na nivou lokalne ekonomije. Što više, ja sam iznerviran i totalno šokiran kojekakvim pokušajima naše Vlade da se, kao stimulira lokalna ekonomija, te da se daju poticaji, da se kao "ubrizga" zdrav novac umjesto "fiktivnog" itd. itd. Sve je to, izvinite na izrazu, obično sranje.
Da vam objasnim:
Živim u malom primorskom gradiću. Svi smo u dugovima do grla. Turistička sezona ravna nuli: nikoga nema, niko ne dolazi, niko se ne najavljuje da će doći. Za Uskrs, iznenada, kod Mate u pansionu, dođe neki Amerikanac. Traži apartman. Ima slobodnih! Amerikanac ostavi 100$ na recepciji, uze ključ i ode da obiđe apartman. Mate zgrabi lovu i otrča do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso. Mesar uze pare i ode da plati dug svom dobavljaču. Ovaj je brže-bolje otrčao do farme da plati prase seljaku za koje je dugovao još od Božića. Seljak uze pare i otrča do lokalne "mlade", koja mu je duže vrijeme davala na kredit, i zaprijetila da će početi uračunavati i kamate. "Mlada" dotrča u Matin pansion da plati dugovanja za sobu još od prošle godine. Mate uze pare, a Amerikanac siđe u tom momentu i reče da mu ne odgovara apartman. Mate mu vrati njegovih 100$ i Amerikanac ode.
Svi u našem mjestu su zaključili da, iako nije bilo neke velike zarade od tog Amerikanca, bar su uspjeli vratiti dug i da nema razloga za brigu.
Zašto naša Vlada ne uradi isto? Zašto nas prepadaju tom globalnom krizom? Stvarno mi više idu na q__c!
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 7/6/2009 22:59 (#14669 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Nedavno vrsena istrazivanja nam govore, da postoji 7 vrsta seksa.
Prva vrsta je tzv Štrumpf seks - Ova vrsta seksa se uglavnom upraznjava kada tek upoznas nekoga, pa se seksate dok oboje ne poplavite.
Druga vrsta je tzv Kuhinjski seks - Ovo se desava kada ste ti i partner tek nedugo zajedno, pa ste oboje toliko napaljeni da se sevite bilo kad i bilo gde, pa cak i na kuhinjskom stolu.
Treca vrsta je tzv Krevetni seks - Sa partnerom si vec poduze vremena. Seks postaje toliko rutinski da se uglavnom svodi na krevet u spavacoj sobi.
Cetvrta vrsta je tzv Hodnički seks - Predugo si sa partnerom. Susrecete se uglavnom na hodniku, i hladno dobacite jedno drugom "Jebi se!"
Peta vrsta je tzv Ćorak seks - sto znaci dobijes Corak ujutro, Corak u podne i Corak za veceru. Veoma popularan oblik.
Sesta vrsta je tzv Sudnički seks - desava se kad vise ne mozes da podneses svoju zenu. Ona te tuzi sudu, pa te pred celim sudom i porotom dobro izjebe.
I na kraju Sedma vrsta je Penzionerski seks - svaki mesec dobijes pomalo, ali nedovoljno da uzivas u njoj.
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 9/6/2009 19:03 (#14709 - in reply to #14669) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Extreme Veteran
Location: Arnhem-Nederland
Mali Taranis megkérdezi az apja:
Apa, mi ez buzi?
- Do you dad festői magyarázni. Ott voltunk, és én Haso börtönben a csempészet cigaretta.Mi unatkozott így kartali, hogy ki kap jebe, és aki veszít, akkor fucken.Haso Megvan az első részt, és én naguzim megállapodás.Kapott a második és a harmadik...E negyedik kaptam, majd Haso azt mondja: a menü nem játék.
E lásd fiam, neked is meleg. ----- Efteling
Posted 17/6/2009 22:45 (#14824 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Otišao Suljo pecati na neko jezero u Americi gdje je inače pecanje zabranjeno. Ribe k'o pijeska. Zacas navadio punu kantu ribe i tamam je ponio, kad - rotacija. Drot.
Drot: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat cete krivicno odgovarati za te ribe.
Suljo: Ovo su moje ribe.
Drot: Kako?
Suljo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kuci i sve tako. Hocete li da vam pokazem.
Drot: Hajde.
Suljo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.
Drot: Hajde sad.
Suljo: Sta?
Drot: Pa zovni ih.
Suljo: Koga?
Drot: Pa ribe.
Suljo: Koje ribe?
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 17/6/2009 22:46 (#14825 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
JEDAN ZA TONIJA I CUCLU:
Najel se Zagorec graha sa zeljem i špekom, popil pravoga tuduma i prešel je v Zagreb pak se vozi vu tramvaju (četvorka ili šestica).
Tramvaj je pun, a našeg Zagorca počinje nadimati i napuhavati, a on ti lijepo pusti golubeka koji nije bil za podnesti...
Na prvoj stanici svi putnici izlaze gurajući se van od nesnosnog smrada.
Zagorec ostane sedeti i zgleda se po tramvaju. Pogleda iza sebe, kad vidi tu jenuga črnca kaj sedi na stolcu iza njega... pravi črnec.
Zagorec ga pogleda i vidi da ovaj sedi na svojem mestu i ne mrda, pak ga bojažljivo priupita:
- Kaj je bilo, sam te skuril?
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 2/7/2009 13:55 (#14996 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Mujo i Haso rade u prodavaonici sirokog asortimana.
"Dobar dan."
"Dobar dan gospodo, kako vam mogu pomoci?"
"Pa eto, ja bi trebala neki deterdent za pranje."
"Gospodo imamo vam velik izbor: imamo Ariel, Persil, Faks, Avu u gelu, pa hidroaktiv..."
"Gospodine stvarno ste ljubazni, ja bi zapravo trebala nesto za pranje zavjesa."
"Onda uzmite Ariel hidroaktiv on vam je najbolji."
I vadi Haso Ariel i Ajax za staklo.
"Ali gospodine ja nisam trazila Ajax."
"Znam," kaze Haso "ali eto mislim, kad vec perete zavjese bilo bi dobro i oprati prozore, pa cete biti jos zadovoljniji."
"Imate pravo gospodine bas ste ljubazni, hvala..."
Mujo gleda i kaze:
"Svaka cast Haso, sad cu ja probati."
Dode opet jedna gospoda, pozdravi.
"Em... dobar dan gospodo, mogu li vam kako pomoci?"
"Trebala bih higijenske uloske."
"Stvarno imamo vam velik izbor. Hocete li s krilcima ili obicne, hocete li za slabije ili jace krvarenje, nocne ili dnevne Always ili Libresse."
"Dobro dajte mi Always s krilcima za normalno krvarenje."
Kad Mujo vadi uloske i Ajax.
"Pa gospodine, ja nisam trazila Ajax."
"Znam, al' eto mislim, kad se vec ne mozete jebati, mogli bi bar oprati prozore."
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 22/7/2009 22:51 (#15252 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Member
Prvi školski dan u jednoj američkoj školi.
Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.
Počinje sat i učiteljica ispituje:
-"Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest", "tko je rekao: "Sloboda ili smrt"?"
Odjednom tišina, samo Suzuki digne ruku i kaže:
-"Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphija".
"Vrlo dobro Suzuki, a tko je rekao: "Država je narod i kao takva ne smije nikada umrijeti"?".
Suzuki ustane:
-"Abraham Lincoln, 1863. Washington".
Nastavnica strogo pogleda razred pa reče:
-"Sramite se. Suzuki je Japanac pa poznaje američku povijest bolje od Vas!"
Tihi glas iz kraja razreda:
-"Jebite se posrani Japanci!"
-"Tko je to rekao?", vikne nastavnica, na što Suzuki digne ruku i reče:
-"General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skupštini dioničara Chryslera u Detroitu!"
Tišina u razredu, iz pozadine se čuje:
-"Puši ku*ac!"
Učiteljica sva izvan sebe:
-"Sad je dosta, tko je to rekao?"
Suzuki:
"Bill Clinton Monici Levinsky, Oval office, 1997. Washington D.C.!"
Drugi učenik se prodere:
-"Suzuki je govno!"
Suzuki:
-"Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002.!"
Razred pada u histeriju, a razrednica u nesvijest, na vrata upada ravnatelj škole:
-"U pi*ku materinu, još nikada nisam vidio takav kaos!"
Suzuki:
-"Ivo Sanader, premijer Hrvatske, ministru financija prilikom predstavljanja
novog državnog proračuna godine 2009. Zagreb!"
Posted 28/7/2009 03:43 (#15344 - in reply to #2111) Subject: RE: Mujo, Haso i ostali likovi...
