|
|
Veteran
Location: Sisak | Zaboravljena bajka...
Razgovaraju prijateljice. Evo najkraće i najljepše bajke koju si ikad čula: Nekoć davno živjela djevojčica koja je svog mladića pitala hoće li je oženit. Mladić je odgovorio: NE!!
Od toga dana djevojčica je živjela sretno do kraja svog života, nikome nije prala, kuhala, peglala, zabavljala se s prijateljicama, radila i trošila svoj novac na što je htjela.
* KRAJ *
Problem je da nama kad smo bile male te bajke nisu ispričali nego su nas zaje.... s onim idiotom na bijelom konju. |
|
| |
|
Elite Veteran
 
Location: Gornji Grad-Medveščak | LELO - 2/6/2008 08:15
radila i trošila svoj novac na što je htjela.
Da ali je trošila samo svoj novac !!!
-----
Naš hangarčić: http://web.vip.hr/385915861879.vip/Index.html |
|
| |
|
Elite Veteran
Location: Gornji Grad-Medveščak | Dvoje pametnih = romansa
Glup 'ona' ili 'on' = brak
Oboje glupi = roditeljstvo
-----
Naš hangarčić: http://web.vip.hr/385915861879.vip/Index.html |
|
| |
|
Elite Veteran
Location: Sisak, Hrvatska | Diogen - 2/6/2008 10:32 LELO - 2/6/2008 08:15
radila i trošila svoj novac na što je htjela.
Da ali je trošila samo svoj novac !!! Hm prijatelju, ne zaboravi da je to bajka...Samo u bajci funkcionira perpetuum mobile !
Edited by zzechner 2/6/2008 20:31
|
|
| |
|
Elite Veteran
Location: Gornji Grad-Medveščak | Slažem se ! Jer žena je kao Nebo: Raj za oči, Pakao za dušu i Čistilište za đep ! (Da li je to Dante rekao?)
D.
-----
Naš hangarčić: http://web.vip.hr/385915861879.vip/Index.html |
|
| |
|
Expert
Location: Rijeka | Kaže muž ženi:
- Draga, moram ti priznati da sam bankrotirao,otac me izbacio iz nasljedstva i uzeo kola. Hoćeš li me i dalje voljeti?
- Naravno, ali ćeš mi puno nedostajati! |
|
| |
|
Expert
Location: Jarun / ZG |
Edited by Dražen 6/6/2008 16:36
 (ina.jpg)
Attachments
----------------
 ina.jpg (11KB - 39 downloads)
-----
.
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
. |
|
| |
|
Expert
Location: Jarun / ZG |
naruđbe za majicu na pp.
 (t-shirt.jpg)
Attachments
----------------
t-shirt.jpg (43KB - 37 downloads)
-----
.
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
. |
|
| |
|
Expert
Location: Jarun / ZG |
Jedan talijanski časopis raspisao je natječaj za najbolji prikaz izvorne kvalitete života. Pobijedila je priča, odnosno model jednog čitatelja iz Genove. Prenosimo je da biste je mogli "kopirati". Njezin bolji dio je:
Moj dan:
Ustajem u 5,30 sati.
Slijedi obavezna tjelovježba od najmanje 30 minuta.
Doručak je dosta obilan.
Radim od 7 do 13,30 sati, ne dulje.
Sredina dana za mene je nešto posebno. Ručak je standardan, ni prevelik, ni premalen. Uvijek ima nešto jušno ili kašasto.
Slijede kraća šetnja i odmor. Volim prileći, ali ni u tome ne pretjerujem.
Posla se ponovno hvatam od 16 sati, pa do 17 i 30. Pospremim radno mjesto i napravim si plan za sutra. Uvijek znam kad ću početi i što ću raditi sutradan.
Predvečer ispunim nekom "svojom" aktivnošću, kako me kada volja (sport ili brža šetnja). Može i neki hobi. Rado sam u vrtu. Volim prirodu, slobodu, svjež zrak.
Večera je svakako između 19 i 19,30. Odgovara mi laganiji obrok.
Zatim se posvetim sebi, nekoj vrsti duhovnog razvoja; popričam s nekim, pozitivno razmišljam, ponekad nešto pročitam. Ne volim blebetanja, mrzim ogovaranja ("što je tko učinio", "tko je s kim u klapi" i sl.).
Prije počinka - šetnja.
