|
|
Veteran
 
Location: Zagreb, | Obrisano od strane Administratora! Živac, molim te da pročitaš pravila ponašanja na forumu - http://www.aeromodelarstvo.net/Forum/forums/thread-view.asp?tid=439&posts=1&start=1
-----
Sky is not the limit |
|
| |
|
Elite Veteran
Location: Sisak, Hrvatska | Bolje s kolesom v kurbarijo, kot z mercedesom na delo.
Bolje imeti kratkega na kratko noter, kot dolgega dolgo zunaj.
Bolje trebuh od hrane, kot grba od dela.
Bolje vino v zelodcu, kot voda v kolenu.
|
|
| |
|
Expert
Location: Rijeka | Kaže policajac Cigi:
- Ovo što vi vozite ne može se ni nazvati automobilom!
Ciga mu na to odgovara:
- Pa rekao sam vam, zato i nemam vozačku dozvolu. |
|
| |
|
Extreme Veteran
Location: Arnhem-Nederland | ARHITEKTA - tip koji nije dovoljno muško da bi bio inžinjer i premalo je pederast da bi bio dizajner.
- BANKAR - tip koji ti pozajmi kišoban kada sija sunce i zahtjeva da ga vratiš kada počne kiša.
- SKAUT - dječak obučen kao kreten kome komanduje kreten obučen kao dječak.
- INTELEKTUALAC - osoba koja može dva sata da razmišlja o nečemu čto nije sex.
- PROGRAMER - tip koji vam riješi problem za koji i niste znali da ga imate, na način koji ne razumijete.
- PSIHOLOG - onaj koji gleda sve ostale kada u sobu uđe dobra ženska.
- KONSULTANT - onaj koji ti skine sat sa ruke, kaže ti koliko je sati i za tu uslugu ispostavi račun.
- DIPLOMATA - onaj koji ti kaže da ideš u p.... m....... na takav način, da jedva čekas da pođeš.
- EKONOMISTA - stručnjak koji će sutra znati zašto se ono što je juče predvidio danas nije desilo.
- KVANTNI FIZIČAR - slijepa osoba koja u mračnoj sobi traži crnu mačku koja i nije tamo.
- MATEMATIČAR - osoba kojoj treba pet minuta da odgovori na pitanje, tako da je odgovor potpuno pravilan i potpuno nekoristan.
- TIMSKI RAD - mogućnost prevaljivanja krivice na nekog drugog.
- NOGOMET - s time se vjenčala svaka žena iako to nije znala.
- NESTRPLJIVOST - produženo čekanje.
- INFLACIJA - plaćanje cijena iz sljedeće godine prošlogodisnjim plaćama.
- LJUBAV - riječ sa pet slova, dva samoglasnika, tri suglasnika i dva idiota
- GLAVOBOLJA - najčesce korišćeno kontraceptivno sredstvo.
- HARDWARE - dio računara koji trpi udarce kada zataji software.
-----
Efteling
|
|
| |
|
Expert
Location: Rijeka | Gatara gleda Muji u dlan:
Mmmm... stoji vam neki put...
Jes' vala, neki put mi stoji, a neki put ne!
|
|
| |
|
Expert
Location: Jarun / ZG | Pita učiteljica djecu:
- Djeco, šta je to malo, crveno, skače po šumi?
Djeca bleje, razmišljaju, pa se poslije nekog vremena javi mali Cigo: -
Mogu ja učiteljice?
A učiteljica će:
- Ajde pokušaj.
- Pa, ja mislim da je to zagonetka...
Edited by Dražen 21/4/2008 13:51
-----
.
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
. |
|
| |
|
Expert
Location: Jarun / ZG |
Časna uči klince vjeronauk i pokušava ih zainteresirati za Božju kreaciju.
Časna: Djeco, ja ću vam opisivati stvari, a vi pogodite sto je to. Jel moze?
Klinci: Može.
Časna: Evo ovako, ima lijepo smeđe krzno, živi u krošnjama drveća i zakopava lješnjake u zemlju. Sto je to?
Klinci tupo gledaju u časnu, pogledavaju se međusobno i sliježu ramenima.
Časna: Evo sada ću bolje opisati: ima lijepo smeđe krzno, krasan kitnjast rep ,slatke zubiće-sjekutiće, skakuće u krošnjama drveća i zakopava lješnjake u zemlju. Što je to?