New user
Location: Zaprešić
Uleti ivica mami i tati u sobu i vidi on njih oni se karaju..i sad njega stari potjera van...i nakon sexa ide stari popricat s ivicom u vezi ovog kaj je vidio..i uleti stari u sobu i vidi ivicu kako jebe baku,stari u soku a ivica kaze: "sta je? sad nije smijesno kad ja tebi mamu jebem?"..
=============================================================================
PENISOVA ŽALBA
Poštovana upravo,
Ja, Penis, ovim putem zahtevam povišicu, iz sledećih razloga:
Radim fizički posao. Radim na velikim dubinama, bez ventilacije. Uvek mi glava srlja prva. Nemam prava na vikende, praznike i godišnje odmore. Radim u vlažnim uslovima, na povišenoj temperaturi. Ne plaćaju mi prekovremeno. Moj posao me izlaže zaraznim bolestima.
S postovanjem,
Penis.
ODGOVOR UPRAVE
Poštovani g. Penisu,
Nakon pažljivog pregleda vašeg pisma, uprava je odbacila vaš zahtev za povišicom, iz sledećih razloga:
Ne radite ni 8 sati dnevno. Umorite se i zaspite nakon kratkih perioda rada. Često ne slušate naređenja uprave. Ne ostajete na naznačenim pozicijama i često posećujete druge oblasti. Ne preuzimate inicijativu - treba vas dodatno stimulisali da bi počeli da radite. Radno mesto je, kad vi odete, uvek u haosu. Često ne poštujete neophodna sigurnosna pravila (nošenje zaštitne odeće i sl.). Penzionisaćete se mnogo pre nego što napunite 65 godina. Stalno dolazite i odlazite sa radnog mesta, noseći dve sumnjive vreće.
Posted 13/8/2009 14:22 (#15601 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
nego, ajmo malo...:
Bili narkoman i gubavac u zatvoru, narkoman samo sjedi i pusi travu a gubavac sav nervozan se cese.
Od silnog cesanja mu otpadne ruka, gubavac je uzme i baci kroz prozor. Prodje neko vrijeme gubavca zasvrbi i druga ruka te se od zida pocne cesat,
od cesanja mu otpadne i druga ruka, uzme je zubima i baci kroz prozor, a narkoman samo mota joint, pusi i dalje flegma gleda.
Zasvrbi gubavca noga pocese se od zid i noga mu otpadne, uzme je zubima jedva se nekako dovuce do prozora i baci je a na to ce narkoman vec sav
napusen: "Ajme brale ludila, jos malo pa si vanka"!!
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 20/11/2009 00:44 (#16830 - in reply to #2111) Subject: RE: Mujo, Haso i ostali likovi...
Extreme Veteran
Location: Zagreb
Posalju Amerikanci dvije svinje i Muju u svemir!
Zove ih Houston:
-svinja jedan stisni zeleni gumb
-svinja dva stisni plavi gumb
-Mujo nahrani svinje i nemoj nis dirat!
Posted 26/12/2009 10:41 (#17296 - in reply to #2111) Subject: RE: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Rijeka
Saobraćajac piše kaznu, a vozač mu kaže:
- Nemoj to da radiš, znam načelnika - i okrene broj s mobilnog, ali je načelnik nedostupan.Policajac ga onda pita:
- I, šta ćemo sad? Iskoristio si pomoć prijatelja, publike nema, znači ostaje nam pola - pola.
Posted 16/1/2010 11:36 (#17500 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Časna i svećenik prelaze Saharu na devi. Trećeg dana bez ikakvog upozorenja deva se sruši mrtva.
Nakon što su otresli prašinu sa sebe, časna i svećenik počeše sagledavati situaciju.
Nakon dužeg perioda šutnje, svećenik progovori.
- Pa, sestro, situacija izgleda poprilično strašno.
- Znam, Oče. Zapravo, mislim da nećemo preživjeti više od dan-dva.
- Slažem se. - odgovori svećenik. - Sestro, pošto je izgledno da se nećemo izvući živi odavde, bi li učinila nešto za mene?
- Bilo što, Oče.
- Nikada nisam vidio ženske grudi i pitam se da li bih mogao vidjeti tvoje.
- Pa, pod ovim okolnostima, ne vidim kako bi nam to moglo štetiti.
Časna otvori svoju halju i svećenik je uživao u pogledu na njene grudi, komentirajući njihovu ljepotu.
- Sestro, smijem li ih dodirnuti?
Ona pristane i on ih je milovao nekoliko minuta.
- Oče, mogu li vas nešto zamoliti?
- Naravno, sestro.
- Nikad nisam vidjela muškarčevog pimpeka. Mogu li vidjeti vašeg?
- Mislim da sa tim neće biti problema, - odgovori svećenik, zadižući svoju halju.
- Oh, Oče, smijem li ga dodirnuti?
Svećenik pristane, i nakon nekoliko minuta milovanja, on dođe do pune erekcije.
- Sestro, znaš li da ako stavim svog pimpeka na pravo mjesto, on može podariti život.
- Da li je to istina, Oče?
- Naravno da jeste, sestro.
- Oh, Oče pa to je divno - gurnite ga u devu i gubimo se odavde.
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 10/3/2010 14:46 (#18187 - in reply to #2111) Subject: RE: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Rijeka
Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso, ugleda pivo i
popije ga. Mujo počne plakati, a Haso će:
"Šta je ba, Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?"
"A jest mi danas dan u k..cu, ništa mi ne ide od ruke."
"Šta je bilo, reci mi?"
"Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da
sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako
da sam ost'o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem kanafu da se objesim,
pukne. Uzmem pištolj da se upucam, zaglavi. Legnem na tračnice, vlak ost'o
negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a
ti ga popiješ."
Posted 17/3/2010 21:45 (#18284 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Extreme Veteran
Location: Zagreb
Društvo igra pogađanja osoba sa papirićem na čelu.
Plavuša ima papirić "Marilyn Monroe".
- "Imam li ja veze sa filmom?"
- "Da."
- "Jesam li plava?"
- "Da."
- "Jesam li ja Avatar?"
Posted 28/3/2010 08:01 (#18391 - in reply to #18284) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Elite Veteran
Location: Sisak, Hrvatska
Problem sa softverima
Poštovana gospodo prošle godine izvršila sam upgrade sa Dečka 5.0 na Muža 1.0. Nažalost program veoma loše radi. Nekompatibilan je sa financijskim softverom tako da je sada jako ograničen pristup aplikacijama Garderoba, dok se Nakit i Cvijeće ne mogu pokrenuti, a koje su savršeno funkcionirale sa Dečkom 5.0. Uz to sa instalacijom Muža 1.0 došlo je do automatske deinstalacije mnogih zabavnih aplikacija kao što su bile Krstarenje, Večera u dvoje, Večer u kazalištu, i sl., ali su umjesto njih instalirani novi (koji nisu iz te kategorije) tipa: Poker, Subota ispred TV-a i Nered svuda 2005. Startanjem programa Razgovori 8.0 pojavljuje se prozor koji upozorava na grešku i obaviještava o onemogućenom pristupu nekim datotekama. Pokušaj njegovog ponovnog pokretanja ruši sistem. Ni pod kojim uvjetima program ne izvršava funkcije: Spremanje u kući i Pomoć u kuhinji. Pokušala sam problem riješiti patch-om Zvoncanje, ali ovaj višenamjenski uslužni program, koji je ranije sjajno pomagao sada daje više nego ograničene rezultate. Molim Vas da mi pomognete. Nesretna korisnica.
-- Odgovor tehničke službe --
Ovo je tipičan problem na koji se korisnice žale i on nastaje uslijed zablude. Mnoge naše korisnice vrše uprgrade sa Dečka 5.0 na Muža 1.0 što je zapravo kardinalna greška jer je Dečko 5.0 paket za zabavu, dok je Muž 1.0 operativni sistem i to projektiran tako da izvršava što manji broj aplikacija. Pritom mnogi programski fajlovi mogu se instalirati samo jednom godišnje, i to je uvjetovano sa mnogo faktora, pošto Muž 1.0 ima vrlo ograničenu memoriju. Zato predlažemo da razmislite o kupovini novog softvera za poboljšanje performansi. Kao najefikasniji pokazao se Kuhinja njegove mame 18.1, Strpljenje 10.0, a ne treba zaboraviti ni Nježnost 1.1. Kada se koriste zajedno ovi programi će učiniti da Muž 1.0 razvije osobine kao što su Popravke u kući 1.0, Najbolji prijatelj 7.6, Večernji izlasci 1.2, Romantika 1.0, pa čak i Teretana 1.1 Savetujemo da ni po koju cijenu ne instalirate programe Punica 1.0 jer aplikacija daje smrtonosnu funkciju za Muža 1.0 uvlačeći ga u petlju u kojoj ce izvršavati samo Pecanje 9.4, Lov 5.2, sve dok konačno ne upadne u program Pivo 6.0, koji izaziva generiranje fajlova Pivski stomak 9.1 i Hrkanje XP koje je praktično nemoguće izbrisati.