Liježem u 22,30 sati (svjetlo gasim 15 minuta potom).
Meni odgovara ta urednost ritma, a drugima možda ne. Živim kao po nekom planu.
S nadređenima dobro surađujem. Znam svoje "mjesto". I osjećam neku sigurnost na njemu.
Ne pijem, ne trošim novce na bilo što, ne seksam se, ne pušim...
Mateo
P.S. Ovdje sam dugo. Bude li sve po planu, nadam se nagradnom dopustu za Božić. Takva su zatvorska pravila.
-----
.
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
. |
|
| |
|
Expert
Location: Jarun / ZG |
DJEČJI AFORIZMI
Brat i ja smo danas pojeli cijelu teglu marmelade.
Večeras ćemo dobiti ili proljev ili batine!
Ne razumijem zašto se mama toliko ljuti što sam razbio vazu.
Ionako je vaza bila kineska, a ne naša!
U televizoru rade mali ljudi, a u radiju njihova djeca!
Baka nam je otišla na onaj svijet.
Sad i mi imamo nekog u inozemstvu!
Pogodili smo loptom susjedovu ženu.
Sad nam je susjed glavni sponzor.
Našoj susjedici mama gleda u šalicu, a tata u noge!
Moja sestra je opet položila razred odličnim uspjehom - sve same petice.
Ona to meni namjerno radi!
Ujna Mica je opet u drugom stanju.
Njoj je drugo stanje u stvari prvo!
Mami i tati danas je godišnjica braka.
To svi znamo osim tate.
Kad se mama i tata zaključaju u spavaću sobu ja u narednih sat vremena mogu
raditi što hoću.
Što ja volim taj seks!
Pitao sam tatu zbog čega on brije bradu a mama noge.
On kaže da se svako brije onde gde ga ljudi gledaju.
-----
.
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
. |
|
| |
|
Expert
Location: Jarun / ZG |
Na sudu tužitelj pozove svog prvog svjedoka, jednu staru bakicu od blizu 80 godina i upita je: Gospođo Smith dali me poznajete?.
Kako vas ne bi poznavala gospodine Jones. Znam vas još kao djećaka ali moram vam iskreno kazati da sam se u vama jako razočarala. Lagali ste, varali svoju ženu i uopće tračali ste ljudima iza leđa i manipulirali njima. Vi mislite da ste velika faca, a u biti nemate mozga koliko ni mušica bez glave. Da ja vas dobro poznam.
Tužitelj u zbunjoli nije znao šta da radi pa upita: A poznate li gospođo branitelja?
Da poznajem i gospodina Bradleya dok je još bio mladić. On je lijenčina, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. On ne može uspostaviti normalan odnos ni sa kim, a bije ga glas najlošijeg advokata u državi. Da ne spominjem da vara svoju ženu sa tri ostale, među kojima je i vaša žena. Da dobro ga znam.
Branitelj samo što nije dobio infarkt.
Sudac naredi obojici advokata da mu priđu i tihim glasom im reče:
Slušajte vas dva idiota, ako bilo koji od vas upita babu dali poznaje mene ide na robiju.
-----
.
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
. |
|
| |
|
Extreme Veteran
Location: Arnhem-Nederland | Žali se Mujo Hasi:- Ona moja Fata je drolja!- Otkud ti to?- Zamisli, bolan... Vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći,a ona kod kuće sa švalerom!Poslije kraće pauze, opet Mujo onako sam za sebe:- A možda i nije drolja... Možda nije dobila telegram...
-----
Efteling
|
|
| |
|
Veteran
Location: Zagreb, | Diogen - 3/6/2008 09:32
Slažem se ! Jer žena je kao Nebo: Raj za oči, Pakao za dušu i Čistilište za đep ! (Da li je to Dante rekao?)
D.