Klinci tupo gledaju, pogledavaju se međusobno i sliježu ramenima.
Časna: Ajde ti reci, Ivice, što ti mislis što je to?
Ivica se diže, nesigurno pogledava oko sebe i veli: - Pa... Ja znam da je točan odgovor Isus, ali mi jako vuče na vjevericu...
-----
.
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
. |
|
| |
|
Expert
Location: Jarun / ZG |
Oženjeni muškarac upoznaje prelijepu djevojku i dogovara se da provede noć s njom za 500 Eura.
Ujutro, nakon noći provedene zajedno, kaže joj da nema dovoljno gotovine kod sebe i da će naložiti sekretarici da joj pošalje ček s uplatom na ime '' NAJMA STANA'' čim stigne u ured.
Na putu u ured shvati da se pokajao, da cijeli taj dogadjaj nije vrijedan toliko novaca, tako da kada dodje u ured naloži sekretarici da pripremi ček na 250 Eura, i izdiktira joj slijedeće objašnjenje koje će priloziti uz ček:
Postovana gospodjo,
U prilogu Vam saljem ček na iznos od 250 Eura na ime najma za stan.
Ne saljem unaprijed dogovoreni iznos, jer sam u vrijeme kada smo dogovarali iznos bio pod dojmom:
a) da stan ranije nije bio korišten;
b) da je dobro zagrijan ,
c) da je dovoljno mali da bih se u njemu osjećao ugodno kao kod kuće.
Medjutim, shvatio sam da ste ranije već imali podstanare, da grijanje ne radi, i da je stan suvise prostran.
Srdacan pozdrav
Po primitku ovakvog objašnjenja i čeka na 250 Eura, dotična gospodjica mu odmah vrati ček, uz slijedeće objašnjenje:
Poštovani gospodine,
Prije svega ne razumijem zašto ste mislili da je onako lijep stan mogao biti neograničeno dugo prazan.
Vezano za vašu pritužbu glede toplote u stanu, grijanje savršeno funkcionira, ako znate kako ga uključiti.
Što se tiće prostranosti, stan je normalne veličine.
Ukoliko vi nemate dovoljno namještaja da ga popunite, nemojte kriviti stanodavca.
Molim Vas da pošaljete puni iznos stanarine, u protivnom ću biti prisiljena kontaktirati vašu trenutnu stanodavku.
Srdačan pozdrav
-----
.
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
. |
|
| |
|
Expert
Location: Jarun / ZG |
Poslije nedjeljne mise jedan se sramežljivi stariji čovjek došuljao u
crkvu i ispovjedio:
-Neki dan kada se moja supruga nagnula u zamrzivač, podigla joj se
haljina. U meni je nešto puklo, skinuo sam joj gaćice i navalio ko lud.
-To nije nikakav grijeh! Voditi ljubav sa svojom suprugom, pa to je
normalno ! - odgovori velečasni.
Čovjek se zahvali i lakog srca ode kući.
Malo kasnije dolazi starica:
-Neki dan kada sam se nagnula u zamrzivač podigla mi se haljina i moj
čovjek skinuo mi je gaćice i navalio ko lud. Je to grijeh, velečasni ?
-To nije ništa čega bi se trebali sramiti, Vas muž je maloprije bio
ovdje i ja sam mu rekao da je to normalno i čak više pohvalno da se tako
volite i to radite u vašim godinama!
-Znači mi smo još uvijek dobrodošli u crkvu?
-Svakako, odgovori velečasni.
-Sada mi je puno lakše, odgovori starica, jer u Kauflandu više nismo
dobrodošli………….
-----
.
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
. |
|
| |
|
Expert
Location: Jarun / ZG |
*Prijateljstvo među ženama:
*Jednu noć supruga nije došla kući i suprug ju je upitao gdje je spavala a ona mu odgovori da je spavala kod jedne svoje prijateljice.
Suprug je nazvao deset njezinih najboljih prijateljica ali nitko od njih to nije potvrdio....
*Prijateljstvo među muškarcima:
*Jednu noć suprug nije došao kući i supruga ga je upitala gdje je spavao a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja.
Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja, 8-ero njih je potvrdilo da je spavao kod njih a 2 da je još uvijek tamo.
-----
.