Posted 9/4/2010 08:29 (#18518 - in reply to #2111) Subject: RE: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Rijeka
Vraća se Mujo kući mrtav pijan. Fata mu ne otključava, već kaže:
- "Marš pijanduro, vraćaj se gdje si bio!"
- "Nosim cvijeće za najljepšu ženu na svijetu!" , kaže Mujo.
Fata se raznježila, otvori vrata, te pita:
- "Gdje je cvijeće?"
- "A gdje je najljepša žena na svijetu?!"
Posted 24/8/2010 10:42 (#19984 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
> Profesorica španjolskog je objašnjavala svojim studentima, da španjolski jezik razlikuje rod za imenice, te da sve postoji kao ženski i muški rod.
>
> Na primjer, kuća je ženskog roda: 'la casa,' a 'olovka,' je zato muškog roda: 'el lapiz.'
>
> Studenti su pitali, 'Kog je roda 'kompjuter'?'
>
> Umjesto da im odgovori, profesorica ih je podijelila u dvije grupe, mušku i žensku i zatražila od njih da se opredijele da li "kompjuter" pripada ženskom ili muškom rodu. Svaka je grupa dobila zadatak da sa četiri razloga obrazloži svoje opredjeljenje.
>
> Muškarci su odlučili da
> 'kompjuter' mora definitivno biti ženskog roda
> ('la computadora', jer:
>
> 1. Niko osim njihovog tvorca ne razumije njihovu unutrašnju logiku;
>
> 2. Originalni jezik koji koristi za komunikaciju s drugim kompjuterima je potpuno nekompatibilan za sve ostale;
>
> 3. Najmanje greške pohranjuju se daleko u memoriju za eventualno kasnije prisjećanje;
>
> 4. Onoga momenta kada se vežeš za jednog, nađeš se u situaciji da trošiš pola svojih prihoda za njihove potrebe i dodatke.
>
> (A OVO JE JOŠ BOLJE!)
>
> Ženska grupa je zato zaključila da kompjuter mora biti muškog roda ('el computador', jer
>
> 1. Da bi bilo ikakve koristi od njega moraš ga pokrenuti;
>
> 2. Raspolažu s ogromnim brojem podataka ali ne mogu samostalno razmišljati;
>
> 3. Osmišljeni su da rješavaju probleme, ali polovinu vremena oni sami predstavljaju problem;
>
> 4. Čim se vežeš za jednog, otkriješ da bi dobila nov, napredniji model da si samo malo duže pričekala.
>
> Ženska ekipa je pobijedila.
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 17/9/2010 11:11 (#20247 - in reply to #2111) Subject: RE: Mujo, Haso i ostali likovi...
Elite Veteran
Location: Gornji Grad-Medveščak
Da bi bili u toku sa razvojem materinjeg jezika, molim proučiti ovaj uppgrade na žargonu:
(postoji li neki stranac kome se ovo može objasniti ili prevesti ? )
***************
*Pičić* - zgodna mlada djevojka
*Pizda* - (žargonski) ženski spolni organ
*Pizda* - (od čovjeka) - neodlučan čovjek bez vlastite volje, bojažljiv, pokvaren, podlac itd.
*Pizda* - (žargonski) - zgodna djevojka uređena pomalo droljasto, pretežno zamijećena na putu ili u izlasku.
*Pizdača* - lukava djevojka
*Opizditi* - udariti o nešto svom snagom, udariti u nešto svom snagom, udariti nekog svom snagom
*Popizditi* - Poluditi od bijesa, razbjesniti se, zapjeniti se, sportski se pozitivno napaliti, nanizati pozitivan skor.
*Zapizditi* - ubosti nešto, nešto naglo dati, dati (primjerice) lošu ocjenu u dnevnik
*Pizditi* - ljutiti se, biti zavidan, biti nervozan, njurgati bez veze
*Ispizditi* - dobiti na živce od čekanja ili radi nečijeg djelovanja
*Napizditi* - naljutiti prekomjerno
*Dopizditi* - dodijati, postati nepodnošljivo dosadan
*Pizdun* - niškoristi čovjek koji je zabadalo i stalno prigovara
*Pizda stara* - pozitivno označavanje nekog tko je prošao sve i svašta
*Pizdurina* - pozitivno označavanje nekog tko je prošao sve i svašta
*Pizda materina* (Koja pizda materina?) - što se događa, (ljutito - u ovom slučaju)
*Pizda materina* (Koju pizda materina?) - što me trebaš, (ljutito - u ovom slučaju)
*Pizda materina* (Ajde u pizdu materinu) - vrati se od tamo odakle si došao (u ovom slučaju)
*Pizda strinina* (A u pizdu strininu) - Ovo mi se nije trebalo dogoditi (uovom slučaju)
*Pizda strinina* (Ajde u pizdu strininu) - Ma daaj, nemoj me zafrkavati (u ovom slučaju)
*Pička strinina/materina* i sl (vidi pod pizda, samo u ovom slučaju pička označava veću razinu ljutnje)
*Pička materina* (Ajde u pičku materinu) - vrati se od tamo odakle si došao (u ovom slučaju)
*Razbiti pizdu* - sam se stući, pasti, razbiti se i sl...
*Razbiti pičku* - nekoga istući, pretući i sl.
*Dobiti po pički*- primiti batine od nekog
*Pizdin dim* - oznaka za nešto što je niškoristi, bezvrijedno
*Pičkin dim * - vidi pizdin dim
*Pizdica* - ime za jednu vrstu školjke
*Spižđen* - kada si u kurcu - odnosno kad nisi od volje
*Pripizdina* - neko mjesto bogu iza leđa, tako nekako
*Pizdarija* - (kako li sam ovu riječ mogao zaboraviti ) - sranje (lol), iliti svinjarija iliti nešto jako loše se dogodilo
*Pizdarija* - neki lagani problem koji se u tren može riješiti
*Pizdarija* - neki teški problem koji se ne može baš tako lako riješiti
*Strmopizditi* - strmoglaviti, srušiti, naglo pasti...
*Pičkica* - vidi pod pička u drugom primjeru, no uz dozu
feminizacije (pogrdno je upućeno muškom rodu).
*Pička ti materina* - pogrdna psovka, nema određeno značenje...
*Pička ti se ogadila* - pogrdna psovka...
*Oću pičku materinu* - duži način za reći neću (često se koristi kod
izražavanja straha za napravit nešto)
*Spičkati se* - pasti, razbiti se i sl.
*Spičkati se* - srediti se (za cure) do bola
*Spičkati nešto* - (novac primjerice) izgubiti nešto na glup način
*Je ti pičku materinu* - duži i konkretniji način za reći "Nije"
*A u pičku materinu* - ajme što sam napravio/la
*Ona pička materina* - određena stvar koja kojoj se trenutno ne možeš sjetiti imena
*Dobar u pičku materinu* - jednostavno predobar
*Pičkotehničar* - ginekolog
*Kurac* (žargonski) - muški spolni organ
*Kurac* - pojam za neku određenu neimenovanu stvar
*Kurac!* - uzvik kad nešto loše napraviš, promašiš (u sportu) i sl.
*Kurac* (onaj tamo) - oznaka za nekog tko ti ide na živce
*Ajde/mrš/goni se u Kurac* - slično ajde u pičku materinu, odnosno, vrati se odakle si došao
*Kurčina* - neka loša stvar koja se dogodila (inače veliki kurac)
*Za kurac* - za ništa, bez veze, đabe, mukte...