Žena je kao boca. Zavoliš je, ona tebe, ljubiš je i odjednom ode 
-----
Sky is not the limit |
|
| |
|
Expert
Location: Rijeka | Kako žena mjenja ulje u autu:
- Odveze auto u servis
- Sjedi u kaficu 15 minuta tracajuci sa prijateljicom
- Postavi nekoliko glupih pitanja serviseru, plati i odveze auto
- Vozi 3000 kilometara manje nego što proizvodac ulja preporucuje i onda
opet mjenja ulje na isti nacin
Kako muškarac mjenja ulje:
- Kupi ulje, filtere, pivo i gomilu nepotrebnih stvari
- Ustanovi da je posuda u koju lijeva ulje puna od prošle zamjene, pa je
izlije u slivnik
- Otvori konzervu piva i popije je
- Petnaest minuta traži dizalicu
- Namuci se jer je dizalica zaribala. Na kraju digne auto
- Popije još jedno pivo dok se odmara, psujuci one što rade dizalice
- Stavi posudu za odlijevanje ulja ispod automobila
- Traži kljuc za odvrtanje šarafa koji zatvara rezervoar sa uljem
- Psuje one koji rade aute zato što za svaki prokleti šaraf treba poseban
kljuc
- Ne može naci kljuc pa odvrne šaraf papagajkama
- Šaraf mu padne u posudu sa uljem, a onda se preko šarafa i njegovih ruku
prolije vruce ulje
- Psuje i briše ruke u hlace
- Krece po još jedno pivo koje ce popiti dok ceka da ulje istekne
- Psuje ženu što mu ne dopušta da masnim rukama otvara frižider
- Ipak uzme i popije pivo
- Traži kljuc kojim se skida filter
- Opet psuje one koji rade aute zato što za svaki prokleti šaraf treba
poseban kljuc
- Na kraju nekako odvoji filter koristeci odvijac
- Obriše prljave ruke u hlace i otvori još jedno pivo
- Naide prijatelj, sa kojim dovrši pivo i ode (onako prljav) u obližnju
krcmu
- Sutradan uzme posudu sa uljem i izlije ga u kanalizaciju
- Stane u lokvu ulja koju je prolio po ulici
- Krene po pivo, ali ustanovi da ga nema više u frižideru
- Pošalje sina u prodavnicu po pivo
- Ugradi novi filter, ne zaboravivši da ga najprije ispipa masnim rukama
- Ulijeva prvu kutiju ulja u motor
- Sjeti se da nije zavrnuo šaraf rezervoara sa uljem
- Trci da pronade šaraf, sjeti se da je on pao u posudu za ulje. Trci do
slivnika i srecom nade ga zaglavljenog u sifonu
- Naredi sinu da stoji pored slivnika i da ne dopušta nikome da tu bilo šta
ulijeva, dok on ne nade nešto cime ce išcackati šaraf
- Išcacka ga iglom od ženinog broša (poslije ce joj objašnjavati zašto je
broš mastan, a igla sva izvijana)
- Brzo legne pod auto i uvrce šaraf dok ulje kaplje iz motora
- Ulje mu zamasti ruke, kosu, celo...
- Psuje ulje, auto, ženu...
- Traži sina da odmah donese nekakve stare novine ne bi li pokupio i
izbrisao ulje
- Briše ulje i psuje sina što je donio baš novine koje on nije citao
- Psuje sina što je morao zamastiti sliku miss Veljace 1997, koju godinama
cuva
- Obriše se
- Popije pivo
- Lijeva ostatak ulja
- Pošalje sina da kupi još jednu kutiju ulja jer je ona jedna kapala dok je
on tražio šaraf
- Dok ceka sina, pije pivo. Sin donese pogrešno ulje
- Psuje državu što u svakoj radnji imaju ulje drugog proizvodaca
- Psuje sina što nije otišao u drugu radnju
- Ipak lijeva pogrešno ulje
- Spusti auto sa dizalice i baci dizalicu u garažu, psujuci je, naravno
- Vozi 3000 kilometara više nego što proizvodac ulja preporucuje i onda
opet
mijenja ulje na isti nacin
|
|
| |
|
Elite Veteran
Location: Zagreb | Zašto muškarci imaju bolje prijatelje? Prijateljstvo među ženama: Žena se nije vratila kući cijelu noć. Slijedeće jutro je rekla mužu da je prespavala kod svoje prijateljice. Muž je nazvao njenih deset najboljih frendica. Nijedna od njih nije znala ništa o tome. Prijateljstvo među muškarcima: Muž se nije vratio kući cijelu noć. Slijedeće jutro je rekao ženi da je prespavao kod svog prijatelja. Žena je nazvala njegovih deset najboljih prijatelja. Svi su potvrdili da je prespavao kod njih, a dvojica su rekla da je on još uvijek tamo.
-----
Bojan Stürmer
www.aeromodelarstvo.net |
|
| |
Mujo, Haso i ostali likovi...
