|
|
Expert
  
Location: Mostar | dlaka - 6/3/2008 17:55
Voziš Formulu 1, ispred tebe juri podmornica a na guzicu ti se lijepi svemirski brod. Pokušavaš prestići podmornicu, ali ti to nikako ne uspijeva. Kako češ se izvući iz takve situacije ?
Ovako !! Nadješ biciklistu koji vozi 50 km/h ,,uzbrdo !! zaustaviš ga i pitaš :::
-- Koliko staje slonu palačinaka u uho ??
-- i on ti odgovori ::: nemože nijedna,,,,, zato što u sladoledu nema kostiju !!
I to je to ....    Edited by sony 6/3/2008 22:27
-----
|
|
| |
|
Expert
Location: Zaprešić | dlaka - 6/3/2008 17:55
Voziš Formulu 1, ispred tebe juri podmornica a na guzicu ti se lijepi svemirski brod. Pokušavaš prestići podmornicu, ali ti to nikako ne uspijeva. Kako češ se izvući iz takve situacije ?
Zamoliš ćika cigu da zaustavi ringišpil
-----
rdjavom ku*cu i dlaka smeta |
|
| |
|
Expert
Location: Mostar | Zamoliš ćika cigu da zaustavi ringišpil
.....................................
-----
|
|
| |
|
Veteran
Location: Zagreb, | U Srbiji pobjegne lav iz kaveza i napadne djevojćicu hrabri srbin ubije lava golim rukama i spasi curicu. Idućeg dana na naslovnicama je pisalo hrabri Srbin spasio curicu, dođe taj hrabri Srbin u redakciju i kaže ''Što ljažete njisam ja Sjbin.'' Idućeg dana na naslovnicama piše hrabri Jugoslaven spasio curicu na to će on opet u redakciju '' Njisam ja Jugoslaven ja sam Aljbanjac.'' XD
-----
Sky is not the limit |
|
| |
|
Elite Veteran
Location: BiH -Visoko-Ljetovik 27. | Nazvao covjek komsiju i pita ga:"Pusil u tebe krava" kaze ovaj ma ne pusi...Eh onda ti stala gori.....
-----
SVIJET VOLI POBJEDNIKE!!!
BiH F-076
First planning,second altitude !!!
Sto vise treniras, treba ti manje srece !!
E K |
|
| |
|
Expert
Location: Rijeka | Kaže doktor Muji: - Morate da date uzorak krvi, mokraće sperme...
Mujo će na to:
- Evo ti, bolan, gaće, tu ti je sve! |
|
| |
|
Expert
Location: Mostar | Eee Blago nama u Evropi !!!
http://youtube.com/watch?v=kBVmfIUR1DA
-----
|
|
| |
|
Elite Veteran
Location: Sisak, Hrvatska | Razgovaraju crnka i plavuša pa kaže crnka:
- Dođavola, opet mi je dečko kupio buket cvijeća.
- Pa što je tu loše? Zar ne voliš dobiti cvijeće?
- Volim... ali ne volim što to znači da ću morati provesti sljedeća tri dana na leđima, sa raširenim nogama...
- Što, nemaš vazu? |
|
| |
|
Veteran
Location: Zagreb, | Trči sin sa krvavim nožem i viće mama,mama tata spava ko zaklan.
-----
Sky is not the limit |
|
| |
|
Elite Veteran
Location: BiH -Visoko-Ljetovik 27. | Probudi Muju Fatu u po noci i govori;Fato imamo duha u kuci,kad otvorim vrata od WC svjetlo se upali!!! Fata: Ej moj Mujo "OPET SI PISO U FRIZIDER"
-----
SVIJET VOLI POBJEDNIKE!!!
BiH F-076
First planning,second altitude !!!
Sto vise treniras, treba ti manje srece !!
E K |
|
| |
|
Extreme Veteran
Location: Arnhem-Nederland | Pismeni zadatak iz filozofije
Tema: Napisite,na sazet nacin,otri sljedeca pitanja
-Religija
-Seksualnost
-Misterija
Samo je jedan zadatak dobio vrhunsku, ocjenu 5 i to ovaj:
''Boze moj!Trudna sam!Ali sa kim?!!!
-----
Efteling
|
|
| |
|
Expert
Location: Mostar | Ja ,ja ,, I mali Hercegovac je dobio 5 iz hrvatskog za sastav na temu:::
Zima u mom selu !! I napisao je ,,,
Usta san se ,.
Pogleda san kroz prozor.
Vitar po polju, šušanj nosa.
Pivac cokoće ,,zub o zub !!
A krvi ti Isusove ,,jee ladno !!
-----
|
|
| |
|
Elite Veteran
Location: Koprivnica | Gledao mali Perica krisom svoju stariju sestru kako se tusira i vidi kako se
mazi po tijelu i stenje:
-'Hocu muskarca, hocu muskarca !'.
Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tusira i opet ona:
-'Hocu muskarca, hocu muskarca ...!'.
Treci dan stvarno sa njom pod tusem neki frajer i radi posao. Cetvrti dan
se mali Perica tusira i mazi po tijelu i vice : 'Hocu motor, hocu motor...'.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Prve bracne noci probudi se Mujo, i vidi kako Fata place.
- "Sta ti je bona?", pita Mujo.
- "Ma mene je mama uvijek ceskala po ledjima pred spavanje.
Bez toga ne mogu da zaspim!", rece Fata.
- "Pa koliko je sati?", upita Mujo.
- "Pola tri!", rece Fata.