*Kurčenje* - hvalisanje
*Ići na kurac* - biti iritantno dosadan
*Skinuti s kurca* - otarasiti se nekog
*Evo ti kurac* - nećeš dobiti ništa
*Koji si ti kurac* - koji si ti faktor
*Kurac ću to napraviti* - neću to napraviti
*Kurčić* - nevažna osoba, nebitan faktor (inače mali kurac)
*Boli me kurac* - nije mi bitno, nije me briga, ravnodušan sam
*Zaboli me kurac* - ne smeta mi uopće
*Kurac od ovce* - piece of cake, nešto lagano za napraviti ili bezvrijedno
*Kurac od tovara*- mogu misliti da ćeš to napraviti
*Od kurca*- za ništa, nikakav, bezvoljan
*Koji ti je kurac *- što ti je
*Skurcan *- kada si bezvoljan, nikakav
*Kurac od covjeka *- vidi govno od covjeka samo malo zesce
*Preko kurca *- raditi nešto preko volje
*Nabiti na kurac *- "srediti nekog" u tren
*Sranje* - otprilike bi to bilo kao ono što ostane nakon obavljanja velike nužde
*Sranje* - nedaća, nevolja, nesreća
*Sranje* - nešto što ne vrijedi
*Seronja* - onaj koji je bez veze, dosadan, loš čovjek
*Serator* - onaj koji voli previše neistinito pričati
*Srati* - obavljati veliku nuždu
*Srati* - bez veze govoriti
*Srati* - neistinito govoriti
*Srati*- Loše govoriti
*Seruckati/kenjkati* - otprilike sve ovo navedeno u zadnja tri posta sa dozom dosade
*Izasrati* - onečistiti
*Prosrati* - izvaliti nešto
*Usrati *- uništiti nešto, pokvariti nešto
*Nasrati* - napričati mnogo lošega od nekom, nečem....
*Zasrati *- pokvariti nešto što je prije jako lijepo funkcioniralo (ljudske odnose pretežito)
*Posrati se *- nešto napraviti i osramotiti se pritom (inače, obaviti veliku nuždu)
*Sranjsko* - loše
*Srati govna/kvake *- gluposti pričati
*Seri, seri *- samo ti zafrkavaj, samo ti ogovaraj (u negativnom kontekstu)
*Sranje na kvadrat *- veliko sranje - velika nevolja
*Nekoga usrati *- svojom akcijom kod nekoga izazvati reakciju da se taj usere
*Guzica* - (žargonski) - a što je guzica i kako se pravilno kaže, but, tur, guz, guzovi, zadnjica, stražnjica...
*Guzica* - jako sretan čovjek, ona/j kojoj/jemu ide sve od ruke...
*Guzonja* - osoba sa visokom statusnom pozicijom (pretežno vezano uz poslovni svijet)
*Prdonja* - riječ koja se veže uza guzicu a označava mahom starije osobe, pritom zanovjetala
*Guziti se* - gurati se negdje, ulagivati se (inače postavka tijela)
*Guziti se* - jebati se u guzicu (pretežno se odnosi na muški rod)
*Naguziti* - nekoga zafrknuti, pobijediti, udariti s autom i sl. (inače, sve vezano uz gornji pojam)
*Dati guzice* - prodati se, pregristi svoj ponos, (da, i ono što svi mislite)
*Guz* - seksi ime za guzicu (pretežno se odnosi na ženski dio)
*Guzičetina* - veliki sretnik (inače, ogromna guzica)
*Guzonjin sin* - sin neke glavešine
*Guzovi* - polutke stražnjice
*Uguziti se* - uvaliti se nekome ili negdje
*Jebanje* - (žargonski) spolni čin (nije važan spol)
*Jebati* - zafrkavati nekog
*Zajebati* - zafrknuti nekog
*Najebati* - dolijati, nastradati
*Pojebati* - spolno općiti (po mogućnosti sa više osoba)
*Odjebati* - odkantati nekoga, otpisati nekoga
*Izjebati* - izmučiti nekoga, iživcirati nekoga
*Sjebati* - prevariti nekoga, zafrknuti nekoga
*Jebem ti mater* - učestala uvrijedljiva psovka
*Jebo te led* - vidi pod koji ti je kurac
*Jebo te led*- znaš što mi se dogodilo
*Jebo te pas*- daj, nemoj me zafrkavati
*Jebivjetar* - mutikaša
*Jebozovan/na*- zamaman/zamamna
*Jebada *- stvar koju je teško napraviti
*Jebena* - dobra, izazovna
*Jebena* (pirmjerice škola) - samo naglašavanje značenja, u smislu "Ova bezvezna škola"
*Jebo te *(primjerice "ne moj, jebo te") - nemoj, ako Boga znaš
*Zajeb* - greška
*Odjeb* - otkantavanje
*Nenadjebiv* - neodoljiv, originalan
*Prejeben* - predobar
*Jeben*- dobar (inače, onaj/ona kome se "pružio" čin seksa)
Posted 20/9/2010 18:35 (#20268 - in reply to #20247) Subject: RE: Mujo, Haso i ostali likovi...
Elite Veteran
Location: Sisak, Hrvatska
Arapskom šeiku hitno je trebala transfuzija krvi. Nažalost - imao je vrlo rijetku krvnu grupu.
Donator je pronađen - no uspostavilo se da je Židov. No šeik je pristao na transfuziju krvi i nakon operacije, iz zahvalnosti dao mu je veliku kuću i skupi auto.
Prošlo je neko vrijeme - a šejk je ponovno trebao transfuziju, pa su odmah pozvali istog donatora, koji je rado pristao na darivanje krvi. Nakon operacije šeik mu je poklonio kutiju kolača!
Židov iznenađen upita: - Ali, ... prošli put sam dobio kuću i automobil !?... Na to šejk odgovori: - Tada u meni još nije tekla židovska krv ... ----- Lic. No CRO F-053 / FAI 70026
Posted 6/10/2010 21:00 (#20434 - in reply to #20432) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
JEDAN O JACI I ROKTERU:
Dođe Jadranka Kosor sa svojom svitom u posjet djecjem vrtiću. Gleda malo djecu kako se igraju i kaže:
- Šuker! Daj napiši ček na 5.000 kuna za poboljšanje životnih uvjeta u vrtiću!
I ovaj napiše ček i idu oni dalje, te dođu u zatvor.
Gleda ona malo zatvorenike kako robuju i kaže:
- Šuker! Daj napiši ček na 500.000 kuna za poboljšanje životnih uvjeta u zatvoru!
- Pa kako za djecu samo 5.000 kn a za ove zločince i razbojnike 500.000 kn?
- A što ti Šuker misliš da ćeš ići u vrtić poslije izbora?
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 25/10/2010 23:06 (#20621 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Regular
Location: Zagreb
Dragi Onure, prvo merhaba. Kako si ? Izvini što ti ovako pišem, ali
nemam na kreditu pa mi bezveze da ti zvrcam da me ti nazoveš. Sramota
me.Pa ni ti pare ne bereš na grani već zaradjuješ, još sa "nakim
kolegom. Koji je onaj Kerem govno.
De mi reci kako zdravlje ? Sve mi te nezgodno pitati, da ti često ne
jedes suho ? Salame, kruha, paštete ? Imam osjećaj da imas problema sa
tvrdom stolicom, pa su ti oči malo izletile naprijed. Ili je to ili ti
je proradila štitna. Poslušaj me, odi se ti pregledaj, izvadi nalaze.
Ljekari štrajkuju, ali barem se ti ne moraš gubati. Imaš pare, odi k"o
gospodin privatno. Poslušaj me. Ujutro nemoj ništa jesti, ponesi
pišaku odmah od kuće i leti rano da budeš prvi, prije ćeš opremiti.
Ne gledam te svaku noć, stara moja gleda. Pa onda i ja uz nju počeo.
Objasnila mi je šta je bilo prije ( imala je prezentaciju dužu nego
projekat koridora 5C ) pa sam malo pohvatao.
Znaš šta ću ti reći ? Fini ste, brate. Gledam kako nema nikakvih
silikona, ljubakanja na svakom ćošku. Fina familija. Onda ne pije
niko, nema p"janih. A i nemoj vala piti. Gledam onog Burhana, Bog mu
dao, uvijek tespiha. Nemoj radi njega, sramota je. Stariji čovjek. Ja
računam da je i on nekada pio, malo heri ustima kad govori k"o da je
bilo šlagiran.
Ako ti i dogruha da popiješ, sakrij se negdje, gruhni koju i bježi
kući.Nemoj radi dida. Nemoj jebem ga ja...Znam ja da ti nije lako.
Vidim, nisam budala.
Onda brate često nešto pucaju na tebe.I kod nas se pucalo, ali tebe je
baš obladalo. Čuvaj se ti i kad završi serija, bojim se ja su se oni
obuli da te ubiju, pa će te ubiti u kakvoj drugoj seriji.Gluho bilo.
Znas sta mi se svidjelo ? Ono kad su te ranili .Rahatluk brate. Ranili
su te, ali si odmah u istoj epizodi ozdravio i nazad na posao.Nema k"o
kod onih, rane ga i leži 30 epizoda. Džaba je stari, kad je ko navik"o
raditi i zarađivati. Svaka tebi čast!
Nemoj se uvrijediti, ali Šeherzada malo jede govna. Ti baš k"o pašče
oko nje, a ona ni mukajat (nadam se da razumiješ ovo mukajat, morao bi
ti si Turčin). I onda gledam pomiriste se. Znaš kako mi je bilo drago.