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
. |
|
| |
|
Expert
Location: Jarun / ZG |
Što nam je ostalo od ZERP-a...
 (bogatstvo_hrvatskog_mora.jpg)
Attachments
----------------
 bogatstvo_hrvatskog_mora.jpg (26KB - 31 downloads)
-----
.
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
. |
|
| |
|
Expert
Location: Jarun / ZG |
Došao Sanader u posjetu Britanskoj kraljici i postavio joj pitanje kako joj je uspjelo da tako dugo i uspješno vlada i kako joj je uspjelo da bude k tome i omiljena među Britancima.
"Pa to je doista jednostavno."- reče kraljica."Okružena sam inteligentnim savjetnicima."
Sanader se zamisli: "A kako znate da je savjetnik inteligentan?"
" Ah, postavim im zagonetku i ako odgovore na nju onda su u redu."- kaže kraljica i pozove batlera: "Pozovite mi Georga Browna, molim vas."
Nakon par minuta pojavi se Sir George Brown.
"Izvolite Vaše Visočanstvo..."
"Odgovorite mi George: Vaši roditelji imaju dijete. Ono nije vaš brat niti vaša sestra. Tko je to?"
"To sam ja Vaše Visočanstvo."- odgovori George.
"Izvrsno, George! Hvala Vam George."
"Eto, vidite gospodine Sanader.To radim jednom mjesečno sa svima. To je tajna mog uspjeha."
Sanader se zamišljen vrati u Zagreb, pozove Luku Bebića i upita ga:
"Recite mi Luka: Vaši roditelji imaju dijete ali ono nije vaš brat nit vaša sestra. Ko je to?"
Luka Bebić se zamisli i nakon pet minuta kaže Sanaderu: "Možete li mi dati nekoliko sati da razmislim, premijeru?"
"O da, svakako!"
Luka Bebić se povuče u kancelariju , nazove Šeksa i pita ga.
" Vaši roditelji imaju dijete ali ono nije vaš brat nit vaša sestra. Ko je to?"
"Pa to sam ja!"-kaže Šeks.
Luka Bebić odmah ode kod Sanadera i kaže mu:
"To je Šeks, premijeru!"
"Ne Luka. To je George Brown!"
-----
.
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
. |
|
| |
|
Expert
Location: Jarun / ZG |
Sjede u vagonu vlaka Kinez, Amerikanac, Bosanac i Nijemac.
Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor košaru punu riže. Amerikanac ga pogleda i začudjeno pita:
- Zasto si bacio rižu, pa šteta je...
- Ma u Kini imamo riže k'o pijeska - kaze Kinez.
Malo kasnije, ustane Amerikanac i baci svežanj dolara kroz prozor. Nijemac se prenerazi i pita:
- Zasto si bacio dolare?
- Pa mi u Americi imamo dolara kao u priči - kaze Amerikanac.
Sjede oni dalje tako, Nijemac pogleda Bosanca, a Bosanac će brzo:
- Nemoj da ti slučajno padne na pamet.
-----
.
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
. |
|
| |
|
Expert
Location: Jarun / ZG |
RVACKI JE ZAKON!
(kratki tečaj engleskog jezika)
Attachments
----------------
Hrvatskijezakon.pps (98KB - 57 downloads)
-----
.
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
. |
|
| |
|
Elite Veteran
Location: Gornji Grad-Medveščak | Pričaju Amerikanac, Francuz i Crnogorac tko ima ljupkiju ženu.
Veli Francuz: kada Francoise vikendom na našoj farmi jaše konja, konj ima dva repa!
Ma nije da ima dva repa, nego Francoise ima duuuugu kosu pa se ona vijori!
Veli Amer: kada vikendom Jane jaše koja na našem ranchu, konj ima šest nogu !
Ma , nije to konj sa šest nogu, nego JHane ima duuuge noge, sve do tla !
Veli Crnogorac: kada ja ujutro idem na posao, dok ne ustanem iz kreveta pljesnem moju
Milevu po guzici, a guzica se zatalasa. i kada se ja vratim sa posla, guzica još talasa!
Ma nije to neka jedra guzica, nego se ja brzo vratim !
Edited by Diogen 24/4/2008 21:32
-----
Naš hangarčić: http://web.vip.hr/385915861879.vip/Index.html |
|
| |
Mujo, Haso i ostali likovi...
