|
|
Elite Veteran
  
Location: Gornji Grad-Medveščak | Damjan - 27/1/2008 11:21
Amerikanci ga piju iz ledenih čača. Dobiješ pintu ili pola pinte piva, a pored toga kriglu direkt iz zamrzivača.Čim popiješ kriglu, daje ti novi iz zamrzivača. ... I tako, dok ti ne smrznu jaja....
.
Ovo za Amerikance nisam znao 
Pivo se (barem u europskoj tradiciji) toči uglavnom u čašu-kriglu prethodno ovlaženu mlakom vodom. Tako se čaša nakon ulijevanja pive orosi, a iznutra ostaju tragovi pjene i razine pojedinih ispijenih gutljaja. Onda znaš da si pio pivo , a ne obojenu vodicu.
Ako si pivoljubac, pošalji mi na PP adresu i poslati ću ti VCD sa oko 80 sakupljenih reklama za pivo, moj hobi. :-)
U zdravlje,
Diogen.
-----
Naš hangarčić: http://web.vip.hr/385915861879.vip/Index.html |
|
| |
|
Veteran
Location: Karlovac | zzechner - 27/1/2008 06:18
Hm, zaboraviti attachmenet - ma dogadja se i najboljima...
Jel' to ovo?
http://www.youtube.com/watch?v=TFzP9CRFdWw |
|
| |
|
Elite Veteran
Location: Sisak, Hrvatska | da, bravo! |
|
| |
|
Expert
Location: Jarun / ZG | godišnji...
 (image003.jpg)
Attachments
----------------
 image003.jpg (30KB - 22 downloads)
-----
.
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
. |
|
| |
|
Expert
Location: Jarun / ZG | mojsije...
 (mojsije.jpg)
Attachments
----------------
mojsije.jpg (56KB - 23 downloads)
-----
.
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
. |
|
| |
|
Elite Veteran
Location: Zaprešić | Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu
-----
Moja životna filozofija (by Vikac):
Napravio sam avion kojeg pustiš i on leti dok ne padne na zemlju!!!
|
|
| |
|
Expert
Location: Rijeka | BASNA O LIJI...
Ide lija sumom i place. Nakon nekog vremena sretne zeca koji je upita:
- "Zasto places lijo?"
Ona odgovori:
- "Istjerao me muz od kuce i rekao da sam kurva."
Zec:
- "Pa jesi li ga varala?"
Lija:
- "Nisam"
Zec:
- "Pa onda se udaj za mene."
Pristane lija, te nakon nekog vremana rodi prase.
Zec poludi, otera je od kuce sa recima da je kurva.
Lija tako dalje luta i place te sretne vuka.
Vuk:
- "Zasto places lijo?"
Lija:
- "Oterao me muz od kuce i rekao mi da sam kurva."
Vuk:
- "Pa jesi li ga varala?"
Lija:
- "Nisam."
Vuk:
- "Udaj se za mene."
Lija pristala i ziveli oni neko vreme zajedno, ali posle nekog vremena, lija oped rodi prase.
Istera vuk liju istim recima kao njegovi predhodnici. Luta lija tako dalje i place.
Sretne medu, te je on upita:
- "Zasto places lijo?"
Lija:
- "Oterao me muz od kuce i rekao da sam kurva."
Medo:
- "Pa jesi li ga varala?"
Lija:
- "Nisam."
Medo:
- "Udaj se onda za mene, pa cemo videti."
Lija pristane i tako ziveli oni sretno duze vreme, ali nakon toga lija opet rodi prase.
POENTA BASNE?
"NISU SVE ZENE KURVE, NEGO SU SVI MUSKARCI SVINJE ."
|
|
| |
|
New user
| Pride 90-letnik k doktorju na redni pregled.
Pove, da nima nikakršnih problemov z zdravjem, ima mlado 22 letno ženo, s katero seksata vsak dan in ona je v tretjem mesecu nosečnosti...
Doktor do konca mirno posluša, sklene roke pred sabo in reče:
"Povedal vam bom eno zgodbo. Živel je en 90 let star lovec.
Nekega dne se z dežnikom odpravi v gozd na sprehod. Ko se tako sprehaja, skoči medved pred njega in se postavi na zadnje šape. Lovec v strahu dvigne dežnik in pomeri v medveda. Medved pade na tla in obleži mrtev!"
"To je nemogoče," zavpije starec. "Moral je nekdo drug streljat!!"
"Paaa, to sem hotel reči," pravi doktor.
Edited by Bošti 6/2/2008 17:00
|
|
| |
|
Elite Veteran
Location: Sisak, Hrvatska | Dvije se cure voze busom na relaciji Split-Zagreb.