K"o da sam se ja pomirio. Htio sam ja tebi reći, nemoj navaljivati.
Čekaj kakve kiše i grmljavine i vodi je u šumu.To ima na filmovima i
to upali. Malo se ona i prepane šume i grmljavine, malo okisne pa joj
ledeno i moli Boga ići a onda i kad kiša pada po tebi možeš uvijek
reći da pomažeš zbog nje, ne vidi ona jesu li suze ili kiša. Vala ako
to ne upali, goni to od sebe. To nije za držati.Ali, eto hvala Bogu
dobro je.
Bom sad i ti pamet u glavu. Mladi ste obadvoje, niste djeca. Ono
dijete treba oca.Nemoj biti budala.Obadvoje mladi, zdravi, imate para,
kredita nemate, šta će te. Moliti Boga da podulji zdravlja do penzije.
Znam ja da tebe sad to malo boči što si ti njoj platio, ali de,sta
ćeš.Nisi ti znao da je djetetu za bolnice.
Hej, ćuti, sva šteta u tome. Neka i ona malo onaj jezik skrati. Valj"o
si joj kad si dao pare. Znaš šta ću ti reci ? Malo si ti njoj i uz"o
za "nolk"e pare. Ja njih nemam, ali da sam imao te pare i da mi je
došla "nako mlada cura i tražila one pare, znaš li šta je ? Ja računam
da bi morala dovesti svu žensku rodbinu od 18 do 80 godina, sve
pokretno i zdravo. Pa ni ti pare ne bereš.Da svako jutro ustaješ i
ideš na posao, zaradio si ih.A još to je i tvoja firma, pa plate
radnicima, pa doprinosi, pa materijal, nema tebe tu nidje.Ali, de.Ne
može insan kad je taki. Nek" si ti njoj dao.Sevap je bogami. I eto de,
vidi kad Bog hoće, da vas dvoje sada hodate. Ta, dragi Bože sudbine.
Zadržavam li ja tebe ? Haj neću ti više smetati.
Nego mislio sam te pitati, nemoj me pogrešno shvatiti,da nebi im"o
hiljadu do plate ? Ja njih sada nemam, ali prve koje budu tvoje su.
Znaš da ću vratiti. A i ako ti bude dosadno mogu i doći noćiti kod
tebe jednu noć, pa kontam nije ni hiljada neka para,a neće ni meni
ništa biti....
Ništa nego čujemo se. Selami svojima, didu posebno pa se čujemo.
Posted 26/10/2010 17:55 (#20628 - in reply to #20621) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
NA PUTU ZA ISTRU
(telefonska komunikacija & epilog)
likovi takvi ne postoje, pa ih je neko morao izmislit...
________________________
kerum - di si
svaguša - evo me u autu
kerum - jes naparen
svaguša - nako, taman
kerum - moš vozit
svaguša - ma kakvi
kerum - pa koji kurac radiš
svaguša - ništa, ki obično
kerum - ko vozi
svaguša - šure
kerum - jel satra koga
svaguša - nije još nikog
kerum - a di ste se uputili
svaguša - u pulu
kerum - u pulu ?
svaguša - kunen ti se životon, u pulu
kerum - pa štaš tamo
svaguša - iđemo na utakmicu
kerum - ko igra
svaguša - mi i oni
kerum - u puli ?
svaguša - a i meni je to malo nedisciplinirano
kerum - to je neka sprdačina
svaguša - i provokacija
kerum - nikad nisan čuja da se balun igra u puli
svaguša - ja i ne znan di je pula
kerum - aj kad si tamo, vidi pošto je arena
svaguša - kako misliš
kerum - pa mislin...štab oni pitali za nju
svaguša - mora koštat ka i kod nas
kerum - di ima arena kod nas
svaguša - na svakon kijosku
šurjak - s kin si govorija
svaguša - s ricon
šurjak - šta oće
svaguša - da mu kupimo arenu
šurjak - pa di je problem, stat ćemo u senju na kiosk
svaguša - neće pristat, baš je zapeja da je kupimo u puli
šurjak - šta sere, kakve veze ima jel arena iz senja ili iz pule
svaguša - ne znaš ti njega kad on zapne nešta kupit
šurjak - ma ko ga jebe, kupit ćemo je u senju, ko da će on znati
svaguša - more, al ako imaju pulsko izdanje
šurjak - kako ćeš pripoznat pulsko izdanje
svaguša - zna žena u kijosku, .stani namo, eno kijosk
svaguša - mala
prodavačica - dobar dan, obucite nešto na sebe, tu vam jako puše
svaguša - ja uvik vako u autu, goj do pasa
prodavačica - ne bojite se prehlade
svaguša - ja se ničeg ne bojin
prodavačica - baš ničega
svaguša - a u kurac...to me već neko pita
prodavačica - moooooolim
svaguša - znan odgovor, ali ne znan ko me to pita
prodavačica - ja vas samo pitam, a vi psujete
svaguša - aaaaa, znan, znan - isto mi je pitanje rejić napisa
prodavačica - da, i što ste odgovorili
svaguša - reka san mu šta mi je reka da rečen
prodavačica - pa što vam je rekao da kažete
svaguša - reka mi je da rečen - ja se samo Boga bojim
prodavačica - ma što vi to radite
svaguša - krafne i te stvari..
prodavačica - pitam što mi to radite čovječe, prevrćete mi novine
svaguša - a kab ti men rekla di se nalazi, ja neb privrća
prodavačica - gdje se nalazi - tko
svaguša - pulska arena
šurjak - jesi kupija arenu
svaguša - jesan da ti ne kažen šta, jebate manite ženske
šurjak - šta ne drži arenu
svaguša - neman pojma, rekla je da će zvat policiju ako smista ne oden
šurjak - ma ko je jebe, kupit ćemo arenu u puli
svaguša - sad me je rico naskroz raspizdija, kupit ću sve arene u puli
šurjak - alooo, alooo
kerum - alo ja san, di ste
šurjak - evo izašli iz senja
kerum - šta koji kurac radite u senju
šurjak - šta šta, jebateled tražimo arenu
kerum - kakvu arenu glupane nadrogirani
šurjak - pulsku, jeben te smotanog
kerum - alo vas dva debila, jel vi to mene zajebajete
šurjak - ko te zajebaje, da san vozija autoputen, već bi doša u pulu
kerum - nemoj me jebat da pulsku arenu tražite po senju
svaguša - na kijosku, na kijosku, jel čuješ, na kijosku, alooo
šurjak - jes vidija manitog rica
svaguša - a je pravo zamantan
šurjak - dva dana izgubili zbog njega
svaguša - a on nan tu još sere po glavi
šurjak - sriva da se igra u nedilju
svaguša - i srića da se igra u puli
šurjak - srića da nije digod dalje, nebi se dovezli do nedilje
svaguša - stvarno, jebateled da igramo danas, neb stigli
šurjak - vako moremo lipo prispavat u crikvenici
svaguša - pa sutra lagano do pule
šurjak - nogu prid nogu
svaguša - kurac nan mogu
svaguša - alooo, aloooooo
kerum - šta arlaučeš koju pizdu materinu
svaguša - e, ric.željko, ti si
kerum - štas ono reka.jesi rico reka
svaguša - ko.ja reka.