- "E ja ti sada ne bih isao po mater, pa makar cijelu noc ne zaspala!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Nagovorila crnogorka momka da je i formalno zaprosi kod njena oca. A otac se pravi nevješt, zaobilazi,pa od kog si plemena,pa šta ti bijaše ovaj, a i on ti je rod, aha... i sve tako te naposlijetku upita: e, de đetiću reci ti meni što si mi doša, kojim dobrom?
- e da vi pravo velju, doša sam prosit pičku vaše kćeri!!
- auh čoče šta reće! pa ne zbori se tako, jado! -No kako?- Ma kaže se doša sam prosit ruku vaše kćeri!
-E ja bogami nijesam. Što će mi ruka, ta nijesam drkađija, no jebač!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Kaj ti je rekla žena kad si došel vjutro tak pijani doma, pita Joža Imbru.
- Ništ mi ni rekla, a ta dva zuba sam i onak mislil zvaditi!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Čovjek prolazi ulicom,Cigo pokraj njega viče;Daj 5 kuna za malog Asima,daj 5 kuna, ajde daj 5 kuna za malog Asima..,čovjek se sažali i da
5 kuna Cigi, krene dalje kad Cigo veli; Kuda ideš evo uzmi malog Asima...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
dva cigana prose lovu na ulici i godinama jedan te isti čovjek daje obojici po 10 kn. svaki put kad prođe pored njih.
jedan dan dođe čovjek i ostavi svakom po 1kn.
ovoj dvoici to bi čudno i dogovoriše se da ga pitaju šta to bi.
i tak i sutradan čovjek ostavi samo 1kn.kad će ti njemu cigo
Jeli bre bratko zašto samo kunu kad si godinama ostavljo po10?
pa dečki radim kuću u izgradnji sam.
kad će cigo cigi
e moj bratko. kud ode ovaj svet ,će čovek da radi kuća od našu paru.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Poslije nedjeljne mise jedan sramezljivi stariji covjek dosuljao se u
crkvu kako bi se ispovjedio:
-Neki dan kada se moja supruga nagnula u zamrzivac, podigla joj se
haljina. U meni je nesto puklo, skinuo sam joj gacice i navalio ko lud.
-To nije nikakav grijeh! Voditi ljubav sa svojom suprugom, pa to je
normalno ! - odgovori velecasni.
Covijek se zahvali i lakog srca ode kuci.
Malo kasnije dolazi starica:
-Neki dan kada sam se nagnula u zamrzivac podigla mi se haljina i moj
covjek skinuo mi je gacice i navalio ko lud. Je to grijeh, velecasni ?
-To nije nista cega bi se trebali sramiti, Vas muz je maloprije bio ovdje
i ja sam mu rekao da je to normalno i cak vise pohvalno da se tako volite
i to radite u vasim godinama!
-Znaci mi smo jos uvijek dobrodosli u crkvu?
-Svakako, odgovori velecasni.
-Sada mi je puno lakse, odgovori starica, jer u Kauflandu vise nismo !
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Došo Mujo u upravu za zapošljavanje i na porti ga tip pita:
- "Ime i prezime."
- "Mujo Mujić."
- "Kada ste rođeni:"
- "23.6.1965, u Bosni."
- "Jeste oženjeni?"
- "Da, za ženu."
- "Pa znam da si za ženu, jeste vidili ikad nekog ko je oženjen za muškarca?"
- "Pa jesam!"
- "Pa koga?!"
- "Pa, evo na primjer, moja sestra."
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mali Ivica upita tatu:
- Tata, kako sam ja došao na svijet?
Tata odgovori: "Donijela te roda."
A Ivica će: "E, tata, tata, i ti svašta yebeš".
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vraća se obitelj medvjeda iz šetnje kući. Sjedaju za stol da ručaju i tata medvjed kaže:
- "Moj tanjur je prazan, netko je jeo iz njega!"
Mali medvjed kaže:
- "I moj tanjur je prazan, netko je jeo iz njega!"
A mama medvjedica kaže:
- "Ajd' ne serite, jos vam nisam ni servirala!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Edited by fly 26/3/2008 14:05
|
|
| |
|
Elite Veteran
Location: Koprivnica | Duhovnik iz malog zagorskog sela je bil velik ljubitelj ptica, pa ih je pažljivo čuval u kolibi iza crkve.
Jedno nedeljno jutro je po uobičajnom ophodu između peradi opazil, da je nestal njegov najljepši ptič i kako je pretpostavil da ga je moral ukrasti neko tik pred misu, odlučil je ispitati svoje vjernike.
"Ko ima tiča?!"
Ustali su svi muški.
"Ne, nisam mislil tako. Je ko videl tiča?"
Ustale su sve ženske.
"Ne, ne, također nisam ni tako mislil. Je ko videl tiča, koji mu ne pripada?"
Ustala je polovica ženski.
"Neeee, ne i ne, mislil sam da li je ko videl MOJEGA tiča?"
Ustali su ministranti, dva duhovnika i koza.
"Neee, mislil sam da li tko sada ..ima tiča u rukama ?
Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla dečku . "Sam ti rekla da bu videl" |
|
| |
|
Elite Veteran
Location: Zaprešić | Dugo nitko nije pa... Kak Sanader skida kondom???
Prdne...
-----
Moja životna filozofija (by Vikac):
Napravio sam avion kojeg pustiš i on leti dok ne padne na zemlju!!!
|
|
| |
Mujo, Haso i ostali likovi...