Prica jedna: "Ajme Gospe ti; dosa mi je momak u subotu, ca je bilo lipo... dira me,
mazia, ljubia, liza po guzi, pa po cici, pipa me svuda.....bla,bla,bla...ondak mi je u pupak...bla,bla,bla...(nakon pola sata) onda me je, oštiati okrinija... bla bla bla.. ajme ca mi
je onda prstom napravia!!!"...
Kad se najednom iz zadnjeg reda zacuje: A JEL TE JEBA, JEBEN TI MATER!!???... TRIBA SAN JOS U KNINU IZAC...
|
|
| |
|
Elite Veteran
Location: Gornji Grad-Medveščak | Kako razmišlja purger:
Izadem vjutro iz stana i krenem na posel, a u glavi kino. Ma kaj kino.
Multipleks. Nis cudno. Decki su si pogledali tekmu pa se prevec potegnulo.
Jebi ga, piva i nogomet. To dvoje ide skup. Krenem na trajvan i taman da
bum se popel nutra, al evo ti jednog od onih tipova. Vazan sam sebi, ima
poseban izraz prezira u ocima. Gleda na tebe ko na nizu vrstu. Jer gosponu
je auto na generalki, pa je prisiljen vozit se stocnim prijevozom. Naravno
da je videl prazan stolac jos izvan tramvaja, pa se potrudil da se na njega
i sedne. Kak sam mu ja bil na putu, tip mi bubne lakat u rebra. Ko fol
slucajno. Nije me skuzil. Pa nisam bas tak mali. Da nisam bil mamuran i da
nisam drmnul glavom u vrata od tramvaja, mozda bi i presutil. Ne volim se
kacit. Ovak nisam mogel pa smo si malo popricali. Ja s njim na "vi" on sa
mnom na "ti". Nije bitno kak je to zvucalo. Na kraju se ja odmaknem prije
nego krenem sakom. A malo mi je falilo. Ipak je dobil jezikovu juhu i malo
se smiril. Nabijem ga. I tak se ja vozim prema gradu i malo si razmisljam:
MRZIM:
1. Babe od 60 godina kojima nije tesko trcat na tramvaj, al ne mogu stajat
dve stanice do placa.
2. Umirovljenike koji idu negdje rano ujutro kad su tramvaji puni ljudi
koji idu na posel. Znam da se voze mukte, al imaju celi dan, kam se rivaju
vjutro?
3. Celavce s kockastim glavama i zlatnim lancugama oko vrata.
4. Ljude koji su s tobom na "ti" u roku odmah, bez obzira na razlog
konverzacije.
5. Kabriolete iz kojih tresti cirilica ili tehno.
6. Desnicare.
7. Ljevicare.
8. Zelene koji vriste o pravima zivotinja, a ne postuju moje pravo na mir i
vlastito misljenje. Skinite mi se. Bog ili evolucija (kak ko gleda) su me
napravili svezderom. Jedem meso. I tocka.
9. J....e svjedoke koji mi zvone vikendom u osam ujutro i nose mi radosni
glas. Hvala. Ne, hvala.
10. Ljude bez stava, beskicmenjake koji dozvoljavaju da ih se gazi, pa
poslije dave okolo sa svojim zivotnim nedacama.
11. Profesionalne zicare koji mi nagrduju grad.
12. Svakog ko mi se unosi u lice kad mi pokusava nekaj objasnit.
13. One koji su od glave do pete obuceni u "marke", a smrde po ustajalom
znoju. Kad ste vec u sopingu, kupite si gel za tusiranje. I Fendi se pere u
vesmasini ko i roba s placa.
14. Ljude koji od knjiga citaju samo ljubavne romane i vesterne.
"Koji Cesaric? Onaj s Jaruna kaj dolazi petkom u Papayu?"
15. 74 izbora ljepote godisnje, s ljepoticama koje ne znaju slozit
recenicu. Prosecite malo gradom, koliko lijepih i inteligentnih cura.
16. TV-intervjue s ljudima koji za sve optuzuju vlast (ovu ili onu, to nije
bitno), a nisu napravili nista da se nesto pokrene ili promijeni.
17. Ljude koji o sebi govore u trecem licu.
18. One koji ce pregaziti preko vlastitog oca da bi dosli do onoga sto
zele.
19. Dotepence koji su dosli u moj grad i ocekuju da se ja promijenim i
budem ko oni, jer se zele osjecati ko da su jos uvijek u nekoj Pripizdini
Gornjoj. Odjebite!
20. Poriluk
-----
Naš hangarčić: http://web.vip.hr/385915861879.vip/Index.html |
|
| |
|
Veteran
Location: Sisak | Evo par mudrih izreka a vi si izaberite koje Vam pašu
Mudre izreke
Žena je raj za oči, pakao za dušu i čistilište za džep.
I POŠTENOG čovjeka možete potkupiti, samo morate POŠTENO i platiti.
Imati odjeljak za pušenje u restoranu isto je kao imati odjeljak za mokrenje u bazenu.