kerum - di ste vas dva, ljudi vas čekaju
svaguša - znamo, znamo, rezerviral mi iz auta otel u crikvenici
kerum - a idijota naparenog, utakmica će počet svaki čas
svaguša - a ko igra
kerum - mi i pula u rijeci,
svaguša - željko, to je nemoguće, jes pija šta na brodu
kerum - debilu dali debilu jedan, za dvajest minuta počinje
svaguša - željko, slušaj vako, jes ti iz ogorja
kerum - da šta san
svaguša - jesan ja izagvozda
kerum - koji ti je kurac, nego odaklen si
svaguša - pa jebenmumater jel moš ti komene doć u zmijavce
kerum - šta ti imaš u zmijavcin
svaguša - vidiš da san u pravu. sad moran prkinit, iđemo u bazen
dva su člana uprave šdd hajduk split ivica gliser shurjak i joshko vlayface svagusha u nedjelju 04.9.2009. oko 11 sati uspješno prešli učku
ugledavši na županijskoj cesti tablu sveti petar u šumi odlučili su iskoristiti iznenadnu priliku nepropisno su parkirali automobil pokraj ceste
i uputili se u šumu pronaći svetog petra, upoznati ga i malo popričati sa njime
do 21 sat
nismo saznali nove detalje o njihovom kretanju
automobil je odvezao policijski pauk na deponiju u pazin
do 22 sata
policija primila više dojava građana starije dobi o tome kako ih uznemiravaju dva čudaka pitanjem - gospodine, da li ste vi sveti petar
mi bi vas tili upoznat i nešto pitat
od 23 sata
u policijsku postaju žminj privedena dva muškarca od kojih jedan ne govori a drugi ne piše na pitanje policije što su radili odgovorili su - tražimo svetog petra i smjesta su dobili svaki po trisku ka iz topa na drugo pitanje kuda idu odgovorili su - idemo u pulu kupiti arenu
i smjesta su dobili svaki pendrekom po rebrima
obzirom da imaju vrlo ogranićene sposobnosti komuniciranja njihov identitet policiji je još uvijek nepoznat
policija u žminju još jedanput je ispitala privedene ovaj put u prisustvu psihijatra
dvojci muškaraca, od kojih jedan ne govori, a drugi ne piše ponuđeno je da se odmore u bolnici ali su oni tu mogućnost glatko odbili
jer već sutra moraju na muri razgovarati sa svetim martinom o jednom momku iz slovenije
dogovorom liječnika i policije famozni dvojac provesti će noć u bolnici pod nadzorom medicinske službe svezani svatko za svoj krevet
u ponedjeljak, oko 7,30 sati
ispred pulske psihijatrije primjećen je bijeli automobil kakav još nije viđen u istarskoj županiji
prolaznici su zapazili da je vozač svojim izgledom a pogotovo naopako okrenutom basseball kapom i živopisnom frizurom u neskladu sa statusnom limuzinom kao takvom
najveći šok je uslijedio kada se saznalo da je vozač ujedno i vlasnik limuzine
točno u 9 sati temperamentni vozač napustio je bolnicu u pratnji dva nepoznata muškarca za koje nas policija uvjerava kako jedan ne govori a drugi ne piše
dežurni liječnik nevoljko je sastavio otpusno pismo kojime pacijente noćas zadržane na promatranju pušta na kućnu njegu, uz napomenu
da trebaju izbjegavati socijalne kontakte s okolinom a odlazak na posao za duže razdoblje nije poželjan
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 6/11/2010 23:59 (#20698 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Regular
Location: Zagreb
*Zadaci iz matematike u Zemunu*
1) Mali Aca ima četiri grama kokaina. Ako 1 / 8 proda Zeki za 5 eura a 1 / 4
Goksiju za 10 eura, kolika je ulična vrednost onoga što mu ostaje?
2) Beli dobija 2000 eura za ukradeni BMW, 1000 za ukradeni Golf 5 i još 2500
za Audi A8. Ako ukrade jedan BMW i 2 Golf 5, koliko Audija treba da mazne da
bi imao ukupno 9000 eura?
3) Kiza je dobio 6 godina za ubistvo, a od naručitelja je dobio 10 000 eura.
Ako njegova žena troši 100 eura mesečno, koliko para će mu ostati kad izađe
iz ćuze?
Dodatno pitanje: Koliko vremena će još morati ležati ako ubije gaduru koja
mu je potrošila pare?
4) Đone je ukrao Ganetov Kavasaki. Dok Đone beži brzinom od 100 km na sat,
Gane vadi pištolj. Ako mu treba 7 sekundi da izvadi utoku, repetira je i
ispali, koliko daleko može stići Đone dok ga ovaj ne obori?
Posted 12/11/2010 11:43 (#20763 - in reply to #20698) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Elite Veteran
Location: Sisak, Hrvatska
Zarobi đavo na jezeru Francuza, Engleza i Bosanca i veli im: BACITE NEŠTO U JEZERO I ONOME KOME NAĐEM TO ŠTO JE BACIO, ISČUPATI ĆU MU DUŠU...ONOME KOME NE NAĐEM PUŠTAM GA NA SLOBODU... Baci Francuz tenisku lopticu po sredini jezera...đavo zaroni i nađe ju ............................... i isčupa dušu Francuzu.... Baci Englez veliku grančicu po sredini jezera....đavo zaroni i nađe ju.................................i isčupa dušu Englezu.... Zatrči se Bosanac i baci nešto po sredini jezera......đavo zaroni....i nema ga satima......kada je izronio veli; NISAM NIŠTA NAŠAO, SLOBODAN SI, ALI MOLIM TE RECI MI ŠTO SI BACIO? Bosanac odgovara: ŠUMEĆU TABLETICU.................
Posted 28/11/2010 23:48 (#20930 - in reply to #2111) Subject: RE: Mujo, Haso i ostali likovi...
Extreme Veteran
Location: Zagreb
evo jedan domaci art film!!
Kill Pig ... maknuli su ga s youtuba jer se ekipa zalila ...
radi se o jednom kolinju .... ja ga bas i nemam volje za detaljno gledat
al ko voli ... http://www.vimeo.com/16864792
Posted 4/1/2011 19:21 (#21167 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Elite Veteran
Location: Karlovac
SAJB
Ponekad u dane kao što su ovi (prelazak u novu obračunsku godinu) kada korisnici računalnih sustava ili su nevjerovatno zaboravni ili se prave glupi, jedino što nas tješi da ima i gorih:
Poslije svakog leta piloti avio-prijevoznika Qantas ostave bilješku
mehaničarima s opisom problema, a pred sljedeći let mehaničari ostave
odgovor što su napravili.
Zahtjev: Lijeva guma skoro treba biti zamijenjena.
Izvještaj: Lijeva guma skoro zamijenjena.
Zahtjev: Nešto se otkvačilo u kabini.
Izvještaj: Nešto smo zakvačili u kabini.
Zahtjev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izvještaj: Nismo uspjeli ponoviti problem na zemlji.
Zahtjev: Tragovi curenja na lijevom stajnom trapu.
Izvještaj: Tragovi obrisani.
Zahtjev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne povjeruješ.
Izvještaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš povjerovati.
Zahtjev: IFF instrument neoperativan.
Izvještaj: IFF instrument je uvijek neoperativan kad je isključen.
Zahtjev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vjetrobrana.
Izvještaj: Sumnjamo da ste u pravu.
Zahtjev: Nema motora broj 3
Izvještaj: Vizualnim pregledom letjelice pronađen motor na lijevom krilu.
Zahtjev: Avion smiješno reagira na komande.
Izvještaj: Avion upozoren da se uozbilji!
Zahtjev: Čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izvještaj: Patuljku oduzet čekić.
Zahtjev: Pokusni let OK, ali je auto-slijetanje vrlo grubo.
Izvještaj: Auto-slijetanje nije instalirano.
Zahtjev: Mrtve bube na staklu.
Izvještaj: Žive bube naručene!
Zahtjev: Miš u kokpitu.
Izvještaj: Mačka instalirana!
Posted 12/5/2011 09:09 (#22479 - in reply to #2111) Subject: RE: Mujo, Haso i ostali likovi...
Veteran
Nakon povratka kući sa sprovoda svoje supruge muž sjedne da se odmori, kad odjednom započne strašna grmljavina olujna kiša isve što ide uz to,a muž će na to- već je stigla.
Posted 18/5/2011 14:42 (#22528 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
CARINICI...
> Razgovaraju dva carinika:
> Prvi: "Sutra nam je kolegi rođendan ... što da mu poklonimo?"
> Drugi: "Da mu poklonimo novog audija, što misliš?"
> Prvi: "Ma, malo je to ..."
> Drugi: "Ma je, u pravu si ... a da ga pustimo da sutra sam radi?"
> Prvi : "Ah, to je ipak previše ."
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 13/7/2011 17:33 (#23127 - in reply to #2111) Subject: RE: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Rijeka
Mujo kaže Hodži:
Meni je, evo, 100 godina - i neki dan mi se rodio sin, jel’ de
da je to čudo, al’ da je moguće.
Hodža: Jašta, i meni se nešto slično dogodilo.
Ja u šumu, kad preda me medvjed.
Šta ću, kontam, ni puške ni kamena. Ma, rek'o, šta zna medvjed šta je puška i
ja uperim u njega prst i kažem: puc, puc, a medo padne nauznak.
Ja se primaknem, a on na izdisaju, i krv mu curi iz rane na prsima.
Posted 8/9/2011 10:43 (#23614 - in reply to #2111) Subject: RE: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Rijeka
Dolazi Mujo pripit kasno navečer kući i Fata ga bijesno dočeka na vratima:
"Tako dakle, u tri ujutro se vraćaš kući?"
"Ko je reko da se vraćam? Samo sam došo po gitaru!"
Posted 20/9/2011 19:00 (#23718 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Isprave molim!" kaže murjak.
- "Znate li vi tko sam ja?" upita ga Jaca.
- "Ne!" odgovori murjak.
- "Ja sam prva dama Hrvatske!" kaže Jaca.
- "Kolega, dođi vidi što se Severina ofucala!"
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 30/9/2011 21:28 (#23797 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Umrli Srbin i Hrvat, te dodju kod Sv. Petra.
"Odakle ste vi momci?", pita ih on.
"Srbija."
"Hrvatska."
"Auuuuuu... ma ne morate nista vise reci, vi ste nevjernici,
gresnici..., idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinirano
podrucje, pa imate izbor, hocete li u zapadnoeuropski ili
istocnoeuropski pakao?" rece Sv. Petar.
"Kakva je razlika?" pitaju oni.
"Pa u zapadnoeuropskom ujutru pojedes zlicicu govana, i poslije si
slobodan, a u istocnoeuropskom isto to samo sto pojedes kantu govana."
"Ja sam uvijek bio zapadno orijentiran, ja cu u zapadni." - kaze Hrvat.
"Ma, ja necu na taj zapad majke im ga spalim; daj istok". - kaze Srbin.
I odu oni tako, i sretnu se poslije godinu dana.
"Pa, kako je?" - pita Srbin.
"Ma nije lose, onako, ujutro pojedes ono... Jedva se guta, nije
lijepo..., al' sta ces, to ti je, sto ti je. Ma, dan i nekako, al kad
pomislim sta me ujutro ceka... A kod tebe?" kaze Hrvat.
"Ma, sta da ti pricam, istocna Evropa k'o istocna Evropa. Nekad nema
govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad strajkuju ovi sto
dovoze... Nisam ih dosad ni probao.
POUKA: Ko je za EU?
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 5/10/2011 20:08 (#23831 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Mostar
Tomislav ustaje i vidi svoju odjeću ispred sebe, čistu i ispeglanu. Pogleda po sobi i vidi savršen red. Takav je bio i ostatak kuće. Uzima aspirin i prepadne se kad u ogledalu kupaone ugleda veliku modricu ispod svog oka. Međutim, primjećuje i poruku u kutu ogledala napisanu crvenim ružom i otisak usana njegove žene na ogledalu. "Dušo, doručak je u pećnici, izašla sam ranije da kupim namirnice kak...
o bih ti napravila tvoju omiljenu večeru. Volim te, dragi!"
Posrčući po kuhinji provjerava da li je doručak spremljen, kad tamo je, s toplom kavom i jutarnjim novinama. Njegov sinčić doručkuje za stolom.
Tomislav pita: "Sine, što se dogodilo sinoć?"
Sin odgovara: "Pa vratio si se kući 3 sata poslije ponoći, pijan iizbezumljen. Pao si preko stola i polomio ga, poslije si povraćao u hodniku i dobio si tu modricu kada si udario u vrata."
Zbunjen pita sina: "Kako to da je sve u najboljem redu; ruža, doručak...?"
"A, to! Pa mama te je odvukla u spavaću sobu i kad te pokušala skinuti, ti si povikao: "Pusti me kurvetino, ja sam oženjen!"
........................................
Polomljen stol ---2000 kn
Topli doručak --- 25 kn
Dva aspirina --- 5 kn
Reći pravu stvar u pravo vrijeme --- NEPROCJENJIVO!!! -----
Posted 10/11/2011 06:18 (#24057 - in reply to #24050) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Elite Veteran
Location: Sisak, Hrvatska
Dobar, preneseno sa srbijanskog foruma (by goti):
Dosao Nemanja Vidic u crkvu da se ispovedi :
Nemanja (N) : Oce zgresio sam, opsovao sam Boga na utakmici. Pop (P) : Dobro sine, desava se, a kako se to desilo. N : Pa igrali smo utakmicu, ja sam napadac, i dobijem loptu sam pred golmanom, sutnem i on mi odbrani, odbije loptu u korner. P : I tada si naravno opsovao ? N : Ma nisam, nego smo izveli korner i ja udarim loptu glavom, ona pogodi precku i golmana i opet ode u korner. P : Tada si sigurno opsovao ? N : Nisam, opet smo izveli korner, i odbije se lopta do mene, ja predriblam dva igraca, obidem i golmana, sutnem, kad protivnicki igrac rukom odbrani gol... P : To je to, tad si opsovao ? N : Ne, uzeo sam da sutiram penal. P : Nisi valjda i penal promasio jebo te Bog ?!!!
Posted 11/11/2011 09:12 (#24063 - in reply to #2111) Subject: RE: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Rijeka
Razgovaraju zaručnica, ljubavnica I domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu kožnu seksi odjeću I tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo, reći će kako je bilo.
Nakon nekoliko dana pričaju one međusobno.
Zaručnica:
-"Joj, kad me je vidio, rekao je ženim te odmah I navalio."
Ljubavnica:
-"Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil I kad me je vidio, iste sekunde prestao je raditi I navalio."
Domaćica (20 godina u braku):
-"Ja obukla sve crno, seksi, stojim kraj vrata, a muž otvori vrata, gleda I reče: "Batman, kaj ima za večeru?”
Posted 26/11/2011 20:48 (#24161 - in reply to #24160) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Elite Veteran
Location: Sisak, Hrvatska
Pred pogubljenje, dvojicu osuđenika na smrt pitaju za posljednju želju. Prvi kaže: - Da još jednom čujem hit od Jelene Rozge, - Bižuterija. A drugi će na to: - Mene streljajte prvog!!
Posted 6/12/2011 10:45 (#24202 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Kušač vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zapošljenje novog kušača. Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da kuša...
"Muškat, tri godine star, uzgojen na sjevernom obronku, odnjegovan u čeličnoj bačvi. Niska kvaliteta, ali prihvatljiv."
"Točno", reče direktor. "Dajte mu još jednu čašu na probu!"
"Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazat će najbolje rezultate.."
"Točno." Treća čaša...
"Bijeli šampanjski pinot, visoke kakvoće i ekskluzivan", hladnokrvnoreče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj prišapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom urina. Pijanac gutne...
"Plavuša, 26 godina. Tri mjeseca u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću tko je otac!"
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 13/12/2011 22:40 (#24339 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Veteran
Location: Sisak, 098-711-540
Zaposlili se Mujo i Haso kao piloti u Oružanim snagama Bosne i Hercegovine pa krenuli na svoj prvi let.
Kada su međutim trebali sletiti na mostarski aerodrom, vidjeli oni da je pista mnogo kraća nego što su učili na obuci.
Spustili su nekako avion, aktivirali sve kočnice, zaškripale su i zadimile se gume, a avion produžio preko rubnika, probio ogradu i jedva se nekako zaustavio na livadi iza piste.
- "Jebo majku svoju, kako su napravili ovu pistu!" - opsovao Mujo na kraju, skidajući kacigu.
- "Nema više od 100 metara!"
- "Baš." - dodao Haso, brišući znoj.
- "Al glavno da im je široka kilometar...!?"
Posted 14/12/2011 13:59 (#24346 - in reply to #2111) Subject: RE: Mujo, Haso i ostali likovi...
Veteran
Prema najnovijim istraživanjima,žene tvrde da im je manje neugodno kada se skidaju pred muškarcima nego pred ženama. Kažu da su žene prekritične, dok su muškarci potpuno jasno uglavnom zahvalni.
Posted 14/12/2011 14:18 (#24347 - in reply to #24346) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Veteran
1) Predložio sam svojoj ženi u supermarketu da kupimo gajbu piva za 90
KN. Rekla je da ne dolazi u obzir i onda je bez riječi kupila kremu za
lice za 250 KN. Rekao sam joj da bi ljepše izgledala uz gajbu piva nego
uz kremu…
I tako je počela svađa…
2) Prije neki dan pitao sam ženu gdje bi voljela da idemo za godišnjicu
braka. Rekla je: "Negdje gdje nikad nisam bila". Predložio sam joj kuhinju.
I tako je počela svađa…
3) Dok sam gledao svoju omiljenu emisiju, žena je sjela kraj mene i
pitala: "Šta ima na TV-u?" – "Prašine…", rekao sam joj.
I tako je počela svađa…
4) Žena mi je izrazila želju za rođendanski poklon. Rekla mi je "Želim
nešto crveno što ide 0 do 100 za 3 sekunde". Kupio sam joj crvenu vagu.
I tako je počela svađa…
5) Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim što
vidi: "Osjećam se užasno; imam višak kila i tamne podočnjake. Odmah da
si mi dao kompliment!" Rekao sam joj da joj je vid savršen.
I tako je počela svađa…
6) Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih nije
prestajao nizati čašu za čašom. Pitao sam ženu da li ga poznaje.