Koje su tri najtanje knjige na svijetu? Somalijski kuhar, Bosanski mudraci, Crnogorski uradi sam.
Ako žene misle da put do muškoga srca ide kroz želudac, ciljaju previsoko.
Zašto se jezici zovu 'materinji'? Zato jer očevi rijetko dolaze do riječi!
Kako se latinski kaže impotencija? VIDI, MENI, VISI
Što je peh? Ideš žedan pustinjom, a imaš vodu u koljenu.
Kako znaš da ti je žena mrtva? Seks je isti, samo ti se suđe gomila!
Zašto krava pase travu? Jer nema ruku da smota...
Matičar je sudac koji osuđuje na doživotnu.
Teorija relativnosti: jedna dlaka u juhi je relativno puno, a na glavi relativno malo..
Infarkt ma kakav da je, od srca je!
Najlakši način da ti ime dospije u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu.
Tko umre na jesen za njega nema zime.
Žene imaju problem za svako rješenje!
Od svih plodova mora,najviše volim kad odojak padne u more!
Stara kineska: - Pas koji laje, nije dovoljno kuhan!
Život je bolest koja se prenosi seksom
|
|
| |
|
Veteran
Location: Sisak |
> Pita učiteljica djecu na satu:
> Što je to bijelo i ima dvije noge?
> Marica odgovori isti tren: kokoš
> Točno Marice, a mogla je biti i guska!
> A što je to crno i ima 4 noge?
> Mate će ko iz topa: pas!
> Točno Mate, a mogla je biti i mačka!
> A na to će Ivica:
> Znate li vi učiteljice što je veliko i tvrdo kad se stavi u usta, a malo
i
> smežurano kad se izvadi vani?
> Učiteljica pocrveni i opali Ivici šamarčinu.
> Na to će Ivica: točno, a mogla je biti i žvaka!
|
|
| |
|
Extreme Veteran
Location: Arnhem-Nederland | Satali se Hrvat, Srbin i Bosanac ,malo se sjelo pa i popilo.Te tako na opste iznenadje prisutni,podje spika o SPORTU.
Hrvat se podje hvaliti trecim mjestom u Francuskoj,te kako na pomolu imaju jos jednu perspektivnu repku.
Na to ce Srbin,svojom kosarkastkom repkom.Kako su razvaljivali sve diljem evrope i dalje...
Kad ce Bosanac....,eee pa mi ti sad!!!imamo trenutno najbolju sjedecu odbojku i kosarku....
na to ce ti ,Hrvat i Srbin u isti glas,jest al znas li ko vam je bio SELEKTOR??
-----
Efteling
|
|
| |
|
Expert
Location: Jarun / ZG |
nisam u toku...
pojasni malo...
-----
.
fala q_cu i Zaprešić ima Svjetskog Prvaka...
. |
|
| |
|
Elite Veteran
Location: Gornji Grad-Medveščak | Dražen - 15/2/2008 08:45
nisam u toku...
pojasni malo...
Joj ,Draš, da si popij nekaj pa ponovo pročitaj .. :-)
Navodno originalni ruski vic iz doba 'kulta ličnosti':
Transsibirska željeznica , linija Moskva - Vladovostok, 7 dana u vlaku, dosada, truckanje pravi način za poluditi.
Voze se zajedno u odjeljku vagona jedan obični seljak-mužik i jedan profesor, doktor i akademik.....
Veli akademik: znaš, ubija me ova dosada, hajde da zaigramo jednu zanimljivu igru !
Mužik: A koju?
Akademik: Pa, recimo igru pitanja ! Svako postavi jedno pitanje naizmjence i ako ovaj drugi ne zna odgovor, mora platiti jednu rublju !
Mužik: Ali tovariš akademik, vi ste učen čovjek, a ja sam obični seljak, jedva da znam čitati i pisati !
Akademik: Pa, imaš pravo, hajde onda ovako: kada ja ne znam, tebi platim 100 rubalja, a kada ti ne znaš samo jednu !
Mužik: Pa, dobro, to je pošten omjer !
I akademik postavlja prvo pitanje: Koliki je kvadratni korjen od 9 ?
Mužik niti ne pokušava razmišljeti, samo je dao jednu rublju akademiku !
Mužik. E, sada ja pitam: Što je to - kada ujutro ide u planinu ima 3 noge, a kada se navećer vraća ima ih 13 ?
Akademik razmišlja, muči se , pokušava se dosjetiti, ali mu ne ide i na kraju uredno plati mužiku 100 rubalja.
Akademik: dobro mužik, zaiste ne znam, platio sam pošteno, ali sada ti meni kaži što je to ???
Mužik mu vrati jednu rublju !
-----
Naš hangarčić: http://web.vip.hr/385915861879.vip/Index.html |
|
| |
Mujo, Haso i ostali likovi...