"Naravno", rekla je, "dugo smo bili zajedno i kad smo se razišli počeo
je piti i od tada nije prestao". Kažem ja: "Tko bi rekao da će toliko
dugo slaviti…"
I tako je počela svađa…
Posted 19/1/2012 22:15 (#24554 - in reply to #24347) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Elite Veteran
Location: Sisak, Hrvatska
Stoji plavuša na ogradi Krčkog mosta i hoce skočiti. Nailazi neki tip i pita ju: Sta radis djevojko?zasto se hoces baciti? Ma ja sam plavusa i svi me zajebavaju i hocu se ubiti. Ma daj,pogle kak si zgodna.Ja sam ti kapetan broda i odfuracu te u ameriku i bices glumica jer si prelijepa. Tako i bi,on nju odfura na brod i kaze joj da se zakljuca u njegovu sobu jer nije bilo vise slobodnih soba. Putuju oni tako nekoliko dana i misli si plavusa:kako da se oduzim kapetanu?nemam novaca ali zgodna sam sigurno bi me po...o pa cu mu dati pi..e,to je jedino kako mu se mogu oduziti. I tako ona njemu dala pi..e svako jutro nekoliko dana,kapetanu se svidilo pa ju je poceo gu..ti i svako popodne. Sve to nekeako bilo cudno Admiralu jer mu kapetana nema po cijeli dan na radnom mjestu pa se uputi u njegovu kabinu popricati s njim da vidi sta se zbiva. Ulazi on u kapetanovu kabinu i ima sta vidjeti.Lezi plavusa gola na krevetu rasirenih nogu a on onako iznenadeno zapita. Sta ti tu radis djevojko?Ti si slijepa putnica ili stovec? A plavusa rece:ma ja sam vam glupa plavusa,htjela sam se ubiti i skociti sa Krckog mosta ali me je kapetan odgovorio i rekao je da sam zgodna i da ce me odvesti u ameriku da budem glumica pa sam mu se htjela ovako oduziti. A Admiral joj onako iznenaden i u smijehu kaze: Ma nije ti zlato moje ovo brod za ameriku,ovo ti je trajekt Prizna-Zigljen..
Posted 2/2/2012 20:39 (#24665 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Penzionerski
Eto, na primjer, neki smo dan zena i ja otisli u grad i usli u jednu trgovinu. Razgledali smo robu i kupili neke sitnice.
Kad smo izasli, nakon pet minuta, pred trgovinom smo nasli policajca, koji je pisao prijavu za krivo parkiranje.
Priblizili smo mu se i ja sam rekao: "Zar ne biste mogli imati malo vise postovanja prema starijima? To nam je prvi put, mi smo u mirovini i zasto nas bas hocete kazniti?"
Tip nas nije udostojio niti jednog pogleda i nastavio je mirno pisati prijavu.
Tada sam mu rekao da je "Nacisticko govno".
Na to je policajac podigao pogled, ostro me gledao trenutak, te odmah nakon toga poceo pisati drugu prijavu za izlizane gume.
Na to mu je moja zena rekla da je "Usrano kopile".
Tip je mirno drugu prijavu pridruzio prvoj ispod brisaca stakla i nastavio pisati trecu prijavu.
Potrajalo je to dvadesetak minuta - sto je on vise pisao, to smo ga mi vise vrijedjali i obratno... sto zapravo, gledajuci sa osobnog stanovista, nema nikakve veze i nije nas uopce pogadjalo. Naime, mi smo u grad dosli autobusom...
Eto vidite, od kada smo u penziji, pokusavamo se malo razonoditi i zabaviti, to nam je vrlo vazno u ovim godinama!
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 14/3/2012 19:38 (#25075 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
Mujo i Fata spavaju odvojeno jer je Fata u osmom mesecu trudnoće. Fata se sažali na njega pa mu kaže:
Čuj, bolan, razumijem kako ti je, zato evo ti 100 KM, idi kod susjede nek te zadovolji. Ali da ti ovo bude prvi i posljedni put!
Mujo ne verujući svojim ušima, uzima pare, odlazi kod komšinice, ali vraća se odmah i kaže:
Neće, traži 200 KM.
Fata će na to:
Vidi ti kučke! Kad je ona bila trudna ja sam uzimala po 100 KM!
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 27/3/2012 18:13 (#25141 - in reply to #2111) Subject: Re: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Jarun / ZG
ZAGORSKI RADNI DAN
Ispričajte Vi nama, Joža, kako traje Vaš radni dan?
- Evo ovak: Jutro se ja i Bara zdignemo, ona skuha kavu, pa si popijemo kavu
i trgnemo si saki po jen štamprlek rakijice, a ja neki put i dve.
Onda ja prejdem kravama, kokošima i pajcekima, to počistim, a Bara za to
vreme dela fruštuk. Onda si pojedemo fruštuk, pa si popijemo saki pol litre
vina.
Onda si ja zemem kanister vina na traktor i prejdem orat.
I tak orem ja, orem, pa si male popijem, pa opet orem, pa si pak male
popijem, i dojde vreme za iti doma na ručak.
Bara nekaj fino skuha, pa si posle ručka saki popijemo dva-tri deci vina.
- Čekajte malo, Joža, pa mi snimamo emisiju koju će gledati i mala djeca,
dajte malo drugačije, pa samo o rakiji i vinu pričate...
možda malo kulturnije...
- Onda bumo ovak: Jutro, kad se Bara i ja zdignemo, ona skuha kavu, pa si
popijemo kavu i saki si pročita po jednu slikovnicu, a ja neki put i dve.
Onda ja prejdem kravama, kokošima i pajcekima, to počistim, a Bara za to
vreme dela fruštuk. Onda si pojedemo fruštuk, pa si prečitamo saki jenu
malu, tenku knjigicu.
Onda si ja zemem jenu debelu knjigu na traktor i prejdem orat.
I tak orem ja, orem, pa si male prečitam, pa opet orem, pa si pak male
prečitam, i dojde vreme za iti doma na ručak.
Bara nekaj fino skuha, pa si posle ručka saki prečitamo po jenu-dve knjige.
Onda se malo odmorimo, Bara tam nekaj oko kokoši prčka, a ja si prejdem u
biblioteku k pajdašima.
A kad tam, puna biblioteka, neki su već tak načitani da čitaju naglas, a
neki i popevaju. I tak si mi prečitamo knjigicu-dve-tri i zabavlamo se, dok
nas Štef bibliotekar ne stira van:
Fajront ! Dost ste čitali !
I tak mi stojimo pred bibliotekom, kad se nešče seti da Francek ima
tiskaru......
----- .
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
.
Posted 11/5/2012 12:34 (#25409 - in reply to #2111) Subject: RE: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Rijeka
Naslikao Suljo svoju prvu sliku, pa je donio u galeriju.
Gleda vlasnik galerije i kaže:
"Nije loša, a kako se zove?".
"Mujo u Zenci" - kaže Suljo.
"A ko je ova gola žena na slici?"
"Fata".
"A ovaj goli muškarac pored nje?".
"Huso"
"A gdje je Mujo?"
"U Zenci".
Posted 17/2/2016 15:18 (#29077 - in reply to #2111) Subject: RE: Mujo, Haso i ostali likovi...
Expert
Location: Rijeka
Pre nekoliko dana sam sa mužem otišla u grad zbog kupovine, razgledali smo robu, kupovali hranu i sitnice.Kad smo izašli iz jedne prodavnice, zatekli smo policajca koji je pisao prijavu za pogrešno parkiranje.
Prišla sam mu i rekla:
-Zar ne bi mogli imati više poštovanja prema starijima?
Ovo prvi put vidim, mi smo penzioneri, zašto kažnjavate ljude kad nemaju da plate?
Policajac nas nije udostojio pogleda i nastavio mirno da piše prijavu.
Onda sam mu rekla da je “nacističko g*vno”.
Na to je podigao pogled, oštro me pogledao i nastavio da piše još jednu prijavu, ovaj put za izlizane gume.
Onda mu je moj muž rekao da je “najobičnija pe*erčina”.
Policajac je mirno popunio drugu prijavu, zakačio ispod brisača, i nastavio sa pisanjem treće.
Potrajalo je to dobrih petnaestak minuta. Što je on više pisao, to smo ga mi više vređali.
Ali u stvari, gledajući sa našeg stanovišta, nema nikakve veze sa nama i nije nas mnogo pogađalo.
Naime, mi smo u grad došli autobusom.
Eto, otkad smo u penziji, pokušavamo malo da se razonodimo i zabavimo.
To nam je veoma važno u ovim godinama!!!
Mujo, Haso i ostali likovi...
Tek če u nedjelju poslje mise 
